Подросток приходит домой и вроде бы хочет что-то рассказать, но родители сразу начинают сравнивать его с сыном подруги, волнуются или слишком настойчиво лезут с советами. После пары подобных разговоров желание делиться чем-то у ребенка пропадает. На вопрос читателя «Что делать, если ребенок ничего не рассказывает о своей жизни?» отвечают четверо подростков.

Резкая реакция может отбить желание делиться

Ева, 16 лет:

То, что дети не хотят рассказывать о чем-то взрослым, не всегда проблема родителей. Может быть, ребенок банально замкнут в себе и боится отчуждения — тогда он не готов делиться своими переживаниями. У меня такое бывает: я не могу рассказать родителям абсолютно все, потому что боюсь недопонимания и того, что они могут изменить мнение обо мне не в лучшую сторону.

Иногда взрослые допускают стереотипные ошибки. Например, в детстве мама мало общалась с ребенком, обсуждала что-либо. Повзрослев, он может продолжить жить замкнуто, в себе, особо не распространяясь о своих мыслях и чувствах. Бывает, что говорить с родителями не хочется, потому что вспоминаются прошлые резкие реакции на какие-то события в жизни подростка. Так у него можно отбить желание высказываться, высказывать свою точку зрения и делиться переживаниями и заботами.

Во многих ситуациях дети не хотят показаться родителям такими, какие они есть, — удобнее быть хорошенькими и пушистенькими. Подростки могут скрывать, что они тусуются во дворах, может быть, общаются с какими-то людьми, которых родители могут не одобрить. Рассказывая о проблеме, придется так или иначе описать и свое окружение. Тогда родители будут просто перманентно переживать.

Думаю, можно установить контакт с ребенком, говоря на банальные темы: «Как прошел день? Что смотрел, что читал?» Наверное, это просто интерес к жизни и интересам подростка, его увлечениям.

Так можно узнать, как проходит его день. Родители и сами могут делиться своими проблемами и переживаниями, спрашивая у ребенка его мнение и тем самым укрепляя контакт. Это поможет подростку раскрыться, а родителю — показать: «Мне не все равно, как ты живешь. Думаю, ты можешь помочь мне, а я — тебе».

Я знаю, когда на меня будут кричать

Ира, 16 лет:

Дело может быть как в родителе, так и в ребенке. Все зависит от ситуации. Часто родители совершают стандартные ошибки: начинают постоянно сравнивать ребенка с другими. Ребенок рассказывает о своих достижениях, а ему говорят: «Ты, конечно, молодец, но вот сын тети Маши сделал это уже несколько лет назад, а ты только сейчас добился таких результатов». Ребенок думает: «Класс, значит, я плохой». Итог — низкая самооценка и все сопутствующие проблемы.

А может, родитель однажды, когда ребенок рассказал ему о чем-то личном и трагическом, отреагировал неправильно: «Сколько еще таких ситуаций в жизни будет! Что ты паришься! Рассталась с парнем — сколько их еще будет!»

Другая ситуация: ребенок расстроен, а родитель накричал на него, что он плохой. После этого у ребенка закрепляется, что если что-то случается, то: а) на меня накричат; б) какой смысл рассказывать, если отдачи и рефлексии я все равно не получу.

Случай может быть единичным, но значимым. Родитель должен помогать ребенку в проживании жизненных трудностей

Подростковый возраст — очень сложный период, когда о жизни ты что-то как бы знаешь, но как бы и нет. Если рядом нет человека, который может поддержать, человек замкнется.

Думаю, дело все-таки скорее в родителях. Даже если ребенок слишком эмоционально о чем-то рассказывает, кричит, родителям не стоит говорить: «Не кричи. Успокойся». Ребенок на подсознательном уровне решит, что ему нельзя испытывать эмоции. У меня такое бывало два раза. Кажется, что ты идешь к родителям открытым, а им неинтересны твои эмоции: «Рассказывай, но спокойно». Но как? Безэмоционально нельзя рассказывать, обидно становится.

