Безглютеновые родители и сладкий стол без сахара. Страх и ненависть в предновогоднем чате
Да, мы очень любим леденящие кровь (а на самом деле очень весёлые) истории о родительских чатах. Польза от таких коллективных переписок, конечно, есть — важная информация, объявления. Но вред в виде нескончаемого потока сообщений от малознакомых (иногда истеричных) людей тоже сложно переоценить. Марии Матвеевой просто повезло — она состоит в четырёх родительских чатах. Мария представляет предновогоднюю сагу о сезонном коммуникативном обострении. Наслаждайтесь!
Про родительские чаты не написал только ленивый. В моей реальности их целых четыре. На старшего, который ходит в подготовительную группу — три. Один с воспитателями — для обсуждения новостей, объявлений, домашних заданий и не только. Второй — только для родителей. Там обсуждают всё подряд: от подарков воспитателям на Новый год до того, чей ребёнок самый лучший и стоит ли заниматься благотворительностью.
Третий чатик — для тех родителей, которые не готовы обсуждать, чей ребёнок самый лучший, но для тех, кто готов оперативно обсудить проблемы формата «нужно ли закупать одноразовые стаканы в детский сад». В младшей группе у нас пока только один чат — тот самый, с воспитателями.
Почему я люблю чаты? Это прекрасный способ быстро узнать, например, что в саду карантин по ветрянке, что родителей зовут на утренник, ну и прочие полезные новости. Когда ты тащишь двоих детей в детский сад (20 минут пробежки по слякоти и льду, как это было вчера), то остановиться и прочитать тучу одинаково напечатанных объявлений на входе в сад уже не остаётся сил. Вернее, не так: силы остаются, но нет времени, потому что потом надо ещё на работу успеть, а ты уже потратил тучу времени на то, чтобы всех раздеть, поцеловать и отправить по группам. В чатах же можно найти всё, что ты пропустил и не заметил.
Надо сказать, эти четыре чата живут достаточно спокойной жизнью, и я вместе с ними. Ну да, когда видишь словосочетание «зимняя поделка из природных материалов», хочется вздёрнуться прямо в троллейбусе, но мы и не такое проходили. Всё проходит. Когда красишь шишку белой гуашью, то вообще постигаешь дзен. Надо только эту шишку найти, но и с этой задачей можно справиться.
С чем сложно справиться, так это с тем, что у всех чатов есть периоды обострений. Предновогоднее время как раз такое. Поводов тут находиться как минимум шесть.
1. Гном — это унизительно. Оскорбление ролью
В чате у младшего распределяют роли в новогоднем спектакле. Это повод для файта. «Почему мой сын играет гнома, а все остальные рыцарей?» — вопрос поставлен ребром. Воспитатель пишет, что гномов трое и рыцарей трое, что детей спросили и они не против того, чтобы быть гномами. Тем более, что гномы там классные. Сами добрые и несут добро. Но нет.
Ситуация с гномами догоняет меня часов в 11 утра. Мой сын тоже гном. Я даже не задумывалась, что это уничижительная роль
Теперь я думаю, может, со мной что-то не так? Но ведь гном — это не приговор! Это всего лишь роль. Гнома можно сыграть отменно. У гномов вообще огого какая роль в истории!
Через три дня в чате у старшего трагедия. Одну девочку назначили ведьмой. Никто из родителей не думает даже, что ведьма с помелом и текстом «уууууу» — это классная роль. У всех один посыл: моя дочь ведьму играть не будет.
2. Лего или свиньи! Подарки для детей
Вместе с ролями вас догоняют подарки. Очень хочется просто перевести деньги на карту очередного отважного сердобольного человека, ввязавшегося в эту подарочную канитель, и забыть об этом. Если честно, я так и делаю, но вечером всё равно читаю 98 сообщений.
Первая идея — Lego. Friends для девочек, City — для мальчиков. Но нет. И тут начинается борьба, потому что у Васи уже слишком много Lego. Речь идёт о крошечных коробках, вряд ли они изменят ситуацию с количеством лего-осколков на полу. Но борьба почему-то начинается примерно как у «жёлтых жилетов» против президента Макрона. То есть до последнего. Осталось только на улицы выйти.
Кто-то требует кукол для девочек, кто-то предлагает подарить всем плюшевых свиней, потому что свинья — символ 2019 года.
