Ударить значит унизить: почему не надо оправдывать шлепки

Ударить значит унизить: почему не надо оправдывать шлепки

5 842

Ударить значит унизить: почему не надо оправдывать шлепки

5 842

Есть родители, которые считают, что воспитать ребёнка можно только ремнём, апеллируя к «нас же били, и ничего». Наш блогер, мама и педагог Аня Сержантова, рассказала, как систематическое битьё влияет на детей и почему стоит извиняться за проявления слабости, рукоприкладство по отношению к детям.

Конгресс Бразилии одобрил законопроект, запрещающий родителям и опекунам применять физические наказания при воспитании несовершеннолетних. В 25 странах это уже официально практикуется.

Нужен ли такой закон в России? Да, нужен. Потому что не настолько, видимо, ещё развита наша наука, не настолько ещё СМИ проникли в сознание общественности, раз есть необходимость объяснять, почему физическое наказание недопустимо, раз есть необходимость государству вмешиваться в дела семьи. Отдельно стоит ситуация с опекунами и детскими учреждениями.

Меня всегда поражало, что родители могут бить своего собственного ребёнка. Речь идёт не о единичных срывах — все мы живые люди. Сейчас я бы хотела обратить особое внимание на тех, кто считает физические наказания методом воспитания.

Давайте разберёмся, откуда у рукоприкладства ноги растут. Мама разозлилась, что её годовалый ребёнок испачкал дорогой костюмчик, упав на прогулке, — отшлепала. Папа несильно ударил по попке трёхлетнего сына за то, что тот бегал по магазину и кричал, в то время как мама выбирала себе очки. Дети играли в бассейне, мальчик пяти лет намочил шорты, мама заставила его их переодеть. Мальчик отказался это сделать — был наказан.

В первом случае ребёнок недавно научился ходить, и такие неудачи его поджидают на каждом шагу, а тем более в громоздком комбинезоне. Во втором случае ребёнок долго гулял с родителями, сильно устал и хотел домой. Не найдя лучшего способа сообщить о своих чувствах родителям, он стал привлекать их внимание самым доступным способом, за что был наказан. Наконец, в третьем случае мама, вероятно, не поняла, что её ребёнок уже вырос и раздеваться при других детях ему безумно стыдно.

Что мы получаем в итоге? Послушание? Да, вероятно, дети после шлепков на какое-то время притихнут. Но что есть воспитание и можно ли действия родителей в описанных случаях назвать этим словом?

Годовалый ребёнок в лучшем случае усвоит, что иногда в его жизни появляется мама, которая ни с того ни с сего начинает его бить. Он ещё не способен уловить сложные причинно-следственные связи, поэтому на всякий случай будет вести себя настороженно с мамой. С мамой! Если ей нельзя доверять, то кому тогда можно?

Трёхлетний ребёнок сделает вывод, что его чувства никого не волнуют, и нужно безропотно подчиняться взрослым. Как бы вы относились к людям, которым плевать на ваши чувства?

Пятилетний мальчик уже знает, что такое стыд, скорее всего, он будет ещё долго переживать этот случай. Мать, которая должна была помочь и поддержать его, подлила масла в огонь.

Стыд, унижение, обида, поселившиеся в детском сердце, теперь ассоциируются в нём с самым дорогим ему человеком

Эти три случая абсолютно реальны, произошли они с реальными людьми. Таких случаев можно наблюдать миллион каждый день, изо дня в день, стоит только выйти на улицу. Во всех трёх мы видим абсолютное незнание особенностей возрастной психологии, возможностей детей, непонимание причин их поступков, наплевательское отношение к чувствам.

Общая схема «воспитания» битьём сводится к нехитрой последовательности: родитель злится, родитель срывается на ребёнке, родитель считает, что он воспитывает подрастающее поколение. Последствия же всегда одинаковы: ребёнок озлобляется на родителей, на глазах может быть покладистым и послушным, но так как никто ему не объяснил, а почему всё-таки нельзя, стоит им отвернуться, и вот уже ребёнок играет мамиными дорогими украшениями, мучает кошку, обижает младшего брата. В тех же случаях, когда битьё имеет единичный характер и не влияет на общую систему воспитания, последствия будут мягче, либо их не будет вообще.

Какими же лживыми, подлыми и изворотливыми могут быть маленькие дети, волю и характер которых задавили любящие родители. Какими толстокожими и безжалостными они могут стать. Либо глубоко несчастными, нерешительными, безынициативными, не считающими нужным отстаивать свои интересы.

«О, нет, что вы! Мой сыночек-ангелочек сама доброта!» — говорит мама о ребёнке, который терроризирует всю группу детского сада. «Это самая милая девочка на свете! Она такая скромная и тихая!» — а лапочка-дочка в это время за углом швыряет подружку на землю.

