«Мне грустно, что мама умерла, но я не скучаю по ней»

«Мне грустно, что мама умерла, но я не скучаю по ней»

11 413
2

«Мне грустно, что мама умерла, но я не скучаю по ней»

11 413
2

Сегодня появилось много книг, статей и даже научных исследований, которые объясняют, как воспитывать детей. Многим вся эта информация кажется излишней, но каких-то 50 лет назад у родителей её не было: они общались с детьми интуитивно и, конечно, иногда допускали ошибки. О том, как это сказалось на сегодняшних взрослых, рассказывает наш блогер Софья Ботезат.

Моя мама критиковала меня всю жизнь. Не знаю, почему она это делала. Сейчас я не смогу задать ей этот вопрос. Иногда мне кажется, что так ей было проще меня воспитывать: чем больше критики, тем лучше результат.

Мама всегда мне говорила, что сначала из неё вылезла матушка-лень, а потом уже я. Но мою лень можно объяснить тем, что мама вместо того, чтобы заниматься со мной, погружалась в свои детективные романы с головой. А мне приходилось погружаться в телевизор и глупеть. Я считала себя отстающим ребенком. Школа далась мне тяжело, и я рада, что она закончилась. Когда я пошла в первый класс, я не слышала лекций, а погружалась в свои мысли и пропускала мимо ушей слова учителя.

Мама всегда требовала от меня отличных знаний по математике, я сменила трёх репетиторов. Казалось, ей была важна только математика, но стоило получить неуд по другому предмету, мама негодовала до такой степени, что я её просто переставала понимать. «Если ты не говоришь мне о своих плохих оценках, значит, ты меня не любишь». Я всю жизнь буду прокручивать в голове эту фразу.

Когда я готовилась к ГИА, критики и унижения добавилось. Моей маме было проще решить за меня, какие экзамены мне сдавать, чем спросить. Она также, без спроса, отправила меня к репетитору по английскому. На вопрос «А ты вообще хочешь чего-нибудь от жизни?», я обычно не отвечала, потому что не могла определиться. И, естественно, получала за это новую порцию критики: «А ты никогда ничего и не хотела от этой жизни».

Девятый класс, нужно определяться с профессией. Но я так и не могла решить, кем хочу работать. Неопределённость — получай критику. В итоге её критика меня настолько уничтожила, что я просто сказала: «Хочу быть переводчиком».

Сейчас мне 23 года, я получаю диплом лингвиста и никогда не буду им работать. Желание учить языки отпало

После девятого класса мы с мамой уехали покорять Москву. Её критика по-прежнему не заканчивалась, добавились новые проблемы. Мама не смогла полностью привыкнуть к Москве и её темпу, увлеклась алкоголем и принялась помыкать и манипулировать мной.

Когда мне исполнилось 19 лет, она решила, что будет общаться с моим другом в социальных сетях от моего имени. И каждый раз, когда я просила её прекратить это делать, следовал ответ: «Когда ты меня будешь о чём-то просить, я тоже буду говорить тебе „нет“». И мне приходилось идти на уступки и плевать на собственные границы и личную жизнь. Она заставляла меня с ним встречаться, а когда я с ним рассталась, превратилась в «плохую дочь», которая не ценит усилий матери.

В 2016 году я закончила колледж и получила должность секретаря в строительной фирме. Когда я получила первую зарплату, мама обвинила меня в том, что я «зажала» деньги. До апреля 2017 года она будет считать мою зарплату. А я буду молчать. Потом я переехала к своему парню, который через год после знакомства стал моим мужем. Мама была против моего переезда и сказала отцу, что «я её бросила». Не получив поддержки от отца, она оставила меня в покое.

Но когда родилась дочь, мы снова поссорились. Потому что я назвала дочь не так, как она хотела

Через две недели после родов, фельдшер скорой помощи сообщил, что моя мама умерла. Ещё через месяц экспертиза доложит о том, что смерть наступила из-за отравления этилом и этиловыми разложениями в крови.

Моей матери нет уже четыре месяца. Мне грустно, что её нет, но я не скучаю по ней. Её критика, манипуляции и помыкания настолько убили к ней мою любовь, что после переезда я перестала ей звонить. На её фразы «я скучаю по тебе и очень тебя люблю», я отвечала молчанием. Я не испытывала к ней тех же чувств. Я убирала на второй план свои интересы и своё мнение, потому что знала, что если я не сделаю так, как она хочет, то мама обидится.

Наверное, я не могу обвинять свою мать в неправильном, на мой взгляд, воспитании, потому что она сама была воспитана злыми родителями. Я всё ещё держу на свою мать обиду за ужасное ко мне отношение, неправильное воспитание, за убийство моей мотивации, за создание моей лени. Её нет, но я всё ещё на неё злюсь и никогда не смогу ей этого простить. Её нет, и в моей жизни ничего не поменялось. Одно я знаю точно: я никогда не буду такой, как моя мама.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (OSTILL is Franck Camhi)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(2)
Подписаться
Комментарии(2)
После рождения ребенка вас бы начали гнобить с удвоенной силой, вам удалось этогоизбежать.
Мне еще запомнилась история, когда женщина планировала «начать жить» только после смерти матери. Начала жить она аж в 40 лет
А где можно прочесть эту историю?
Больше статей