На англоязычных родительских форумах в последнее время часто обсуждают концепцию Nacho Parenting и самих родителей «начо». Этим словом называют нового партнёра мамы или папы ребёнка — отчима или мачеху. Рассказываем, откуда взялось это название и где истоки дискуссии.

Не ваш ребёнок — не ваше дело

Количество разводов растёт из года в год, и нередко люди вступают в новые отношения, уже будучи родителями. Так у детей появляются мачехи и отчимы, которые живут с ними под одной крышей и тоже участвуют в жизни семьи. Новые партнёры биологических родителей могут вести себя по-разному, но одна стратегия выигрышнее других — дистанцирование. «Это не мой ребёнок и не мои проблемы», «Кто я, чтобы навязывать своё мнение», «Не мне решать, в какую школу им ходить» — эти и другие фразы чётко разграничивают зоны ответственности.

Партнёров, которые не участвуют в воспитании наравне с биологическим родителем, называют «начо-мамой» или «начо-папой». Это название никак не связано с мексиканской закуской начос. «Начо-мама» — это сублимированная фраза not your mom, «не твоя мама». Если произносить её быстро и с южным говором, not your будет звучать как «натч ё», или просто «начо».

Концепцию начо-родительства сформулировали супруги Лори и Дэвид Симс, которые много лет пытались достичь гармонии в своей «смешанной семье». Они открыли академию Nacho Kids, обучение в которой, согласно сайту проекта, помогает тем семьям, где дети не уважают, не слушают и не помогают приёмному родителю, а биологический родитель внутри пары втягивает партнёра в конфликты с детьми и ожидает, что тот непременно будет любить их как своих собственных. Согласно концепции начо-родительства, если отчим (мачеха) хочет избежать конфликта и наладить отношения внутри семьи, он должен:

1. определить, какие ситуации его раздражают и провоцируют на агрессию;
2. обсудить вместе с партнёром, что можно поменять, чтобы подобные ситуации не возникали;
3. научиться не реагировать эмоционально и прекращать взаимодействие с детьми, если возникает гнев или разочарование;
4. относиться к приёмным детям как к детям друга, не командовать ими и направлять их за советом к родным родителям;
5. не вмешиваться в отношения партнёра и другого биологического родителя, сосредотачиваться на своём браке или собственных детях, а не на поведении приёмных детей.

Третий и правда лишний?

Может показаться, что налаживать отношения, сохраняя дистанцию, — это странно. Но на практике ребёнок, у которого есть мама и папа, редко нуждается в третьем родителе: ему не нужен ещё один контролирующий тревожный взрослый, который будет учить жизни.

Какая же роль в таком случае подойдёт отчиму или мачехе? Роль старшего друга или дальнего родственника, который общается с детьми на равных и предоставляет биологическим родителям воспитывать их.

Нередко случается так, что методы родных родителей не устраивают новых партнёров и они пытаются взять воспитание в свои руки, давать советы, вводить новые правила. Это всегда рождает много конфликтов как внутри пары, так и в отношениях с детьми. Проблема решается выстраиванием границ: новым партнёрам нужно постоянно напоминать себе, что их задача — поддерживать близкого человека в его родительской роли, а не делить её с ним. Партнёры не должны нести ответственность и чувствовать вину за какие-то действия и поступки детей мужа или жены. Они могут не понимать детей, не любить их, не общаться с ними — но не должны командовать и выдвигать требования.

Конечно, необходимость в концепции «начо» отпадает, если между детьми и новыми партнёрами родителей устанавливаются тёплые и доверительные отношения, если детям нужен замещающий родитель и партнёр согласен выступить в этой роли. Но это скорее редкость и огромная удача, которой нужно дорожить.

Для тех, у кого всё не так, лучший способ наладить контакт с детьми — сделать шаг назад и стать начо-папой. Или начо-мамой.