Ребёнок, который хорошо себя чувствует, хорошо и ведёт себя. У любого ребёнка есть свой природный характер, свои желания и потребности, которые часто не дают нам позаниматься любимым делом, посмотреть долгожданный сериал, выбрать очки, поесть…

Ударили ребёнка, не сдержались: он у меня по-другому не понимает! (а вы всё испробовали?)

Где вы, родители, черпаете информацию, как воспитывать детей? Меня всегда интересовал этот вопрос. Книжкам мы не доверяем, потому что они надуманные, зато можно пойти на мамский форум, найти таких же мам, посетовать на своих сорванцов, а в итоге прийти к глубокому убеждению, что да, это всё правильно, будем и дальше так жить.

По мне, так хороши все источники познания, которые попадают под руку неравнодушному, думающему, сомневающемуся родителю. Кто-то прочтёт высказывание А. Нилла: «Телесные наказания — это зло, потому что они жестоки и продиктованы ненавистью. Они вызывают ненависть у обоих: и у наказывающего, и у наказываемого. Телесное наказание всегда акт проекции: наказывающий ненавидит себя и проецирует отношение к себе на ребёнка. Мать, шлепающая ребёнка, ненавидит себя и, как следствие этого, ненавидит своего ребёнка», — и, не спав всю ночь, сделает выводы и изменит свою тактику.

Кто-то поинтересуется в гугле, а кто же такой, этот А. Нилл, найдёт там, что это был знающий человек, опытный педагог, который взрастил не одно поколение счастливых, свободных от комплексов и ненависти людей. А кто-то перестанет думать о его словах, как только увидит точку в конце этого предложения, — все люди очень разные.

Отдельную статью можно посвятить «я его шлепнула совсем легонько, почти что погладила». Мама, так ребёнок понял, что вы его наказываете, или нет? Если нет, тогда в чём смысл ваших действий? Если да, то не так уж слабо вы его и шлепнули.

Ударить значит унизить. Принижается достоинство человека, будущей личности. Человек привыкает быть униженным. Не уважающий себя человек ужасен в своих поступках по отношению к окружающим. Он социально уродлив, а уродство отталкивает, сам человек обречен либо на одиночество, либо на общество таких же неполноценных, неудовлетворенных невротиков.

Допустим, что все мои предыдущие слова не убедительны. Тогда представим этого шкодника, который пошёл в детский сад, а затем и в школу, где воспитатели, учителя, под чьей ответственностью находится жизнь и здоровье ребёнка, не имеют права даже пальцем тронуть подопечного, который уже не первый раз свешивается из окна второго этажа и что-то кричит прохожим. Да, и такие случаи бывают.

Я хочу у вас спросить, родители: вы согласны, чтобы точно так же, как вы дома, ребёнка «воспитывали» абсолютно чужие люди?

Дети не всегда рассказывают, что с ними делают в садах и школах. У моей знакомой воспитательница заставляла расшалившихся детей стоять с поднятыми руками до тех пор, пока они не падали от усталости. Ну, шлепать же нельзя! Её мама узнала об этом только двадцать лет спустя. Дети долгое время считают взрослого непререкаемым авторитетом, несмотря на то, что не слушаются и шалят, а все действия взрослых — абсолютно безоговорочно правильными.

Я меньше всего хочу сейчас обидеть кого-либо, но чем дальше я смотрю на мир вокруг, тем сложнее скрывать свои чувства. Так много сейчас средств, бытовой техники, облегчающих домашний труд. Они становятся доступнее с каждым годом. Так почему же мы всё меньше и меньше времени уделяем собственным детям. Почему, родив ребёнка, мы считаем, что у нас всё ещё есть дела более важные, чем воспитание маленького человека. По-прежнему всё, что мы делаем каждый день, — суета, и нет у нас пауз, когда мы можем остановиться и подумать: а всё ли я делаю правильно?

Если быть честным, то детство — это только 15 лет, из которых самые главные и основополагающие — это первые пять. После пятнадцати лет навязывать свою точку зрения ребёнку уже бесполезно: пусть он ещё не имеет права голосовать на выборах, но он уже скажет вам, что вы не уважаете его мнение. Сравните — 15 лет и целая жизнь. Неужели так сложно поднапрячься, немного потерпеть? Ребёнок — это ваша инвестиция. Чем больше вы вложитесь сейчас, тем больше получите потом. Так важно не упустить. Создать доверительные отношения с ребёнком.

Если вы сорвались и накричали, ударили, а потом сами переживали, возможно, больше самого ребёнка, он ещё сможет вас простить. Если вы обычно стараетесь поставить себя на место ребёнка, понять его чувства, то редкий, ничтожно редкий шлепок он вам, вероятно, простит. Но постоянное, систематическое битьё только потому, что вам лень сесть и разобраться во всем, не является и никогда в жизни не являлось средством воспитания. Это средство срывать свою злобу и бессилие на более слабом.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock (jiris)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Подписаться
По желанию автора комментарии к этому посту были отключены или скрыты
Больше статей