С подростками ничего не понятно. Стараешься быть вовлеченным и спрашиваешь про их жизнь — они говорят, что ты нарушаешь их границы. Оставляешь им пространство для маневра и пытаешься не мешать принимать решения — тебе все равно. Как пройти этот квест, не сойти с ума и построить дружеские отношения с ребенком? Формулируем дорожную карту вместе с психологом Анной Хегай, экспертом «Травли.NET» Марией Свир и специалистами поддержки Тинькофф Джуниор, которые общаются с детьми не только о финансах, но и о жизни.

Не делайте акцент на возрасте и физиологии

Анна Хегай, психолог, методист

Специалисты по-разному определяют рамки подросткового возраста. Я ориентируюсь на классификацию ЮНИСЕФ (Детский фонд ООН), по которой подростку от 10 до 19 лет.

Все это время ребенок живет в состоянии постоянной неопределенности. Сегодня девочка-подросток проснулась, а у нее происходят физиологические изменения: завтра ей уже не подходят любимые ботинки, а послезавтра не налезают колготки.

Ресурсы детской психики тратятся на то, чтобы осмыслить происходящее. И ничто так сильно не взбесит подростка, как фраза «Ну, это у тебя гормоны»: это не гормоны, ему сейчас действительно плохо.

Лучшая подготовка к пубертату — счастливое детство

Надо понимать, что физиологическое созревание детей часто не совпадает с психологическим. Современные дети в основном живут в комфортных условиях — хорошо питаются и достаточно спят. Поэтому и созревание у них начинается раньше — уже с 10 лет. Это может стать проблемой, потому что физически дети развиваются быстрее, чем психологически. В итоге человек выглядит на 18, а мыслит как 12-летний. Это может привести как к нежелательному поведению, так и к заболеваниям. Сложно сказать, когда у конкретного ребенка наступит пик изменений: у кого-то — в 12, а у кого-то — в 18 лет.

Лучшая подготовка — это опыт, который родитель с ребенком прожили до подросткового возраста. Если в семье принято делиться проблемами и открыто говорить о чувствах, будет легче построить здоровые отношения.

Хвалите аргументированно

Родителей часто бросает в крайности. Все общение с ребенком может превратиться в сплошные нравоучения, проверку уроков, вопросы «Как дела в школе?». Иногда — в сплошную похвалу и безусловную любовь, когда ребенок не слышит ничего, кроме дифирамбов.

Оба подхода в равной степени деструктивны. Ребенка с самого детства важно стратегически хвалить. Не просто «Ты молодец, красиво рисуешь», а аргументированная похвала: «Я вижу, что ты стараешься, что ты взял фломастеры трех цветов, аккуратно обводил, и я замечаю, что здесь тебе удалось очень точно передать в облаке три цвета и получился объем». В похвале важно сообщение «Я тебя вижу, я вижу твои усилия, мне интересна твоя жизнь». Важен не просто факт поглаживания — это должен быть содержательный диалог.

Нет недостатков, есть возможности для развития

Родителям стоит почаще задаваться вопросом «А что мне нравится в моем ребенке?» Потому что иногда люди фокусируются именно на плохом: поведении, оценках и ошибках. И это довольно опасная ситуация: фокус родителя сужается только на негативном, и он забывает хвалить ребенка за его достижения.

Важно смотреть на неудачи подростка не как на проблему, а как на дефицит умений. Скажем, если ребёнок грубит учителю, это не потому что он «обнаглел», а из-за того, что он пока не научился этике общения — ведь это тоже навык. Во всем можно увидеть возможность для развития.

Поступайтесь своим авторитетом

Слова родителей не высечены в бронзе, ребенок в любом случае будет нарушать какие-то из правил, навязанных «сверху». Маленькие дети смотрят на родителей как на богов — ведь мама все знает и все умеет. А потом происходит осознание, что и у них есть слабости. Это и есть взросление. Многие родители хотели бы, чтобы ребёнок был «послушным», но гораздо важнее создать систему обратной связи.

Нужно уметь правильно просить, а не отдавать приказы. Если ребенок отвечает на просьбу помыть посуду «нет» и родители устраивают скандал — это не просьба. В конфликтах важно помнить о том, что мы хотим не только добиться чистой посуды, но и сохранить отношения.

---

Следите за невербальными знаками

Мария Свир, эксперт «Травли.NET»

Признаки того, что с ребенком что-то происходит, есть всегда. Нужно просто обращать на них внимание. Он закрывается в своей комнате и не выходит оттуда, не хочет ходить в школу, постоянно сидит в телефоне. Родители списывают такое поведение на подростковый возраст. Но все это серьезные основания считать, что ребенок скрывает от родителя какие-то проблемы. Лучший способ — аккуратно и бережно попытаться разговорить его. Возможно, где-то там прячется «боль».

Не разделяйте офлайн и онлайн

Ребенок сталкивается с враждебной средой и в школе, и на улице, и в социальных сетях. Конфликты оказывают на ребенка сильное воздействие, так или иначе его травмируют. И не важно, где именно это произошло — в онлайне или в офлайне.

