«Следите за своими детьми!»: детская площадка как поле боя
Блоги26.11.2021

«Следите за своими детьми!»: детская площадка как поле боя

На детских площадках случается разное: кто-то кого-то толкнул, случайно или не очень ударил. Это детский коллектив, в нём по-другому не бывает. Или бывает? Наш блогер, молодая мама Даша, уверена, что конфликтов на детской площадке можно избежать. Вот что она предлагает.

«Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему» — эту фразу Януша Корчака я повторяю каждый раз, когда прихожу со своей двухлеткой на детскую площадку. Я всё понимаю, дети — не маленькие тираны, которые строят коварные планы, как причинить боль всем вокруг. Они толкаются, кусаются и кидаются песком не поэтому, они просто дети. И на детских площадках случается разное.

Вот мама с ребёнком (ему года 1,5) залезла на горку, посадила его и побежала назад, чтобы ловить ребёнка у основания горки. Пока мама слезала, мальчик постарше со словами «чего расселся» его толкнул. Ребёнок с ужасом полетел вниз, пытаясь ножками и ручками удержаться за горку, вылетел и лицом упал на камни, которые предварительно туда накидал тот самый мальчик, который его толкнул. Мама подбежала, схватила ребёнка. Мальчик был весь в крови — разбил лоб.

Я свою дочь постоянно учу: «Мы не толкаемся. Подожди, пока ребёнок отойдет от горки. Мы не кидаемся песком». Она тоже не ангел, и порой ведет себя не лучшим образом. Я объясняю ей, что так нельзя и как можно поступить иначе. Ведь я переживаю и за других детей, которые могут пострадать от моей дочки.

Конечно, во всём есть мера. Уберечь ребенка от всего мира невозможно. Со временем моя дочка научится нормам поведения. Но пока ей всего 2 года. Она пробует себя в этом мире. Учится выживать, договариваться, отстаивать свои желания. И кто ей даст эти нормы морали, если я просто брошу её в джунгли и скажу, что выживает сильнейший.

Как-то раз её за щеку укусил мальчик. Дети не могли решить, кто первый пойдёт по лесенке. Мама мальчика, сидевшая на скамейке, выкрикнула: «Ой, извините, он у нас кусается. Был таким славным, но у него кризис трёх лет. Его как подменили».

Я в ответ укусила её. И сказала, что у меня кризис 30 лет

Шучу. Я возмутилась, почему она, зная, как может поступить её ребенок, не предприняла ничего, чтобы таких ситуаций избежать. Ответ: «А зачем влезать в детские конфликты? Сами решат!»

Ещё случай: дочь пыталась залезть на качели. Она делает это медленно, неуклюже, долго. Помешкав, она сползла попой на землю, удержавшись руками на сиденье качелей. Вдруг её сильно толкает девочка постарше лет 4-х, резко запрыгивает ногами на качели, наступив на руку моей дочери. При этом качели летят в лоб моему ребенку.

Я влетаю между качелями и дочкой, ловлю летящую в меня девочку, стягиваю с качелей и говорю: «Почему ты толкаешься?!» Прибегает её мама и начинается диалог:

— Зачем вы так грубо схватили мою дочь?

— Ваша дочь толкнула моего ребенка, наступила ей на руки и чуть не ударила качелями.

— Ну и что? Зачем вы ее так грубо схватили? Дети сами должны разобраться!

И как же дети в таком возрасте должны решать конфликты? Это врожденные навыки, заложенные в нас на уровне ДНК что ли? Миллион лет назад конфликты решали палками и камнями. Неужели родители не против наблюдать, как ребёнок сам решает споры через укусы и синяки. А если я не встану на защиту своего ребенка, то кто?

И где та грань, между «не дать в обиду» и «уважай чужого ребенка». И что это за отговорка такая «у него кризис»? А, может, это не у ребёнка кризис, а обычное нежелание взрослых разбираться в детских проблемах? Зачем же нам, взрослым, мелочиться, нагибаться, сползать до уровня трехлетки и что-то ему объяснять?

Фото: shutterstock / Mariaprovector

Наивно полагать, что дети до 3 лет могут сами разобраться с конфликтом. Не потому что это написано в умных книжках психологами, социологами и педагогами. Это просто здравый смысл. Почему некоторые мамы думают, что кризис — это такая табуированная тема, которая даже не обсуждается? А если «кризисом» его назвали маркетологи, выпускающие магний для мам?

И если не демонизировать его и называть, к примеру, очередной этап взросления ребенка. Ещё можно эмансипация, сепарация, прогрессивные тенденции развития. Звучит уже не так страшно, верно? И разве вот это «сами разберутся» — это не перекладывание ответственности на ребенка?

Нам слишком много говорят про самостоятельность ребенка. Но это не врожденный навык! Я учу дочь одеваться, есть ложкой, обслуживать себя. И также учу её жить в социуме, справляться с собственными эмоциями. Если вы знаете, что ваш ангел толкает-кусается-дерется, будьте внимательнее, говорите с ним, объясняйте. Ходите рядом, следите за ним.

