2 неочевидные ошибки в общении с детьми (и как их исправить)

2 неочевидные ошибки в общении с детьми (и как их исправить)

9 791
2

2 неочевидные ошибки в общении с детьми (и как их исправить)

9 791
2

К сожалению, при рождении ребёнка мы не приобретаем знаний по психологии и воспитанию детей. Этому приходится учиться постоянно: читать книги, профильные сайты, обращаться к специалистам. Наш блогер, мама и психолог Ирина Тева Кумар, рассказывает о двух моделях воспитания и о том, как их усовершенствовать, чтобы вырастить счастливого ребёнка.

Начну с того, что я восхищена. Действительно восхищена современными родителями, их внутренней силой и тем, что они упрямо идут навстречу здоровым и счастливым взаимоотношениям с детьми. Всё чаще на консультациях мы обсуждаем вопросы «на улучшение», а не «на исправление».

Сегодня мне хочется осветить одну часть такой большой темы, как детско-родительские отношения и воспитание ребёнка, и уберечь вас от двух ошибок, которые мы, родители, можем неосознанно совершать.

Ошибка 1. Слишком дружим⠀

Сейчас очень распространенный стиль воспитания — дружеский (либеральный). Родители будто друзья своим детям.

Такому стилю характерно:

  • отношения на равных,
  • избегание детских слёз и любых конфликтов,
  • уход от запретов и ограничений.

С одной стороны, это здорово. Мы сократили дистанцию, ушли от супердирективного подхода и страха «разбаловать» детей, как было в нашем детстве, например. Но, с другой стороны, мы упускаем один момент: если мы будем друзьями, кто будет родителями?

Второй момент — нарушенный авторитет, нарушенные роли. Дети не понимают, почему они должны прислушиваться к мнению взрослого, подчиняться правилам — размыты границы.⠀

Более чем в 50% семей с дружеским стилем воспитания следующие проблемы:

  • У ребёнка нет авторитета взрослого, нарушаются роли (они большие, я маленький). Тогда чуть что «не по ребёнку», то бунт. Нет возможности воздействовать на ситуацию, кроме угроз, наказаний (это папы обычно делают) или вызова чувства жалости, воззваний к совести (это мамы).
  • У ребёнка повышена тревожность, потому что нет ощущения, что он за каменной стеной. «Если я могу так управлять родителями, может, они слабые и ненадежные?»
  • Ребёнок может начать проявлять агрессию по отношению к родителям. Таким образом он всё же пытается нащупать границы дозволенного.⠀

Что делать?

  • Расставить границы, найти «золотую середину» между суперсвободой и контролем ребёнка.⠀
  • Решить для себя, что можно и что нельзя. Что входит в семейные правила? Какие границы нарушаются? Собрать информацию и для себя решить, где будут проходить границы.⠀
  • Расставить разумные границы в отношениях: где и в чём вы сотрудничаете с детьми, а где и в чем ваша воля непреклонна. Например: дети сами решают что им одевать, где гулять, какую книгу читать — в этом я готов уступать и дружить. Но что касается безопасности, семейных правил и отношению ко мне, например, здесь я буду настаивать на своём.⠀
  • Не бояться отказывать, настаивать. Продумать, как отказывать. Продумайте, как именно вы ответите на громкое «не хочу» ребёнка. Тогда вам будет легче сориентироваться в самой ситуации. Всё получится!

Ошибка 2. Обесцениванием

Хотим всегда быть «правыми». Бывает, нам очень важно показать свою правоту и значимость. Даже если мы были правы, не во всех ситуациях уместно акцентировать на этом. Потому что происходит обесценивание опыта/достижения/поступка другого человека (ребёнка), что в итоге повлияет и на самооценку, и на мотивацию.⠀

В чём проявляется? ⠀

  • когда любим фразу «Я же говорила!»;
  • когда постоянно говорим инструкции: «положи так», «делай именно так»;
  • в постоянной оценочности и сравнении ребёнка с неким шаблоном «как надо»: «ты неправильно делаешь, правильно так». Когда у ребёнка всё же получается правильно, то обязательное «Вот, молодец. Я же говорила, нужно так». ⠀

В конечном итоге дети перестают хотеть что-либо делать (меняться к лучшему), к чему-то стремиться. Становятся капризными, падает самооценка. Может включиться протест. В любом случае, результат совсем не тот, который ожидали родители.⠀

Что делать? ⠀

  • удержаться от акцентирования своей правоты;
  • забыть фразу «Я же говорила!», заменить на «Молодец! Обожаю тебя!»;
  • позволить ребёнку переживать собственный успех единолично.⠀

Пусть ваши отношения с детьми станут опорой для них на всю жизнь.

Идём дальше!

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock (Tanya Meow)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(2)
Подписаться
Комментарии(2)
Видимо, это важно. Но ведь в семье несколько взрослых. У каждого своя роль. Я, дедушка, взял на себя роль друга младшего внука. В большой семье нужно, чтобы ребенок (потом подросток) с кем-то ощущал себя равным. От пятилетнего внука услышал: «Дед, ты куда? Мы играли вместе». Я понял свою оплошность, стали убирать игрушки вместе. Вместе планируем, что, как и когда будем делать вместе. Вместе фантазируем, творим, готовимся к празднику, на который приглашаем друзей (https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/7821-s-dnyem-sofiyazoyskoy-ery). Совместно обсуждаем, как исправить ошибки (https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/36920-kak-razreshat-konflikty-detey-bez-nravoucheny-i-nakazany). В равных отношениях у него выработалась привычка к планированию не только со мной, а и для самостоятельной деятельности. И лишь время от времени слышу просьбы от мамы, если что-то внук не сделал, не доработал, что-то не так. Она уверена, что со мной все проблемы будут решены без напряга.
Вы описываете ваше общение с внуком очень тепло. Благодарю за комментарий и интерес к статье.

Решить ситуацию «без напряга» — это искусство, опирающееся на мудрость и на время. Родители, овладевшие им, овладевают гибкостью. Тогда общение «на равных» становится возможным. Но назвала бы я его уже «не на равных», поскольку все же невозможно ребенку быть на уровне взрослого (а именно этого неосознанно ожидают родители в ответ на свою линию общения), а «на балансе».

В моей семьей со своими детьми я выстраиваю доверительные отношения. От слова «доверие». И это постоянное сохранение баланса, проявление гибкости. И возможным становится все, когда ценность человека, ценность самих отношений является незримой и прочной опорой. Тогда не нужно напрягаться и выдумывать «по какой причине должно быть сделано то-то и то-то», а просто потому, что об этом попросил близкий и дорогой человек.
Больше статей