«Козла не искать, ярлыков не вешать». Манифест подростка о семейных конфликтах

«Козла не искать, ярлыков не вешать». Манифест подростка о семейных конфликтах

7 768
7
Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»

Нередко из-за собственных неурядиц родители срываются на детях. Иногда нам даже в голову не приходит, что собственный ребёнок может выслушать, утешить и дать совет. У вас что-то не клеится на работе, вас достал начальник? Наш юный блогер Александра Акельева уверена, что спокойное общение дома поможет вам прийти в себя.

В семье не без разногласий, это закон жизни. Родительские эмоции через край, незыблемая вера в собственную правоту, нежелание слушать и слышать голос своего ребёнка. Для любой, даже мелкой, ссоры часто достаточно лишь искры от спички, и после жарких споров в вашей семье может навсегда поселиться ледяное молчание, а дом на долгие годы стать зоной отчуждения. Что делать в такой ситуации? Включить жалость по отношению к себе как родителю, мол, мой ребёнок меня ни во что не ставит, хамит, дерзит и живёт на протесте? Тупо обидеться или попытаться понять и принять?

Я — современный подросток, но я искренне хочу помочь именно родителям своих сверстников. Я по себе знаю, что такое подростковый протест, поэтому легко могу понять, что может стать точкой невозврата для таких же, как я.

Бытовуха. Ни один классик не обошёл вниманием эту причину в своих романах или очерках. Вспомните того же Антона Павловича Чехова: как он бичевал мещанский быт. Вам хочется вернуться домой и увидеть, что все тарелки, вилки-ложки идеально вымыты и расставлены по местам. Большое разочарование тут же сменит негодование.

Да, не каждый тинейджер задумается о том, что пластиковое «корытце» от Доширака надо выбросить в мусор, когда можно оставить его на столе

Не каждый догадается убрать тарелку из-под борща в посудомойку и тем более её помыть. Почему? Не потому, что он грязнуля или лентяй. У него просто иной ритм мыслей. Он живёт по-другому и к быту относится иначе. Вам же с позиции мудрости и возраста остаётся только дипломатия. Что мешает Ваню-Таню спокойно спросить, почему быт в отсутствие родителей дал такую большую трещину? Обычный разговор по душам — и вы точно поймёте: «болеть» ваш ребёнок может чем угодно. Его душа и психика настолько не соответствует вашим запросам, что марки как хобби для него могут быть важнее чистой тарелки.

Если у вас что-то не ладится, вам плохо, ваш же собственный ребёнок может дать вам вполне дельный совет, который поможет. Вы только в это поверьте. Постарайтесь аккуратно разделить ответственность со своим ребёнком, и он тут же «включит» взрослого. Это работает!


О чём стоит помнить родителям и их детям

1. Каждый имеет право на эмоции и чувства. Они никак не контролируется нами. Мы не можем мгновенно, по мановению волшебной палочки перестать испытывать злость или вдруг вместо того, чтобы обижаться, сесть и спокойно поговорить. Понятно, что к диалогу и спокойствию вы придёте не сразу. Но если постараетесь, то всё получится. Жизнь без обид — это куда проще, чем можно представить. Главное — научиться уважать мнение, позицию, настроение друг друга. Да, и у вашего ребёнка они есть. Позиция силы — позиция слабого. Так ещё древние китайцы в своих философских трактатах говорили.

2. Кричать и злиться — это нормально. И так тоже может проявляться любовь. И это тоже закон жизни. Почему мы срываемся на злость и крик? Всё просто: наше представление о том, как должно быть, не совпало с реальностью. Мы в семье часто ссоримся. Просто каждый видит ситуацию по-своему, и у нас, бывает, не получается дипломатично обозначить границы. Всё намного проще: если научиться сверяться с мыслями своих домочадцев, можно избежать собственных домыслов.

3. В ссорах виноватых нет. Или виноваты в равной степени все. Проще найти козла отпущения и всю ответственность за конфликт «сложить» на него. Иллюзия оправдания себя самого — это всего лишь иллюзия. Легче нам не станет. И этот «козёл» — фигура переходная, им в семье можно назначить каждого. В ваших силах — «козла» не искать, ярлыки не вешать. Стоп, и на секундочку себе сказать: да, косяк, бывает. И тогда в любой ссоре мы остаёмся на равных. Плохим быть плохо, каждый хочет быть хорошим. Все люди и «плохие» и «хорошие» одновременно. И это нормально.

4. Совершить оплошность сегодня — не значит совершать их постоянно. Не стоит сразу записывать своего ребёнка в вечные неудачники. Просто сегодня день был такой. Моя мама любит в момент конфликта из-за бытовухи припоминать мне всё то, что было когда-то. Складывается впечатление, что ты всегда всё портишь. Но это же не так. А завтра — 100% будет всё по-другому.

5. Любая ссора заканчивается. Всё равно надо мириться. Любой конфликт — это не конец света, а важный момент взаимоотношений. Это возможность пережить какие-то эмоции или поделиться своим несогласием с мнением другого. Да это даже способ научиться быть агрессивным тогда, когда тебя обижают. Научить ребёнка показывать зубы — это, если хотите, гарантия того, что он способен сказать «нет», если ему что-то не по душе в отношениях с другими.

Семья — это то место, куда мы всегда должны иметь доступ. В семье и ссорятся, и мирятся. Обнимаются и вместе плачут, когда это необходимо. Любят и ненавидят друг друга, а ещё всегда знают, что при любых невзгодах останутся именно семьёй, родными людьми! Быть любимым — не значит быть идеальным, а ссориться — это не значит не любить.

Читайте также
Комментарии(7)
Ситуация глазами подростка. Но когда он сам станет родителем, то, возможно, уже не так благодушно посмотрит на забытую сыном на столе грязную тарелку. Тем более, что так было и вчера, и позавчера, и ещё раньше. Справедливо ли говорить, что тут нет виноватых, ребёнка назначили «козлом», а родители, настаивающие на поддержании порядка априори неправы?
Вот так подростки и уходят в себя, уважаемая Марина. Когда душу вкладывают, пишут искренне и о самом-самом важном (о любви конечно же), а потом какая-то тетка видит в их тексте лишь непомытую тарелку.
Стыдно. Мне за взрослых искренне стыдно. Не чувствуем мы детей, даже сидя в расслабленной обстановке перед экраном. А что тогда про ссоры говорить?
Автору — большое спасибо за пост (и не слушать нудящих тёток :). Потому что все правильно написано. Ни убавить, ни прибавить.
Похороните меня за плинтусом слишком жесткий и шедевральный фильм, достойный Оскара на много сильнее чем Утомленные солнцем Михалкова.
Да будет срач?
Показать все комментарии
Больше статей