Детская агрессия — не норма. Толкающийся ребенок опасен. Воспитатели рассказывали, сколько покалеченных детей может быть от одного такого «толкуна» с учетом, что воспитатели как церберы следят за ним. При этом ответственность за травмы детей лежит на воспитателях, а почему-то не на родителях, которые не воспитали своего ребёнка.

Однажды в песочнице ко мне подсела мама девочки, с которой начала играть моя дочь и сказала: «Моя дочь кусается, когда её кто-то пытается потрогать. Я буду сидеть рядом, но вы тоже учтите». Я предупредила свою дочь об этом. Наши девочки поиграли вместе около часа. Всё это время мама девочки ходила за ней по пятам, постоянно предупреждая о возможном поведении дочери заранее. И раз 20 за этот час объясняя ей, что кусаться нельзя. И никто в этот день не был укушен!

Может, это уважение и любовь к чужим детям? В каждом агрессивном и вредном ребенке я вижу измученную маму. Которая устала, даже задолбалась! И мне жаль эту маму, ведь я её прекрасно понимаю. Но я не позволяю себе решать свои проблемы посредством других людей, а уж тем более — детей.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото на обложке: shutterstock / Sergio Photone

Комментарии(24)
У вас верная позиция. Чем-то совпадает с моей: нападение на ребёнка = нападение на семью. Также вы верно понимаете ситуацию: это не ваш ребёнок «слабак» [но неумение постоять за себя это, конечно, ваша проблема], это чужой — агрессор [который как раз таки и виноват]. Вообще, я не рекомендую вам приводить детей на площадку до тех пор, пока у них нет хорошо развитой речи. Тот, у кого, что называется, «язык подвешен», сможет разруливать конфликты самостоятельно. Тот, у кого нет, вряд ли -разве что в морду будет бить, если силы и наглости хватает [для конкретной драки].

Ну а вообще, мне было бы интересно послушать какую-нибудь мамашу, у которой дети «пусть сами разбираются», когда чужой ребенок на её глазах побъёт её чадо :)

Кстати, когда я рос [конец 1990-х и начало 2000-х]. то не припомню, чтобы дети позволяли себе выяснять отношения при родителях. Без родителей — да, но при них — почти никогда.
Вот именно: то, что «дети должны сами разбираться», почему-то говорят именно родители обидчиков и драчунов, а не обиженных и побитых. Интересно, почему? :)
Как то гуляя с маленькой дочей, зашла на площадку. Там девочка лет5-6 залезла на середину крутящейся железной карусельки, на неподвижную её часть. Раскрутила по максимуму. Рядом было много малышей. Моя вдруг рванула к этой карусельке. Я подлетела быстрее её и на полном ходу остановила. Наорала с перепугу на эту девочку. И тут, наконец, появляется её мама. Она позвала девочку и они быстро удалились.
Неужели пятилетняя девочка, которая хотела покрутиться на карусельке была виновата в том, что туда полез ваш ребенок? Вы действительно считаете, что наорать надо было на девочку, а не на вас, потому что за вашим ребенком, куда он лезет, должны следить вы, а не чужая пятилетняя девочка, которая просто хотела покрутиться?
Думаю, что у мамы Даши проблема — она не понимает чем дети разных возрастов отличаются друг от друга. Не надо двухлетнему ребенку говорить «мы так не поступаем» — двухлетний этого все равно не поймет.
С детьми до 3-4 лет, если вы уж приперлись на площадку, нужно постоянное споровождение, а оптимально туда ходить вообще не надо, у такого маленького ребенка нет потребности общаться с себе подобными, и надо быть реалистом, и понимать, что за старшими детьми, которые могут раскачеть качель, которая прилетит в лоб вашему, родители уже не следуют по пятам. Если вы ловите кайф от того, что ходите хвостом за своим дитяткой, чтобы он чего-то не натворил, или ему не прилетело — велком на детскую площадку. Если вы не находите в этом кайфа, гуляйте в парке, или когда на площадке никого нет. Вот когда ваш ребенок дозреет до того времени, когда ему нужны будут партнеры для игр, а это уже ближе к 4 годам, и если на площадке есть ему подобые, а не розовые пупсы, копошащиеся в песочнице, вот тогда на площадке и будет кайфово гулять, а до того, для гуляний лучше выбирать другие места.
Очень однобокое мнение. У нас на весь микрорайон 2 площадки. До парка надо ехать. Конечно, все мамки с детьми гуляют на этих площадках. И там дети разного возраста! И так во всех больших городах! То, о чем вы говорите, просто не реально. А где гулять с ребенком до 4х лет? А как же качель, горки и прочие радости. Подстраивать режим ребенка под, как вы говорите «когда никого нет на площадке» — это тупо. И правильно, что нужно детям с 2х лет проговаривать, что «не толкаемся, не кидаемся». Имено из-за таких мам, которые считают, что детям ничего не надо объяснять — и возникли все ситуации описанные в посте. Старшие дети так себя ведут — потому что их мамы это допускают.
Показать все комментарии
Больше статей