Вкладывала в детей всё, а они только звереют: хамят, врут, не хотят учиться. Боюсь, дальше будет хуже. Что мне делать?
Отвечают психологи
Вопрос. Дети подросли немного и совсем, мягко говоря, озверели. Прекратили слушаться, стали хуже учиться, хамят, предъявляют претензии по воспитанию, смотрят 18+ контент и при этом отрицают, что это делают, хотя всё прозрачно в истории просмотров и в загрузках. Понимаю, что справиться с ними просто не в силах. Кормила, поила, одевала, заботилась, лелеяла, «развивашки» давала всякие, развлечения были в достатке, а выросли монстры, которым интересно совсем не то… Боюсь, дальше будет только хуже. Что делать?
Ответ. Психолог Елена Подольская:
В вашем письме чувствуется не просто раздражение, а огромная материнская боль. Годами вкладываешь в детей все ресурсы, силы, возишь на «развивашки», стараешься дать лучшее — а в ответ получаешь хамство, обесценивание и вранье. В голове неизбежно всплывает вопрос: «Что я сделала не так?»
Сразу скажу: бунт детей не означает, что вы плохая мать или неправильно их воспитали. Просто ваши прежние методы воспитания перестали работать.
В родительстве есть такая иллюзия: «Если я отдам ребенку всё, он вырастет послушным, благодарным и разделяющим мои ценности». Но ребенок — отдельный человек, а не инвестиционный проект с гарантированной отдачей. И принять это очень непросто.
Хамство и взрослый контент
Интерес к сексуальности в подростковом возрасте естественен. А отрицание очевидного — это не злой умысел, а стыд и попытка защитить свои интимные границы. Допрашивать ребенка с открытой историей браузера бесполезно — это лишь усилит глухую оборону. Важно без скандалов обозначить правила цифровой гигиены и помнить: интерес к этой теме не делает ребенка испорченным.
Терпеть оскорбления нельзя. Но бороться нужно не с подростком, а с формой выражения его эмоций: «Ты имеешь право злиться, но со мной нельзя разговаривать в таком тоне».
Что можно и нужно сделать
- Не пытайтесь починить всё и сразу. Выберите одну-две критические точки — например, запрет на прямые оскорбления и базовые правила пользования интернетом (без экранов во время еды или после полуночи). Правила и последствия их нарушения должны быть озвучены заранее в спокойной обстановке, а не во время ссоры.
- Выйдите из роли надзирателя. Если каждое ваше взаимодействие сводится только к проверке уроков, истории браузера и замечаниям о беспорядке, дети будут видеть в вас одну лишь угрозу. Ищите поводы просто посмеяться, посмотреть кино или помолчать рядом. Без нравоучений.
- Услышьте за грубостью боль. Подростковая агрессия часто маскирует растерянность, страх не оправдать ожиданий или обиду. Услышать чувства ребенка — не значит согласиться с его хамским поведением.
- Позаботьтесь о себе. Вы истощены. Уставшей маме физически негде брать ресурс на принятие чужих истерик. Снизьте планку ожиданий, отпустите гиперконтроль и дайте себе передышку.
Задача сейчас — не «вернуть прежних послушных малышей», а познакомиться с теми новыми, сложными людьми, которыми они становятся. Это трудно, но именно спокойная взрослая позиция позволит сохранить с ними контакт.
А что, если бунтующие подростки — родительская победа? Неожиданный взгляд психотерапевта
Ответ. Практикующий психотерапевт Сергей Алхутов:
Я бы начал не с того, что делать, а с разбора вашей фразы «дальше будет только хуже». Это предложение-ловушка: в нем нет подлежащего. Кто (или что) сделает так, что будет хуже? Неясно, кому именно станет хуже, хуже по сравнению с чем, а главное — как тот, кому станет хуже, поймет, что стало хуже, а не лучше?
Мы ведь всегда за всё хорошее против всего плохого. Но как мы узнаём, что получили именно то, за что боролись, а не ровно противоположное?
Мне остается отвечать вам в режиме догадки. Я предположу, что «хорошо» для вас — это когда дети беспрекословно слушаются, отлично учатся, вежливо общаются, со всем согласны, одобряют ваши методы воспитания и смотрят контент 6+.
А теперь представьте, что вашим детям уже за тридцать.
Хорошо ли, что они всё еще вас слушаются? Это означало бы, что вы так и не воспитали в них способность принимать решения самостоятельно.
Хорошо ли, что они прилежно учатся? Но как они умудрились к тридцати годам, продолжая прилежно учиться, всё еще никем не стать (разве что они вечные студенты в докторантуре)?
Они по-прежнему предельно вежливы и со всем согласны? Значит, если им нахамят в очереди, они не смогут за себя постоять.
О контенте по возрасту добавлю: если детская книга — действительно хорошее произведение, взрослые начинают по-настоящему ценить его скорее только после сорока (вспомните, сколько вокруг мемов про Винни Пуха и с каким удовольствием взрослые пересматривают «Смешариков»). А в детстве и тем более в пубертате им интересно совсем другое.
Большинство родителей хотят вырастить самостоятельных людей, которые сами себя обеспечивают, сами справляются с проблемами и строят собственную жизнь. Я надеюсь, вы из их числа.
А это значит, что детство ваших детей — с его послушанием, покорностью и удобством — когда-нибудь должно было закончиться. И заканчивается оно именно так: через бунт и конфликт с родителями. Сначала вялотекущий, а затем и открытый.
Вы вырастили детей, способных стать взрослыми и сепарироваться. В этом ваша огромная заслуга
Поверьте, это удается далеко не всем родителям. Теперь вам предстоит самое трудное — эту свою заслугу выдержать.