«Неужели так теперь всегда и будет?»: от чего на самом деле устают мамы и как им помочь

Материнская нагрузка — как айсберг: над водой — дела. В целом не очень сложные, если смотреть на каждое по отдельности. Глядя на них, можно даже подумать, что быть мамой довольно просто. От чего же тогда так сильно устают женщины с детьми? Об этом размышляет блогер «Мела», мама троих детей, соавтор проекта поддержки родителей «Обнимемся, сестра!» Мария Климова.

Неожиданно поругалась со свекром. Дело было так: я говорю, что мамы перегружены и очень устают. Упомянула статистику Всемирного банка, что женщины в РФ тратят на неоплачиваемую заботу ~18% суток, а мужчины — 7,8%. Но свекор не поверил. Говорит, не может быть, чтоб так много. Это, наверное, какие-то неработающие женщины, которым заняться больше нечем.

В общем, заспорили про нагрузку, так что я задумалась: от чего же мы все-таки устаем? Ведь, положа руку на сердце, многие дела не так уж сложны. Ну стирка в машинке. Ну пару луковиц нашинковать. Ну пройтись до школы… Но ощущение от загруженности мам — 24/7. Они действительно вымотаны. Об этом я знаю и по собственному опыту, и по наблюдениям за подругами.

На мой взгляд, уравнение «на что ушли силы» гораздо сложнее, чем только лишь количество времени на каждое отдельное действие. Вот что вспомнила я — а вы допишите в комментариях, что еще видите:

1. Всё, везде и сразу

Когда папа на работе — он на работе. Когда работает мама — у нее в голове обрывки вчерашней ссоры с подростком, мысли о том, что сегодня готовить на ужин; в мессенджер тем временем пишет учительница, просыпается родительский чат (хорошо, если один), и, кстати, мама одноклассника приглашает младшего на день рождения, так что пора прикидывать подарок, ах да, и еще по дороге — в аптеку и пункт выдачи маркетплейса надо не забыть…

Дома продолжается, как в сказке: «Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится» — пока закипает вода, идешь запустить стиралку и заодно протереть раковину. Пока жарятся котлеты, моешь посуду, попутно выслушивая, как Игорь с Максом сегодня подрались, а Ира обзывалась. Одному ребенку утираешь слезы, другому — сопли, а вот и стиралка закончила…

В итоге: мозг устает не столько от действий, сколько от переключений внимания между ними. У матерей семейств — сплошная изнуряющая многозадачность.

2. Планка личных и общественных ожиданий

Муж, конечно, всё понимает, но ждет разнообразия в еде хотя бы через день. Детям хочется носить чистое (и мамам этих детей тоже). Полы у нас далеко не земляные — надо мыть, желательно, регулярно. Истина «унитаз — лицо хозяйки», увы, всё еще не устарела.

Где-то я встречала грустную констатацию, что с развитием бытовой техники требования к женщинам выросли, а не снизились (стирать положено гораздо чаще, чем 50 лет назад, готовить — сложнее и разнообразнее), так что теперь соответствовать этой задранной планке стало гораздо сложнее.

Где-то с 70-х годов ХХ века исследователи отмечают рост так называемого интенсивного родительства, которое предполагает в качестве предпочтительных методов воспитания «детоцентричные, направляемые экспертами, эмоционально-, трудо- и финансово затратные». Отцы как-то уворачиваются, а вот матери изо всех сил чувствуют эти негласные, но очень строгие требования общества.

В итоге: попытки допрыгнуть до задранной кем-то планки, даже само ощущение себя в этом прокрустовом ложе — суперутомительны.

3. Исполнение ролей

У каждой из нас множество ролей (мать каждого из детей, жена, работница, хозяйка, дочь, подруга), но почему-то мы часто ожидаем, что они должны быть исполнены, как если б были единственными. Но ведь их много, причем одновременно. Увы, мозгом (и окружающими) контекст нередко игнорируется, а дублеров в этом «кино» не предусмотрено.

