Определение «токсичный родитель» зачастую ассоциируют только с матерями. На самом же деле токсичным может оказаться любой человек в семье, любой наш родственник. Поговорим сегодня об отцах — публикуем главу книги психолога Шерри Кэмпбелл «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя».

Токсичные отцы считают своих детей продолжением себя. Они не воспринимают и не ценят детей как уникальных, отдельных личностей с собственными мыслями, потребностями и умом. У таких отцов низкая самооценка, и их отвратительное поведение на самом деле призвано компенсировать глубокую неуверенность в себе. На детей они смотрят как на идеальные объекты манипуляции — зависимые и уязвимые. Как и токсичные матери, токсичные отцы бывают самыми разными.

Отцы-тираны

Живя с отцом, который открыто или скрыто запугивает нас, мы не чувствуем себя в безопасности. Матерей после родов автоматически причисляют к лику святых, а вот многих отцов по умолчанию считают страшными и угрожающими. Дети, живущие с отцом-тираном, знают, что настоящее наказание их ждет после того, как отец вернется домой. И даже если поводов для наказания нет, поведение токсичного отца все равно настолько непредсказуемо, что члены семьи бросаются врассыпную, едва он переступает порог.

Отца-тирана больше интересуют правила, которым обязаны подчиняться его дети, чем их чувства и события, происходящие в их жизни. Кроме того, тиран всегда ожидает от ребенка высочайших результатов, не задумываясь о том, как тот себя чувствует. Таким отцам на самом деле наплевать, насколько трудно приходится детям. Любые эмоции не воспринимаются всерьез, им не придается значение.

Отцы-тираны по-разному влияют на дочерей и сыновей. Давайте сначала поговорим о дочерях.

Александр Бургеместер, эксперт по нарциссическим расстройствам, пишет, что дочери токсичных отцов чувствуют себя одинокими и брошенными, когда их спрашивают об отцах. Поскольку токсичный отец всегда погружен в себя, мы не проводим с ним достаточно времени, чтобы почувствовать себя любимыми. Если мы что и чувствуем, так это необходимость конкурировать за его внимание со всем остальным миром. В нашем детстве токсичный отец, может быть, и говорит нам, какие мы, например, красивые, но по прошествии времени он все чаще находит любую возможность уколоть из-за лишнего веса или «плохого» поведения.

Я никогда не забуду соревнования по легкой атлетике, на которые без предупреждения явился мой отец. Я не видела его два года. Он пришел вместе с какой-то очередной женщиной, чей внешний вид наталкивал на мысли об анорексии. Чуть ли не первое, о чем он мне сказал перед тем, как я вышла на дорожку, — «растолстела», потому что, видимо, ем слишком много хлеба. Я не спрашивала его мнения по поводу своего веса, а учитывая, что он не видел меня два года, то в принципе не имел оснований рассуждать о моем рационе питания. Впрочем, отец говорил плохо не только о моем весе.

Если мимо проходила полная женщина, отец обязательно говорил о ней что-то ужасное и презрительное

Я уверена, это сильно повлияло на мое расстройство пищевого поведения в подростковом возрасте и отвращение к собственному телу, которое я испытывала не один год.

Мне довелось работать с двумя сестрами, отец которых превратил их жизнь в настоящий ад. Он никогда не считал их красивыми, талантливыми, умными и достойными любви.

Относился он к ним почти как к рабыням. Когда девушки просили его что-то купить, он заставлял их писать коммерческие предложения. Он забирал у них все — включая даже комнаты, где они спали, говоря: «Это не ваше, за это заплатил я». Таким был лишь один из его излюбленных способов отомстить дочерям, когда они вели себя не так, как ему хотелось. У обеих девушек после жизни с отцом-тираном наблюдаются проблемы с восприятием собственного тела и с самооценкой. Отношения они тоже заводят с трудом.

Даже успешных девушек во взрослом возрасте зачастую преследуют последствия пережитого. Семена разрушения, посеянные в детстве, прорастают, когда мы уходим из дома, ищем романтических отношений, выходим замуж, растим детей, делаем карьеру — собственно, живем. Отец-тиран накрепко вбивает нам в голову: что бы мы ни делали, мы делаем недостаточно хорошо. Наши будущие отношения с мужчинами чаще всего страдают из-за нашей уязвимости и неуверенности, так как в глубине души мы не верим, что нас можно любить. Некоторые панически боятся привязанности. Другие же примеряют на себя знакомую из детства токсичную роль, чтобы держать дистанцию или вообще не давать отношениям развиться дальше начального уровня. Часто такие меры принимаются для собственной защиты. Думаю, не стоит объяснять, почему это не способствует построению здоровых отношений.