Родители часто дают советы, которых не спрашивают. Понятно, что советы — это полезно. Но если их дают, когда никто не просит, это раздражает. Какой смысл? Ты ими все равно не воспользуешься. Кажется, что каждую твою историю переделывают в нравоучение.

А еще есть фраза «Я знал, что так будет». Каждый опыт — это опыт. Я такой человек, что, если мне расскажут историю, я покиваю, но, не пережив этот опыт самостоятельно, не пойму. Нужно самой наступить на эти грабли. Родители могут не понимать этого: «Я тебя предупреждал». Смысл делиться, если ты априори не прав?

Или такое: ребенок что-то рассказывает, а родитель сидит в телефоне, читает, с кем-то общается, повернулся спиной, моет посуду, ушел куда-то, сказав: «Я тебя все равно слышу». Но ведь так просто неприятно что-то рассказывать! Даже если он и правда слышит, сразу пропадает все желание говорить.

Наконец, ребенок может просто не хотеть разговаривать. Иногда люди устают, лимит общения заканчивается. Приходят домой — и даже там не хочется говорить. Если это происходит постоянно, стоит на всякий случай уточнить, нет ли у него больших проблем, например депрессии. Если это периодическая ситуация, зря волноваться не стоит. Родителям можно просто сказать: «Сейчас не хочу». А взрослым надо это принять, потому что ничего страшного на деле не происходит.

Не вижу смысла делиться с родителями

Юля, 15 лет:

Года два назад я постоянно рассказывала родителям, что происходит у меня в школе, как я общаюсь с ребятами. Однажды я рассказала маме про одного мальчика… У меня это вообще больная тема: я с ними не могу общаться и не понимаю почему. Вроде бы все нормально, а с другой стороны, им со мной неинтересно. Тогда, наверное, и был переломный момент.

Я рассказала, что начала общаться с мальчиком, а мама сказала: «Ой, блин. Зачем? Не надо, он тебе не нужен». Когда я начинала говорить с ней об этом переживании, она отвечала: «Они просто боятся подойти к тебе, ты слишком хорошая для них, а они боятся, что ты с ними общаться не будешь, а не они с тобой». Нет никакого смысла рассказывать ей что-либо.

Она просто говорит, что я самая хорошая, а нормальных советов не дает

Я перестала подробно рассказывать ей о чем-либо, потому что она нередко отговаривала меня от того, что я хотела делать. В последнее время я много езжу по стране: от «Большой перемены», с танцевальным коллективом. Мама меня вроде поддерживает, а за спиной говорит: «Опять она в этой поездке, мы ее вообще не видим». О том, что происходит в поездках, я ей тоже не рассказываю, потому что знаю: она будет пересказывать все другим людям. В общем, причин, по которым я не говорю чего-либо родителям, много.

Не хочется выслушивать нравоучения

Ксюша, 16 лет:

Иногда действительно ничего особенного не происходит и рассказать нечего. Иногда забываешь, что что-то случилось, и поэтому не рассказываешь. Иногда не хочется разговаривать вообще ни с кем, даже с семьей. Иногда родители спрашивают слишком настойчиво, и поэтому желание делиться чем-то (часто совсем тухлое из-за усталости и вымотанности) совсем пропадает.

Иногда дело в теме новости: родители часто не поддерживают определенные темы, и поэтому рассказать нечего. Иногда у тебя есть новость, но ты ее не расскажешь даже лучшему другу или подруге из-за желания сохранить приватность другого человека, например. Также я редко рассказываю родителям о ситуациях, когда я чудом избежала плохих последствий: мама любит превращать любую историю, даже смешную, в поучительную. В таких случаях очень хочется, чтобы была поддержка или все просто посмеялись.

Кто-то ничего не рассказывает, потому что боится осуждения и непонимания со стороны родителей. Таким образом, есть причины, на которые родитель может повлиять, и те, на которые не может. Я бы посоветовала родителям понаблюдать за собой во время общения с ребёнком: может, вы найдете свою ошибку?