Ну а если (когда) отыграть каждую роль на пятерку не удается, накрывает вина. Всё, конечно, успеть невозможно… но это не точно. И даже проповедуя гуманизм и сочувствие к другим, мы часто забываем проявлять их по отношению к себе, всякий раз досадуя: должна же была вспомнить! предусмотреть! успеть! заметить! — и тут, и здесь, и там, и в этом…

В итоге: внутренний диалог выматывает похуже родительского собрания.

4. Тревога

…и так как цель — предвидеть все 100500 возможных сценариев будущего, чтобы к каждому был подготовлен соответствующий чемоданчик, рождается постоянная тревога. Кажется, что мир рухнет, если ты не будешь держать под контролем абсолютно всё. Кто там сказал делегировать — они издеваются?

В голове крутится нескончаемая карусель мыслей. Мы стараемся занять время максимально, чтобы не успеть задуматься, а зачем это вообще всё. Только изредка, если вдруг остановишься, накрывает: неужели так теперь всегда и будет и вся оставшаяся жизнь пройдет — вот в этом?

В итоге: напряжение не дает ни жить, ни спать.

5. Контроль

Мама знает расписание всех: когда у сына физра (и надо напомнить про форму), у дочки — репетиция (и пора заказать новые балетки), у мужа — созвон, у кота — прививка…

А если часть задач все-таки делегируется, то добавляются еще три пункта:

1. Сформулировать четкое ТЗ.
2. Проверить, что задача принята.
3. Потом проконтролировать, что выполнена.
4. Иногда организовать переделывание.

В итоге: менеджмент — отдельная работа.

6. Заражение эмоциями

Подросток ищет пропавшую тетрадку, переворачивает весь дом, злится — и ты сама уже на взводе, в сотый раз лезешь под диван и ругаешься. Позвонила расстроенная бабушка после очередного врача — и вот уже ты тоже грустишь. Муж раздосадован из-за неудачного совещания — и вот ты, сопереживая ему, внутренне закипаешь и сердишься на этих его непонятливых коллег… Чем больше мама вовлечена в жизнь каждого из членов семьи, тем выше риск подцепить чужие эмоции, включая их градус.

В итоге: мало нам наших переживаний, так мы еще заражаемся чужими, как вирусом в набитом автобусе, и это тоже отжирает силы (еще как!).

7. Границы

Когда меня спрашивают, почему наш проект называется «Обнимемся, сестра!» — мол, что же вы игнорируете отцов, — мне хочется спросить:

• Кому из родителей звонят учителя, если у ребенка в школе что-то случилось?
• Кто остается с ребенком дома на больничном?
• Кому бабушки, врачи, учителя задают бестактные вопросы или дают непрошеные советы?

Как правило, это мама. Это ее выдергивают в любой момент откуда угодно, ей предъявляются претензии за всё как единственной ответственной. Но выстраивая с ними всеми границы или удерживая их, мы тоже тратим ресурсы (силы, а также деньги и время на психологов).

В итоге: размытость границ — именно то, что приводит к выгоранию.

8. Сдерживание эмоций

И еще мамы тратят силы на то, чтобы сдерживаться. Мы часто думаем, что мы спокойны, но на самом деле просто игнорируем свои эмоции или сдерживаем их. Это подавление тоже ужасно энергозатратно. Так что, помимо высчитывания времени на заботу, хорошо бы замечать, куда еще утекают силы.

Когда усталым перегруженным мамам советуют обратиться к психологу, это может вызвать недоумение: «Чем же мне поможет психолог, ведь у меня столько дел, а он их никак не уменьшит!» — значит, от вас пока прячутся невидимые причины усталости. Но если заметить их, уравнение можно решить, чтобы сил хватило на самое важное и они перестали утекать между делами.

Иллюстрация: © Туся Ширкова