Пауза наступает только после того, как одна мама пишет: «Те, кто осуждает Lego, — сами свиньи!»
Отважная женщина! У неё есть силы на борьбу, у меня нет. Ещё минут пять чат обсуждает то, что мы все должны быть деликатными и соблюдать сетевой этикет. На часах 22:04. Я пытаюсь предложить книги, но натыкаюсь на жёсткое: «Нам книги уже девать некуда». Ну да, а потом мы жалуемся, что дети ничего не читают.
3. Бездушные сертификаты. Подарки воспитателям
Да, я прочитала в новостях на «Меле», что скоро все подарки запретят. Кроме цветов и канцелярии. Можно будет дарить золотые ручки. Но если серьёзно, подарки воспитателям в чате для родителей (в моём случае — в двух чатах) обсуждают уже примерно неделю.
Идея подарить сертификат в один из популярных интернет-магазинов провалилась как бездушная. Поэтому мы обсуждаем продовольственные корзины: что туда положить, что класть не стоит (и стоит ли закопать в корзину конверт признательности).
Сейчас усреднённая корзина из двух чатов состоит из бутылки шампанского, коробки конфет, мандаринов и тому подобного. Но есть и оригинальные варианты. Некоторые родители искренне пытаются разнообразить набор воспитателя, но их идеи зарубают на корню. Дарить воспитателю сертификат на покупку билета на концерт? «Что вы придумали! Подарок должен быть практичным!».
Иногда я думаю, что было бы хорошо спрашивать самих воспитателей, но понимаю, что они скажут, что им ничего не нужно. Потому что протокол и запрет.
4. Сладкий стол без сахара
В чате старшего ребёнка всё просто, потому что большая часть родителей уже давно вместе и примерно знает, кто на что способен (с подарками и ролями это правило не работает). Зато у младшего начинается новая война.
Безглютеновые родители требуют безглютеновый стол — это всем пойдёт на пользу. Пока родительский комитет осмысляет безглютеновый стол и считает, во сколько он нам обойдётся, один папа-тролль скидывает ссылку на то, что на самом деле аллергия на глютен — это крайне редкое явление. Всё! Красная тряпка. Хорошо, что в вотсапе можно выключить звук и уведомления, а потом спокойно читать. По толщине такое чтиво примерно как первый том «Войны и мира» в классическом советском оформлении.
Потом начинается второй этап — сахарная война. Оказывается, что даже крошка сахара может убить лошадь. Поэтому сладкий стол должен быть без сахара
Нет, я не за сладкий стол. Я понимаю, что название идёт из тех времён, когда конфета и мандарин были настоящим угощением. Ну, давайте купим бананы, мандарины и какие-нибудь пряники, зачем начинать убивать друг друга в чате? Вечером прилетает ссылка от моего любимого папы — «Вред сахара переоценён». Раунд.
5. Почём Дед Мороз? Дорого!
Разумеется, Дед — это важнейшая составная часть праздника. Вместо со своей электризующейся прокатной шубой и синтетической бородой. Ну ладно. Хотя мой старший давно подозревает, что деды все разные. Пройдёшь пять ёлок подряд — начнёшь что-то подозревать.
Раньше у нас в детсаду был один сотрудник мужского пола, который исправно работал дедом каждый год, но он уволился. Пытались подрядить охранника, но тот категорически отказался. В итоге берём Деда со стороны. Напрокат. Сперва в чате долго спорят о цене за час. Дешёвый — плохо, дорогой — ещё хуже. Потом вроде бы всё согласовывают. В этот прекрасный момент оказывается, что у Деда по протоколу должна быть медицинская книжка. Всё! Ещё шесть раундов.
6. Когда придёт Новый год… все уедут из города
Вот все роли распределены, гномы и ведьмы начали репетировать, подарки закуплены, а стол без сахара и глютена согласован. И тут оказывается, что праздник назначен на тот день, когда половины группы уже не будет в Москве. И вот мы начинаем срочно согласовывать дату праздника, которая устроит всех. В этот момент я думаю о том, что воспитатели лишены приятной возможности выйти из чата и забить на всю эту ерунду.
Обсуждение длится часа полтора. Снова вечером. Потом папа-тролль вдруг пишет: «Предлагаю после 21:00 в чат ничего не писать. Идеально, если чат будет работать с 7:30 до 19:00».
