Семейный кодекс, дружба без панибратства, беседы о сексе, наркотиках и ещё кое-что
Папа троих детей Алексей Машегов знает, что выстраивать эмоциональную связь с подростком — всё равно, что собирать пазл из тысячи кусочков во время землетрясения. Тем не менее он нашёл сразу шесть способов договориться с дочерью-подростком и остаться в хороших отношениях даже в период боевых действий.
1. Не давите
— Сиди дома, никуда ты не пойдёшь!
— Не надо мне указывать!
— Ты как со мной разговариваешь вообще?! Никакого уважения! Ничего не ценишь!
Обычный диалог с подростком, правда? Бессмысленный и беспощадный. Сделать уроки, поготовиться к ЕГЭ, почитать умную и полезную книгу, прибраться дома — так видит правильный вечер тинейджера родитель. Версия второй стороны предельно лаконична: не делать вообще ничего.
Между прочим, тупо валяться на диване или бесцельно зависать с друзьями на лавочке — не самый плохой вариант. Намного опаснее эксперименты с самоутверждением через саморазрушение. Ведь удовольствие от процесса в этом возрасте обратно пропорционально полезности этого процесса.
И если давить, настаивать, требовать, категорично запрещать — вы подтолкнете своего ребёнка к таким экспериментам. Он, конечно, и сам к ним тянется. Но подтолкнете — вы. Воевать с подростком — глупо и неэффективно. Сделайте шаг навстречу, у вас же ум и опыт, не у него.
2. Подпишите «пакт о последствиях»
Разрешите ребёнку если не всё, то очень многое (я бы, конечно, не стал легализовывать появления дома с сигаретой в зубах и портвейном в руках, но тут уж вам решать). При условии, что он будет соблюдать определённые критерии — в учёбе, домашних обязанностях, отношениях с родными. Пропишите вместе эти критерии, скрепите договор подписями. Вам нужен этакий административный кодекс — какими последствиями чревато то или иное нарушение. Санкции должны быть понятны и предсказуемы. Последовательность и справедливость — уже отлично. Но самое главное: в этой логике не вы наказываете подростка, он сам лишает себя свободы.
3. Не сдавайтесь!
Универсальный, конечно, совет. Но подростки особенно вымогают. Когда капризничает маленький ребёнок — это тоже утомительно. Но его можно приласкать, обнять крепко-крепко, подпитаться его энергетикой, сам запах малыша — такой клёвый, что появляются новые силы. А тут колючее мрачное существо, которое на все попытки контакта бурчит: «Нормально».
Выстраивать эмоциональную связь с подростком — всё равно, что складывать пазл из тысячи кусочков во время землетрясения. Но надо терпеть. Teen spirit рано или поздно выветрится, и вы либо станете добрыми друзьями, либо окажетесь в параллельных вселенных.
4. Ставьте себя на место своего ребёнка
Думаете, это нам, родителям, тяжело, мы устали и не можем больше справляться? Да у нас не жизнь, а сказочный Бали! Фривольная фонетическая двусмысленность — тоже про нас. Подростки своим поведением именно это и делают с «предками», и хорошо, если сказочно, а не за гранью садо-мазо.
Но посмотрите: им гораздо хуже. У нас Бали, у них — Гана. Всё, что имеет подросток — проблемы и обязанности. У него нет прав, нет денег, нет статуса. Он ненавидит свою внешность и происходящие с ней изменения. Как известная субстанция в проруби, он болтается между взрослыми, чью фальшь воспринимает обострённо, и сверстниками, среди которых необходимо утверждать своё место. Словно младенец, он сталкивается с великим множеством новых вызовов. Набивает шишки, пробует варианты, ищет пути. И это не радостное познание малыша, которому всегда придут на помощь мама с папой. Подросток сам себя считает уже взрослым, и свои неудачи он переживает внутри, лишь частично делясь с такими же «слепыми котятами». Банка с тараканами в его голове всегда под давлением.
Подростка не надо жалеть. Происходящее с ним — нормально и неизбежно. Просто ставьте себя на его место, хотя бы иногда
После жестокой ссоры. После акта отпетого непослушания. После дикой выходки. Прежде, чем активно реагировать — закройте глаза, включите песню, от которой тащились в свои пятнадцать. Дослушайте её до конца, вспомните, как рушилась ваша первая любовь и мир вместе с ней.
5. Без попустительства!
А потом — реагируйте. Нельзя оставлять без внимания, когда подросток неправ. Я не о придирках, а об очевидных «преступлениях»: не выполнил обещанное, нагрубил, прогулял школу. Всё в рамках «пакта о последствиях». Очень важно, чтобы подросток понимал — с него спросят за каждый открывшийся косяк. Разок почуяв безнаказанность, этот волчонок вас съест.
К своей пятнадцатилетней дочери я отношусь как к другу. Запретных тем для разговора уже не осталось. Есть общее понимание смешного. Есть культурные пересечения. Всё, что нужно для дружеского общения.
К слабостям и ошибкам друзей мы можем отнестись снисходительно. Проще, удобнее и, пожалуй, правильнее, закрыть на это глаза, чем пытаться исправить. Но у друзей — свои жизни. А за ребёнка — до его 18-летия — несут ответственность отец с матерью.
Заигравшись в панибратство, легко утратить родительскую функцию. По-прежнему необходимую всем участникам процесса. Пускай подросток требует полной самостоятельности — ему в наборе ваших «аватарок» тоже нужен «родитель», способный на жёсткие непопулярные решения.
6. Сделайте поправку на раннее взросление
Возрастной маркер 18+ на фильмах с «откровенными» сценами — лицемерие. Типичное, если серьёзные взрослые люди заботятся о моральном облике подрастающего поколения. Это когда я был в нежном возрасте — я мечтал пробраться на сеанс «Маленькой Веры» и с фонариком читал под одеялом журнал «Аврора» с повестью «Интердевочка». Сейчас-то чего они не знают?!
Хорошо это или плохо — другой вопрос. Полагаю, скорее плохо. Но факт есть факт. Современные тинейджеры прекрасно информированы про секс, наркотики и прочие недетские развлечения. Быть «святее Папы Римского», разговаривая с ними на эти темы, или вовсе блокируя эти разговоры, вряд ли разумно.
Когда бунт нельзя подавить — его нужно возглавить. Вот посмотрела моя дочка «На игле» — хороший повод лишний раз обсудить притягательность наркотиков и их смертельную опасность. Если я, как православный христианин, хочу донести до своих детей, что секс до брака — это грех, я не должен блокировать им интернет и переключать телевизор каждый раз, когда замаячит постель. Во-первых, это будет война с ветряными мельницами. Во-вторых, эта война обречена на поражение. Не ограждать детей надо, а учить ориентироваться. И задавать им ориентиры — от младенчества до отрочества.
