Плакать — можно, врать — нет: как сообщить ребёнку, что близкий человек серьёзно болен

Обсуждать «взрослые» темы с детьми непросто. Тем более если дело касается болезни и даже смерти. Благотворительный фонд помощи женщинам с онкологическими заболеваниями «Дальше» и психолог Евгения Ананьева разобрались, как правильно сообщить ребенку о болезни взрослого, можно ли плакать и как понять, что маленький человек не справляется.

Дети по-своему проживают плохие новости

Для формирования личности ребёнка очень важна рутина: каждый день в полдевятого собираем игрушки, в десять умываемся, после — читаем сказку и спать. Когда в семье кто-то получает серьезный диагноз, в расписании всё ломается. Вместо того, чтобы отвести малыша на гимнастику, взрослые идут к врачу. Дети — немного инопланетяне, и на перемены они реагируют странным для нас образом.

Маленький человек решает, что это он виноват, раз все вокруг грустят и перестали его замечать

Дальше вина переходит в агрессию, злость тут же сменяется виной, и это бесконечные эмоциональные качели. Реакция ребенка во многом зависит от возраста. Дети помладше могут внешне никак не реагировать на новость о болезни родственника — пусть и любимого. Кажется, будто они не очень-то и поняли, что происходит. Но они всё понимают. Просто у них нет навыка справляться с эмоциями, внешне не умеют проживать трудности. Подростки, напротив, могут бурно справляться с плохой новостью — вплоть до ухода из дома.

Как сказать, что родной человек заболел

Разговор о болезни мамы/папы/дедушки/бабушки стоит начать взрослым. Хорошо, если сам заболевший скажет обо всём ребёнку. Это будет правильно для обоих членов семьи.

Лучше выбрать момент, когда вы в доверительном контакте. Самый мягкий вариант беседы — использовать «я-высказывания», то есть честно говорить о внутренних процессах от первого лица, используя конструкции:

• «Я думаю, я чувствую, что…»
• «Это потому что…»
• «Я хотел (а) бы, чтобы…»

Подбирать слова стоит, опираясь на возраст ребенка. Ребёнку двух лет не стоит подробно описывать детали происходящего, сообщать диагноз и рассуждать о прогнозах лечения. С подростком, конечно, стоит говорить более откровенно, но все так же опираясь на высказывания от первого лица.

Такой разговор станет целительным для самого пациента: часто он чувствует себя одиноким даже в окружении любящих людей, а сказать об этом не может. А ребёнка такое честное и деликатное отношение учит справляться со сложными ситуациями.

«Мама, ты умрёшь?»

Часто сами родители отгоняют мысли о возможной смерти, и вопрос ребенка «ты умрешь, да?» вводит их в ступор. Взрослые находят 100 причин, почему об этом нельзя говорить, и это нормальная психологическая защита. Раньше времени не стоит упоминать эту тему. Но если ребёнок задаёт вопрос, обсудите всё как есть. Здесь опять приходят на помощь «я-высказывания»: «Я тоже этого боюсь, но прикладываю усилия, чтобы выздороветь».

Поговорили. А какой план действий?

Раз уж с приходом болезни изменилась рутина, нужно перестроить ежедневные дела и найти в них место ребенку. Лучше избегать двух крайностей: полностью оберегать ребенка и превращать ребёнка во взрослого, от которого требуются забота и внимание, «вываливая» на него все подробности. Пусть помогает в выздоровлении, но в меру.

Придется искать золотую середину и учиться создавать корректный образ взрослого. Женщина, например, может спросить себя: «Даже если я не могу сейчас заниматься хозяйством, как я могу проявить себя как любящая и заботливая мама?» И да, это большой вызов для самого пациента.

Плачьте: это нормально

Грусть и рыдания — здоровый элемент горевания. Главное — без двойных посланий, к которым мы так привыкли. Знаете, когда мама плачет, ребенок к ней подходит и спрашивает: «Мамочка, что случилось?». А она отвечает, что всё в порядке. Занавес.

Маркеры, которые помогут определить, что ребенок не справляется с происходящим:

• У детей школьного и дошкольного возраста могут быть нарушения сна и ночные кошмары.
• Дома может казаться, что ребенок в порядке, а в школе всё наоборот. Причём он резко поменял свою траекторию: учился отлично, а теперь двойки. Было нормальное поведение, а стал оторвой и ведет себя агрессивно.
• Агрессия может быть направлена и на членов семьи, особенно на больного. В такие момент важно понимать, что прячется за таким поведением. Чего не хватает? Какого конкретно внимания? И каждый раз обсуждать это с ребенком. И да, «Не злись!» в ответ не работает. Остановить такое поведение просьбами невозможно.

Во всех этих случаях однозначно стоит обратиться за помощью к психологу. Причём начинать лучше с себя: корректировать свои реакции, учиться самому переживать эмоции. А дети подстроятся.

Фото: Shutterstock / nimito