На прошлой неделе вышел новый эпизод мультсериала «Про Миру и Гошу» — проекта нашего колумниста Натальи Ремиш. Серия называется «Малыш дома» и рассказывает про отношение старших детей к новорожденным младшим. Специально для «Мела» Наталья — мама троих детей — размышляет об отношениях братьев и сестер и о том, как сделать их максимально теплыми.

Автор книги «Братья и сестры: сила родства» Джеффри Клугер на протяжении многих лет занимается темой сиблингов и приводит в своей работе множество исследований. Например, он рассказывает, что дети в возрасте от двух до четырех лет ссорятся каждые 6,3 минуты. Кроме того, 95% конфликтов между маленькими детьми (речь не только про 2–4 года) происходит из-за того, что кто-то трогал, брал или даже разглядывал чужую вещь.

В своей работе я много времени уделяю именно отношениям братьев и сестер и понимаю, что они начинаются еще до того, как ребенок появляется дома. Какие ожидания мы формируем у старшего ребенка, когда говорим о прибавлении? Какое место отводим ему в будущей системе семьи? Привлекаем ли его к подготовке к появлению малыша? Ниже несколько советов тем, кто решился на еще одного ребенка. Ведь даже если у вас уже трое детей, третий — то есть самый младший — из них вот-вот станет старшим братом или сестрой, и именно для него это новая роль. К которой нужна подготовка.

1. «Смотри, у него уже выросли ресницы»

Начинайте подготовку еще во время беременности. Например, скачайте на телефон приложение о том, как развивается малыш, и делитесь со старшими детьми тем, что сегодня нового у будущего братика или сестрички. «Смотри, у него уже выросли ресницы», «Надо же! Она начала сосать палец» — приложения достаточно подробно описывают то, что происходит с малышом, а картинки дают четкое представление, какой он сейчас. Если есть возможность пойти вместе на УЗИ, берите с собой детей. Посмотреть, как врач водит маме по животу машинкой, заглянуть в монитор и попытаться найти ручку, послушать биение сердца — это прекрасные моменты, которые оставляют теплые воспоминания у ребенка. Вот кого мы вместе ждем — того человечка на экране.

2. Ждём младшую принцессу

Если вы как-то называли старшего ребенка раньше, то постарайтесь оставить это прозвище за ним. Если ваша дочь всегда была «принцессой», то младшей этот статус лучше не давать. Или, по крайней мере, уточнить, что она будет младшей принцессой. Когда родители начинают «забирать» у старшего то, что всегда ему принадлежало, еще ДО появления малыша, ребенок впадает в страх потери. Малыш еще не появился, а старший уже потерял то, что ему было важно иметь. Что же будет дальше?

3. «Когда я была беременна тобой…»

Малыша еще нет, а вы уже столько времени уделяете только ему. Говорите о нем, волнуетесь, ходите на какие-то анализы. В это время вы отдаляетесь от старшего, и это может вызывать тревогу и ревность. Старайтесь в такие моменты почаще рассказывать, как вы ждали именно его, как искали кроватку, как выбирали обои в комнату, как придумывали имя. «Я скоро вернусь. Мне нужно сходить к доктору. Помню, когда я была беременна тобой, первое, что мне сказала врач на УЗИ, — какие длинные у вашей дочери ноги. И я даже заплакала от счастья, потому что это было первое, что я о тебе узнала. Так я начала с тобой знакомиться». Скорее всего, после подобных историй ребенку будет проще принять разговоры о младшем брате или сестре.

4. Не перекладывайте ответственность

Надеюсь, вы не придерживаетесь принципа «Сначала нянька, потом лялька», потому что это сразу ставит крест на добрых отношениях. Няньки — это те, кто приходит извне. У остальных (даже самых старших) есть право оставаться детьми, даже если они уже достаточно выросли. А значит, они не должны слышать о том, что сейчас всё поменяется, нужно будет помогать и нести ответственность. Пусть дети остаются детьми. А ответственность несут только родители.

