Нет макияжу и парням? Что отцам надо знать о воспитании дочерей-подростков

Найти общий язык с подростками — непростая задача для любого взрослого. Но отцу с дочерью договориться еще сложнее: помочь хочется, но понять интересы, взгляды и связанные со взрослением перемены — тяжело. Наш блогер Кристина Евдокимова поговорила с семейным и детским психологом Еленой Ливенцевой и узнала, что делать папам, которым хочется поддержать дочерей в непростой период пубертата.

1. «Вон какие бока отрастила!»

Некоторые отцы заставляют ребенка доедать всё до последней крошки, другие — критикуют за съеденный перед сном йогурт. Последних я, увы, встречаю всё чаще и чаще.

«Для девочки важно, как ее воспринимают родители, в том числе отец. Смотрит он на свою дочь с восхищением или с недовольством? От отношений с близкими взрослыми зависят отношения ребенка с социумом. Если дочь боится отца, она будет бояться и общества. А если от близкого она получает поддержку, то в ее сознании возникает установка: „Общество меня ценит, я важна и нужна“», — объясняет семейный и детский психолог Елена Ливенцева.

При этом обращать внимание на вес и питание ребенка важно. Если девочка резко поправилась или похудела, если стала есть значительно больше или меньше, чем раньше, это повод для разговора и, возможно, обращения к специалисту: «В подростковом возрасте у детей — и мальчиков, и девочек — фигура меняется, это нормально. Если вас или ребенка что-то тревожит, поговорите с эндокринологом. Если со здоровьем у дочери всё в порядке, постарайтесь бережно помочь ребенку выстроить рацион или предложить разные активности. Делать это стоит осторожно: если под советами будет скрываться критика, подросток закроется и отношения с папой испортятся».

2. «Ну и куда ты в таком виде пошла?»

Подростки активно экспериментируют с внешностью: меняется стиль в одежде и прически, может появиться эксцентричный макияж. Последнее часто отцов особенно пугает: «Какая косметика в твоем возрасте! Вот вырастешь — тогда будешь мазаться сколько душе угодно». Такой подход объясним, но психолог предупреждает: запреты могут привести к проблемам в отношениях, а те — к еще более радикальным образам.

«Отцу, конечно, хочется, чтобы дочь в обществе считали умным, серьезным, самодостаточным и уверенным человеком. Для девочки же мысли о будущем и о статусе — пока еще далеки и чужды. Ей хочется понять и принять свою новую внешность, разобраться, как ее воспринимают окружающие, завоевать свое место в коллективе и найти собственный стиль. Именно на этом этапе возникает конфликт между отцами и детьми: первые хотят донести, что производить впечатление надо умом и характером, а не красивыми глазами. А для вторых макияж — всего лишь способ проявить индивидуальность.

Как найти компромисс? Разговаривайте, а не давите. Спросите у дочери, о чем она переживает, почему ей важно выделиться. Возможно, ее очень беспокоит, принимают ли ее другие люди. Услышьте точку зрения друг друга, а затем найдите решение: обсудите и договоритесь о времени и месте использования макияжа и его формате».

3. «Вот вырастешь и будешь с мальчиками встречаться, сейчас учиться надо»

По поводу макияжа еще можно договориться. Настоящий кошмар для отцов — первые отношения дочери. С кем она гуляет? Кто ей написывает? Откуда подарки? Вы точно видели в соцсетях эти шуточные ролики: отцы «подсовывают» дочерям контракт, в котором прописано, что в ближайшие 10–20 лет ребенок обещает с парнями не встречаться.

Причины для переживаний объяснимы: родитель волнуется из-за того, кто находится рядом с их ребенком, размышляет, безопасно ли для дочери вступать с молодым человеком в близкие отношения, не обидит ли он. Для многих отцов выходом становится тотальный контроль. На деле постоянные запреты и ограничения приведут только к конфликтам и желанию ребенка освободиться от слишком жестких рамок.

«Очень часто отношения с отцом девушки проецируют на отношения с молодыми людьми. Они выбирают парней, которых приходится спасать, учить жизни, терпеть от них пренебрежительное и грубое отношение. Забота отца — ценный ресурс для ребенка, его внимание — тоже. Но они не должны превращаться в удушающие рамки. Уважайте своего ребенка и соблюдайте его границы. Договаривайтесь: о том, во сколько девочка должна возвращаться домой, может ли она приводить друзей в гости и оставаться в гостях сама», — советует психолог.

4. «В кого ты такая пошла? Точно не в мать!»

Такие слова дочери часто слышат в свой адрес от отцов. «Мама всё делает по дому, а ты только сидишь в своем телефоне» или «В твои годы мама уже на работу устроилась, а ты всё сидишь». Наверное, папы думают, что так они мотивируют детей: приводят пример и просят соответствовать. Но обычно добиваются они обратного эффекта.

«Главная задача родителей — дать ребенку корни и крылья. Для ребенка видеть, что отец восхищается матерью, — ценно. Но противопоставлять дочку и маму — недопустимо. Задача отца — помочь дочке увидеть свои сильные качества. Поэтому вместо „В кого ты такая неумелая? Вот твоя мама-то…“ лучше скажите „Твоя мама такая талантливая! А ты — ее дочка, значит, и в тебе есть таланты!“ или „Тебе передались трудолюбие и забота от мамы. Как приятно это видеть“», — рассказывает Елена Ливенцева.

5. «Учись давай, а то кассиром работать будешь»

Ребенок скатился до двоек? Паника! А вдруг в вуз не поступит? Экзамены не сдаст? Не сможет сама себя обеспечить и/или так же, как и я, не получит достойного образования? Отцы могут переживать из-за стремления создать для детей достойные условия. И когда что-то идет не так — расстраиваются, злятся и вымещают свои эмоции на детях. И это, конечно, ошибка: «Помните, что дочь нуждается в вашей поддержке, особенно в трудных ситуациях. Если вы верите в успешную карьеру дочери, восхищаетесь ею и гордитесь, даже если успехи незначительные, то у дочери вырастают крылья, появляется желание развиваться.

Но если вы сами переполнены тревогами и страхами, вам самим не хватает одобрения и поддержки, приходится всё время находиться в состоянии конкуренции или неопределенности, то вы рискуете ненароком вылить свои эмоции на ребенка.

Хорошо, если вы сядете рядом и узнаете, что именно не получается у дочки. А затем поможете решить проблему: трудную задачу разобьете на маленькие задачи и пойдете по шагам, отмечая даже небольшие результаты. Вместо слов «будешь работать продавщицей, если не окончишь школу на отлично», «с такой ленью никогда не поступишь в вуз, ничего не добьешься» — скажите: «Что там не получается у моей талантливой и смышленой девчонки? Сейчас папа придет, и все трудности разбегутся. Ну, давай, рассказывай, что у тебя не получается, и будем разбираться вместе».

И еще один совет: чтобы воспитать счастливую дочь, важно самому быть счастливым и успешным. Относитесь бережно к себе, своим эмоциям — не превращайтесь в бесчувственных роботов, знающих только программы «правильно» и «неправильно»».

Фото: Lesia Kapinosova / Shutterstock / Fotodom