Вопрос. Дочке 12 лет, она не может прекратить отношения со старшей подругой (15 лет). Общение со стороны подруги манипулятивное: она убедила дочь перестать общаться с другими подругами и мальчиком, который нравится. Выводит общение на пошлые ролевые игры. Убеждает, что делиться с родителями — плохо. Однажды почти вывела на попытку побега из дома. Дочь жалуется нам, что пытается перестать общаться, но потом ей становится больно, что подруга страдает. Она даже получала сообщения, что та буквально не будет жить, если их дружба прекратится. Мы не раз говорили с родителями той девочки — они считают, что дети должны разбираться самостоятельно, и просят нас не вмешиваться в жизнь собственной дочери. Мы всегда стараемся общаться откровенно и доверительно, но когда появляется эта подруга, то со стороны дочери сразу повышенная агрессия, полный отказ от контакта и девиантное поведение (обстригла волосы, были попытка селфхарма). Через некоторое время плачет и говорит, что устала от этого. Мы уже не знаем, что делать и как помочь ребенку.

Ответ. Детский психолог Гульжан Гусманова:

Ситуация, которую вы описываете, сложная и эмоционально напряженная, и ваше желание помочь дочери абсолютно понятно.

Что можно сделать

1. Понять чувства дочери. Она, по всей видимости, испытывает смешанные эмоции — привязанность к подруге, страх ее потерять, а параллельно с этим желание избавиться от манипулятивных отношений. Ее жалобы на усталость от этого взаимодействия указывают на внутренний конфликт. Сохраняйте контакт и доверие. Продолжайте открытые беседы, подчеркивая, что вы на ее стороне. Расскажите, что понимаете, как ей тяжело, и что ее чувства абсолютно нормальны. Поделитесь примерами из своей жизни или жизни других людей, где пришлось прервать токсичные отношения. Истории, особенно личные, помогут ей почувствовать поддержку.

2. Помочь осознать манипуляции. В 12 лет может быть сложно распознать манипуляции. Вместо прямой критики подруги попробуйте анализировать ситуации вместе с дочерью. Например, задавайте вопросы: «Как ты себя чувствуешь после общения с подругой?» или «Тебе кажется правильным, что подруга просит тебя перестать общаться с другими людьми?». Это поможет ей осознать негативное влияние без давления с вашей стороны.

3. Поддержка профессионала. Попробуйте найти психолога, близкого дочери по характеру и подходу (например, подросткового психолога, который специализируется на работе с манипуляциями и самооценкой).

4. Обсуждение границ. Важно обучить дочь устанавливать границы. Например, можно вместе придумать фразы, которые она могла бы использовать, чтобы отказать подруге. Эти навыки пригодятся ей и в будущем. Например: «Мне кажется, ты пытаешься меня контролировать, а это мне не нравится. Давай уважать выбор друг друга». «Я ценю нашу дружбу, но мне неприятно, когда ты так говоришь или настаиваешь на своем». «Мне грустно, что ты так говоришь, но я не могу быть рядом, если на меня давят».

5. Работа с чувством вины. Чувство вины, которое испытывает дочь, — это то, чем манипулирует подруга. Объясните ей, что каждый человек несет ответственность только за свои собственные эмоции и поступки. Постепенно помогайте ей понять, что отказ от общения — это не жестокость, а защита ее собственных интересов. Объясните разницу между заботой и самопожертвованием: «Забота о других — это хорошо, но жертвовать собой ради чужого счастья — неправильно». Подчеркните ее право на комфорт: «Ты имеешь полное право выбирать, с кем и как общаться. Это не делает тебя плохой или эгоистичной». Если подруга говорит что-то вроде «Я без тебя не могу», дочь может ответить: «Мне жаль, что ты так чувствуешь, но я не могу сделать тебя счастливой. Это зависит только от тебя».

6. Поддержка социальных контактов. Продолжайте создавать возможности для новых знакомств, но без чрезмерного давления. Вашей дочери важно почувствовать, что круг общения может быть безопасным и добрым. Возможно, это будут не сразу друзья, но люди, с которыми ей приятно проводить время.

7. Контроль безопасности. Попытки селфхарма и побега требуют внимания. Убедитесь, что в доме нет доступа к потенциально опасным предметам (лезвиям, ножам, лекарствам). Это временная мера, но важная. Не игнорируйте тревожные сигналы.

8. Установление семейных правил. Если общение с подругой влияет на поведение вашей дочери (агрессия, отказ от контакта), подумайте об установлении четких границ. Например, ограничение времени общения (без категоричных запретов, чтобы не вызывать протест). Постарайтесь объяснить эти меры заботой, а не контролем.

9. Работа с родителями другой девочки. Хотя они и считают, что дети должны сами разбираться в таких ситуациях, вы можете попробовать еще раз донести до них степень серьезности ситуации. Акцентируйте внимание на последствиях: селфхарм, побег и т. д. Если ситуация усугубляется, возможно, имеет смысл привлечь школьного психолога или социального работника для вмешательства.

Главное — вы уже делаете очень многое, поддерживая дочь, создавая для нее безопасную и доверительную среду. Дети в подростковом возрасте часто протестуют, но такие отношения с родителями становятся для них якорем, особенно в трудные моменты.

Обложка: Shutterstock AI / Fotodom