Бургеместер пишет, что сыновья токсичных отцов считают, будто не соответствуют их высоким стандартам. В отцах настолько силен дух соперничества, что они соревнуются даже с собственными детьми. Токсичные мужчины в отношениях с сыновьями впадают в крайности: либо соперничают, либо полностью игнорируют. Некоторые сыновья падают духом и вообще перестают пытаться соревноваться с отцами, поскольку думают, что победить невозможно. Другие, напротив, пытаются сделать все, чтобы обогнать отцов. А когда наконец побеждают, в награду получают только гнев и унижение. Отцы обвиняют их в жульничестве или говорят, что просто поддались.

Поскольку сыновья токсичных отцов всегда считают, что недостаточно хороши, в глубине души они чувствуют себя пустыми или второсортными — даже если им удается добиться успеха. Такие мальчики вырастают, думая, что их любят и ценят, только когда они показывают какие-то хорошие результаты или беспрекословно подчиняются.

Мой отец был тираном, и это отрицательно сказалось на брате

Не сомневаюсь, брат спрашивает себя, почему его вообще кто-то любит. Если человек проявляет любовь по отношению к нему, брат начинает сомневаться: его любят просто так или за то, что он спортсмен мирового класса, имеющий успешный бизнес? Сыновья тиранов вырастают, не понимая, за что и почему их любят. Они не уверены в себе и, находясь в отношениях, требуют доказательства любви, что, по сути, делает токсичными и их самих. Чувства их избранниц должны быть обусловлены поступками, ведь сыновья тиранов убеждены, что их самих любят за что-то, а не просто так. Таким образом, разрушительный цикл продолжается.

Токсичные отцы, как и токсичные матери, наносят огромный вред детям. Они не соблюдают границы, манипулируют, заставляя заслуживать любовь, и не удовлетворяют потребности детей, так как в первую очередь их интересуют собственные. Семьи, в которых правит отец-тиран, глубоко несчастны. Во многих таких семьях мать просто безмолвно подчиняется мужу, поскольку уже настолько «забита», что живет в смятении и ни в чем не уверена. Она утратила чувство собственного достоинства, сомневается в своих идеях и мнениях. Часто этот деструктивный паттерн начинается еще в детстве самой матери. Она не в силах защитить детей. Она живет, чувствуя себя виноватой еще и за отсутствие решимости, из-за которого не может уйти и обеспечить себе и детям лучшую участь.

Пассивные отцы

Отцы-тираны непредсказуемы и внушают детям страх. Пассивные отцы не наносят сильного урона самооценке и психике. Они, как правило, не в состоянии заслужить уважение своих детей и раз за разом разочаровывают их.

Пожалуй, это самый жалкий вид токсичных отцов. Они совершенно бесхребетны и не могут противостоять токсичным матерям. В книге «You’re Not Crazy — It’s Your Mother» Морриган рассказывает, что пассивные и балующие своих детей отцы неспособны по-настоящему их защитить. Сама мысль, что нужно пойти против жены, вызывает у пассивного отца такой страх, что он предпочитает молчать или даже содействовать жене в ее насилии и унижениях. Другие пассивные отцы стараются усидеть сразу на двух стульях: оставаясь с детьми наедине, они говорят, что понимают, как им плохо, и в то же время призывают поступить так, как требует токсичная мать: смириться с ее насилием, чтобы облегчить себе жизнь. Стремясь обеспечить покой хотя бы себе, пассивный отец часто склоняет детей к примирению с токсичной матерью, даже если та неправа. Он уговаривает нас «простить ее и жить дальше». В детстве мы настолько нуждаемся в них обоих, что не понимаем, насколько его просьбы нелогичны.

Я работаю с одной молодой клиенткой. Ее отец безнадежно увяз в браке с женщиной, которая злоупотребляет алкоголем и сильнодействующими таблетками. К тому же она склонна к эмоциональному насилию. Моя клиентка каждый день плачет, надеясь, что однажды отец все-таки соберется с духом, бросит ее мать и обретет счастье. Этот мужчина выглядит старше своих лет из-за стресса, в котором постоянно живет. Жена непредсказуема в своих эмоциях и подвергает его физическому, словесному и финансовому насилию. Кроме того, в этой семье есть еще и ребенок с особыми потребностями, что лишь усиливает стресс отца. При этом он убежден, что развод станет для него финансовым самоубийством, так как знает: если он все же решится уйти, жена захочет отомстить.

Чаще всего мужчина просто обнимает ее и ведет себя так, словно ничего не происходит, даже если на его глазах происходит полное безумие. Моя клиентка, к своему ужасу, понимает, что отцу попросту легче продолжать так жить. Ей ничего не остается, кроме как наслаждаться редкими счастливыми моментами наедине с отцом и подальше от матери, так как ее их близкие отношения приводят в ярость. Таким образом, отношения девушки с отцом основаны на скрытности и лжи.

К сожалению, пассивные отцы живут чужой жизнью. Они стремятся избегать конфликтов и ссылаются на Библию при ответе на вопрос, почему до сих пор не развелись с токсичной женой. Такие отцы не смогут пойти наперекор женам и порекомендовать им найти психотерапевта, лечь на реабилитацию, согласиться на какую-нибудь медицинскую интервенцию… В общем, сделать что угодно, что хоть как-то улучшит брак. Токсичные жены не видят в себе ничего плохого и наотрез отказываются обращаться за помощью.

