Дети не всегда понимают, почему они должны помогать родителям что-то делать. Это может проявляться по-разному: кто-то начинает скандалить, кто-то просто уходит к себе в комнату, кто-то соглашается. Как быть, если на каждую просьбу помочь по дому или доделать уроки ребенок начинает психовать и плакать? Отвечает психолог Светлана Филяева.

Вопрос. Моему сыну исполнилось 8 лет. Когда я прошу его помочь по дому, доделать уроки или еще что-нибудь — сразу психи. Когда задаю вопрос «Что я сказала не так?» — слёзы. Первым на разговор не выходит или начинает говорить с плачем. Тогда мы отправляем его спать. Я пыталась объяснить ему, что это нехорошее поведение, если тебя что-то тревожит — расскажи. Позиция одна: вы не трогайте меня, я в— ас. Не знаю уже, как с этим бороться.

Ответ. Переживания мальчика в описанной сцене могут быть очень разными: раздражение, обида, тревога или страх. «Сразу психи» — значит, ребенок испытывает эмоциональное напряжение, вызванное несколькими причинами, справиться с которыми самостоятельно он не может.

Несколько слов об этом:

• Раздражение или какая-то степень неудовольствия часто бывает у детей при напоминании о каких-то делах — точно так же, как у взрослых (давайте будем честны с собой). Поэтому ничего необычного в этом нет.
• Тревога может быть частным случаем проявления неуверенности ребенка, когда нужно сделать что-то новое или трудное.
• Страх и обида также возможны, если ситуация привычна, повторяется и заканчивается всегда одинаково — неприятным разговором и наказанием.

О наказании и реакциях мамы я бы хотела поговорить отдельно. «Первым на разговор не выходит или начинает говорить с плачем. Тогда мы отправляем его спать». Совершенно непонятно, почему выбран такой метод, и неясно, какого результата родители ждут от ребенка, вводя это правило.

Если вы каким-то образом хотите изменить поведение детей, то подумайте: какой обратной реакции вы ждете? Чего хотите добиться? С чем вы боретесь?

Если ребенок не идет на контакт, плачет, а мама говорит ему, что это «нехорошее поведение» и отправляет спать, у него формируется привычка справляться со своими эмоциями единственным доступным способом — закрыться и ничего не делать. Особенно когда его просят сделать то, чего ему делать не хочется. Он ждет, когда взрослый разорвет контакт окончательно. Поэтому в этом случае «позиция одна: не трогайте меня, я — вас» уже закреплена обеими сторонами конфликта.

Мама пишет: «Не знаю уже, как с этим бороться», — и я как психолог могу подтвердить, что в этой ситуации есть усталость, ощущение беспомощности и есть источник скрытой борьбы между взрослыми и ребенком. Именно эта борьба отнимает столько сил и порождает столько иррационального в поведении всех участников конфликта. Этому можно посочувствовать: ситуация не развивается, ребенок плачет, родители отправляют его спать.

Подумайте: за что вы боретесь со своим ребенком? За власть? За то, чтобы определить, кто в доме главный, за кем остается последнее слово? Или это борьба с «нехорошим поведением», с неприятными эмоциями, которые заражают всех и портят настроение? А не лучше ли бороться за установление контакта и родительский авторитет?

Я посоветую вам несколько книг, которые помогут найти ответы на мои вопросы и автору письма, и всем родителям, кто сейчас находится в похожей ситуации:

• «Спокойные. Как помочь детям справиться со страхами и тревогой», Кэти Кресвелл, Люси Уиллеттс
• «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» Джон Готтман, Джоан Деклер
• «Про детей и их родителей», сборник статей «Мела»

Фото: Shutterstock / VCoscaron