Если ребенок еще не говорит или говорит плохо, вы можете рассказать ему, какие изменения ждут семью. Где малыш будет спать, как он будет есть, как часто он какает, кто будет менять ему подгузник. Не пугайте старших детей перспективой брать на себя «грязные» дела: это маме какашки не пахнут, а для брата/сестры они «ужас-ужас». Часто подросшие дети боятся, что их заставят гулять с коляской, в то время как друзья будут веселиться на улице. Объясните, что забота о ребенке — это ваша ответственность.

5. Но не бойтесь делегировать несложные дела

Дети хотят помочь с приготовлениями к приезду малыша и часто делают это нелепо. С этого начинается мультик «Малыш дома» — Мира вдруг понимает, что она всё делает не так. Она мешает дедушке, потом бабушке. И всем вдруг становится не до нее. И даже если вы не раздражаетесь открыто, ребенок чувствует, что он перестал быть центром внимания. Это нормально и можно пережить, но поддержка не помешает. Переадресуйте усилия ребенка туда, где он сможет чувствовать себя полезным.

6. Забота о ребёнке — желание, а не долг старшего

Зато «Ты можешь помогать, если захочешь». И пусть эта помощь будет приятной. Со временем вы сможете просить детей о настоящей помощи, но тогда они уже привыкнут и будут испытывать теплые чувства к малышу. Пока, скорее всего, есть страх неизвестности и иллюзии о том, что они будут вместе играть. Поэтому любые рассуждения о помощи должны носить положительный характер: давай вместе выберем кроватку, купим соски (ну и пусть голубые, хотя вы девочку ждете. Ей ведь все равно, а старший ребенок доволен, что сам сделал выбор), придумаем имя (участие не означает победу в конкурсе имен).

7. Профилактика стресса

Иногда даже самый спокойный ребенок начинает вести себя как дорвавшийся до веселья клерк на корпоративе. Его много, он делает нелепые вещи, он становится особенно шумным и бесконечно резким. Кажется, дома появилось торнадо, рядом с которым страшно будет даже положить малыша. А еще зачастую это случается, когда новорожденный уже дома, и это сигнал, что у старшего ребенка стресс.

Попробуйте сесть вместе в тишине и проговорить его чувства заранее. Если младший ребенок еще не родился, начните с себя. «Интересно, что будет, когда придет малыш. Наверное, всё немного поменяется». Спрашивайте, о чем думает ваш ребенок, что он чувствует. Так вы сможете понять, что его беспокоит, и помочь ему справиться с тревогами.

8. Не обещайте нереальное

«Играть вместе» — этот аргумент используют большинство родителей. И он ошибочен. Ребенок ждет друга по играм, а приносят «кулек с какашками». Разочарования приводят к фрустрации и злости. Это как когда мы в ресторане заказали тирамису, а нам принесли пересоленный рис. Лучше сразу обговорить, что играть малыш не сможет еще долго, но он сможет брать соску, которую ты выбрал. А еще он будет узнавать твой голос, потому что сейчас в животе он его слышит. Скажи ему «спокойной ночи».

9. «А если я не смогу?»

Перед рождением младшей дочери мы со средней проговаривали, что будет, если она захочет яблоко, а я не смогу его порезать, потому что буду кормить малыша грудью. У нас было много вариантов: попросить папу, подождать, съесть что-то другое и даже порезать самой (для этого были куплены специальные перчатки, в которых нельзя порезаться, и проведен курс разрезания яблок).

10. Любовь не делится, а умножается

«А если они будут любить только ее?» — говорит Мира в мультике. «Любовь как шоколад. Чем больше, тем лучше», — отвечает бабушка. «Любовь не делится, а умножается», — вторит ей мама. Чтобы развеять страхи детей, посмотрите вместе мультик «Малыш дома» и обсудите, что их беспокоит и как это можно решить.

Фото: Shutterstock / Bricolage