Чрезмерно балующие отцы

Отец, который чрезмерно балует детей — неважно, в браке он с их матерью или уже развелся, — растит эгоистов. Такой отец либо опосредованно проживает жизнь через одного или нескольких детей, либо же настолько далек от них и не вовлечен в их воспитание, что единственный способ для него хоть сколько-нибудь комфортно общаться с ними — вообще не устанавливать никаких правил и пытаться порадовать их, разрешая абсолютно все.

Как бы то ни было, в результате получается, что хвост виляет собакой. Дети говорят: «Прыгай!» — а он отвечает: «Как высоко?» В словаре чрезмерно балующего отца просто отсутствует слово «нет». Его, может быть, и любят, но не уважают. По сути, он воспитывает требовательных, избалованных, несносных детей.

Мне довелось работать с парнем, которого настолько избаловали, что в целом лишили возможности самостоятельно найти свое место в мире и стать независимым. Его приняли в очень успешный семейный бизнес — для этого даже не потребовалось получать образование. Он и два его брата начали работать на своих родителей с очень юного возраста. К тому времени как мой клиент женился и у него появились свои дети, он уже злоупотреблял алкоголем и сильнодействующими таблетками. Все дело в том, что он лишился мотивации хоть чего-то добиться на работе, так как завидовал своему более успешному младшему брату, который был любимцем в семье. Отец считал моего клиента своим главным разочарованием. После терапии этот парень понял, что его слишком избаловали и лишили альтернативы в выборе карьеры. Он зарабатывал хорошие деньги, но ему было на это наплевать. Он был несчастен. Вредные привычки пустили его жизнь под откос, и ему потребовалась интервенция.

Сейчас он «чист», по-прежнему работает в семейном бизнесе, но теперь больше путешествует, чтобы восстановить свое здоровье, связь с Богом, семьей и детьми. Он учится более ответственно относиться к жизни. К сожалению, не всем людям, попавшим в схожую ситуацию, это удается. Многие продолжают жить праздно, чувствуют себя несчастными, не имеют целей, злоупотребляют вредными привычками и считают, что им все должны.

Недостающий кусочек мозаики

Каким бы ни был токсичный отец — тираном, пассивным, чрезмерно балующим, отсутствующим, — его дети растут без важной части самоидентификации. Они не получают любви, заботы и наставлений, которые получили бы от здорового, эмоционально стабильного отца. Это разрушительно как для мальчиков, так и для девочек, мечтающих об отце, которого у них никогда не было. Ни один отец не идеален, но есть много отцов, которые очень любят своих детей, поддерживают их и направляют, готовят к успешной самостоятельной жизни, помогают развить высокую самооценку.

Здоровые родители понимают, что дисциплинарные меры — это основной способ повлиять на детей. Они пользуются ими в меру, мудро и с любовью, чтобы помочь своим детям стать лучше. В результате дети растут, зная, что их любят, и понимая, как преуспеть в жизни. В процессе взросления они делают ошибки, преодолевают трудности, им бывает больно. Но они всегда знают, что дом — это безопасное, надежное место, куда всегда можно вернуться, чтобы получить совет или утешение. Гнев, слезы и игра в молчанку почти не оказывают негативного влияния на поведение детей, выросших в здоровой, благоприятной, любящей среде.

Всего этого нельзя сказать о доме, в котором правят токсичные родители. Если ребенок чувствует, что мама и папа неспособны контролировать собственные эмоции в стрессовых обстоятельствах, он никогда не сможет развить в себе уважение к родителям, необходимое для обучения, взросления и формирования здоровой личности.

Для ребенка родители олицетворяют систему правосудия

Когда родители вот-вот готовы взорваться от ярости, заливаются слезами или замыкаются в себе, вместо того чтобы принять необходимые дисциплинарные меры по отношению к своим детям, те теряют к ним уважение.

Дети воспринимают родительскую фрустрацию как внутренний дефект. В конце концов они приходят к выводу, что родители неспособны справиться с собственной жизнью. Подумайте: стали бы вы уважать судью, который на заседании суда вел бы себя так же, как токсичные родители в стрессовых ситуациях? Конечно, нет. Судебная система должна быть объективной, рациональной, достойной и честной; она защищает жертв и наказывает тех, кто причиняет жертвам боль. Дети должны получать то же самое от своих родителей, верно?

Токсичные отцы несправедливы, эгоистичны, иррациональны, недисциплинированны, нечестны, незрелы, ведут себя недостойно и очень жестко давят на тех, кого должны любить и поддерживать. Они самыми разными способами стараются сломить своих детей. Но мы не обязаны оставаться под их властью. Мы можем исцелиться. И этот путь к исцелению начинается тогда, когда мы принимаем правду о наших отцах и о том, что они с нами сделали. Мы не заслуживали боли, которую они причинили, и не обязаны продолжать терпеть ее.