Современные подростки легко переключаются между реальной и виртуальной жизнью. Для них это все одинаково реально. Ребенку 12–13 лет очень важно себя чувствовать в группе — и уже не важно, в какой реальности. Если эта группа его не принимает, он начинает искать причины в себе.

Кибертравля практически всегда анонимна, в отличие от привычного буллинга. Некоторые дети создают фейковые страницы и пишут гадости, иногда 24/7. То есть подросток всегда под прицелом, он не может от этого спрятаться. Родителям время от времени хорошо бы аккуратно следить, что происходит у ребёнка на экране. Не влезать в личное пространство, но спрашивать, интересоваться.

Вмешивайтесь в отношения подростков (но аккуратно)

Фраза «Сами разберутся» — неправильная. Вмешиваться в конфликты детей нужно абсолютно всегда. Но нельзя впадать в истерику и крайности. Я сама знаю, как тяжело сдержаться, когда ребенка кто-то обижает. Все вскипает, и это понятные родительские эмоции.

Навык безопасного выхода из конфликта пригодится ребёнку в жизни. Здорово, если родители покажут, как это делается, и дальше он уже будет сам стоять за себя. Но если речь идёт о травле (то есть о долговременном, повторяющемся преследовании одного человека группой детей), то вмешательство взрослых необходимо. Здесь и сейчас.

При неправильных действиях можно навредить ребенку, усугубить конфликты. Например, если родители приходят в школу и начинают разбираться с обидчиками. Потому что, как только они уйдут, конфликты возобновятся с новой силой.

Будет правильнее связаться с классным руководителем, обсудить с ним ситуацию и дальнейшие действия для прекращения давления. Профессионал сможет урегулировать всё «без крови». Можно подключить школьного психолога, если есть такая возможность. Или обратиться в программу «Травли.NET» для консультации.

---

Общайтесь с детьми как с друзьями

Поддержка Тинькофф Джуниор:

• Михалева Виктория — руководитель направления в отделе развития сервиса дебетовых продуктов Тинькофф
• Мосальский Никита — главный специалист отдела развития продуктовых направлений Тинькофф
• Пискунова Анна — руководитель продукта Тинькофф Джуниор

В команде поддержки Тинькофф Джуниор (дебетовая карта и приложение для детей и подростков) есть основное правило: наши сотрудники должны быть дружелюбными.

Мы общаемся с детьми на равных, в частности обращаемся к ним на «ты», потому что разница между взрослыми и детьми сейчас очень размыта. Их финансовые потребности похожи: они играют в мобильные игры, едят фастфуд, пользуются стримингами. По нашим наблюдениям, дети неплохо знают, чего хотят, и формулируют свои потребности даже лучше взрослых — будь то вопросы, связанные с использованием карты, денежными переводами или оплатой подписок.

Обращения, не связанные с финансами, от детей составляют большой блок нашей работы. Наши сотрудники помогали детям варить пельмени, делать домашние задания, разбирались с проездными в общественном транспорте, помогали собрать чемодан перед отпуском.

Иногда дети приходят в поддержку с более серьезными вопросами — говорят, что хотят уйти из дома или что их никто не любит. Наши сотрудники стараются уточнить, что беспокоит ребёнка, приободрить или развеселить, а в крайнем случае дать телефоны службы поддержки, если требуется профессиональная помощь.

Наша аудитория состоит из девочек и мальчиков от 7 до 14–15 лет: в этом возрасте дети часто проверяют границы допустимого — могут написать что-то грубое. Но в таких случаях мы не идем к их родителям и не угрожаем разбирательствами. Мы говорим: «Меня обижает это сообщение, но я здесь для того, чтобы тебе помочь». Обычно после этого неприятные шутки и грубости прекращаются.

Если не можете помочь, обращайтесь к специалистам

Все сотрудники поддержки Тинькофф Джуниор проходят отбор и обучение. Им нужно хорошо знать продукт — например, быстро и понятно объяснять, как работает счет-копилка. Иногда в форме игры или математической задачки. Но прежде всего нужно любить детей и разбираться в их повестке. Понимать, чем отличается кринж от краша, например. Специалист проходит несколько этапов тестирования коммуникативных навыков, прежде чем начать работать.

Особенно важно, чтобы специалист был готов к разговору о буллинге. По данным «Травли.NET», обсуждать такие вопросы с родителями или учителями готовы только 13% детей, поэтому часто они идут за поддержкой туда, где её уже оказывали, даже если прошлые вопросы были связаны с кешбэком. Чтобы правильно реагировать в таких случаях, наша команда прошла обучение по программе благотворительной организации «Журавлик». Теперь специалисты поддержки умеют распознавать признаки травли по интонациям и ключевым словам.

Мы не пытаемся заменить профессионалов в области ментального здоровья, не консультируем и не оказываем психологическую помощь детям. Наша задача — вовремя обнаружить тревожные сигналы и посоветовать ребенку обратиться к родителям и в специальные службы.

Благодарим за помощь в работе над материалом стажера Балукову Полину. Иллюстрации: Дарья Скребцова