Дошкольникам очень нужно общение. Иногда столько, что эту потребность не могут закрыть даже сверстники. Как помочь ребенку и не допустить конфликтов? Отвечает практикующий психолог и психотерапевт Алина Рутман.

Вопрос. Дочке сейчас 3 года, и появилась явная потребность в общении с друзьями, во внимании от них. Замечаю, что очень расстраивается и злится, если ее знакомые уделяют ей мало времени.

Ситуация на площадке: ее позвали гулять соседские мальчишки, мы собрались, вышли, по дороге их встретили, но они больше захотели везти коляску с ее братиком (8 месяцев), болтали с ним. Дочка осталась как бы в стороне, сначала затихла, потом начала «рычать», немного психовать. На площадке села на качели, мальчишки все еще проводили время с братиком. Дочка совсем сникла, погрустнела.

Другая ситуация: ее пригласили другие соседи на день рождения, пришла еще одна девочка, с которой они не знакомы. Эта девочка и именинница залезли в детский домик и закрыли замок, дочка попробовала залезть туда, не вышло, она отошла в сторону, немного поиграла сама, а потом пришла со слезами, собралась домой. Мы попрощались, пошли. Дома попробовала поговорить с ней. Спросила, почему она расстроилась — вдруг я ошибалась и дело было в чем-то другом. Она сказала, что тоже хотела с ними играть в домике, но с ней не играли.

Как помочь ей справиться с этими эмоциями? В детстве у меня были такие же трудности, поэтому я не понимаю, как могу ей помочь.

Ответ. Нужно разобраться, откуда идет такое сильное желание быть в центре внимания. Откуда оно шло у вас? Возможно, корень один: дети в таком возрасте — как наши зеркала, и дочь неосознанно копирует ваши реакции.

С возрастом можно будет показать, как быть самодостаточной в любой ситуации, при наличии или отсутствии внимания, чтобы ее настроение или самооценка не страдали от этого.

А пока попробуйте объяснить, что друзья могут хотеть поиграть с ее братиком не потому, что он лучше, а она хуже. Просто сейчас им интересна такая игра.

Ребята имеют право выбирать, так же как и она

То же самое — в ситуации с девочками. Их поступок не говорит ничего плохого о вашей дочке. Вспомните вместе ситуации, в которых играли именно с ней, переключайте внимание на то, что бывает и по-другому.

Скорее всего, когда вас перестанет волновать тема чужого внимания к вам или дочке, то и у ребенка все наладится. Если самостоятельно разобраться будет сложно, можно обратиться к профессиональному психологу.

В любом случае, будет еще немало ситуаций, где вы захотите помочь дочке справиться с эмоциями. Поэтому ваше стремление очень ценно. Приведу подробную схему, как это можно сделать. С возрастом ребенок научится применять ее сам и будет лучше управлять эмоциями.

1. Сначала опуститесь на уровень дочки, присядьте и смотрите ей в глаза, возьмите за руки. Так вы установите контакт в равных позициях, а не будете наставлять ребенка сверху.
2. Дальше можно пересказать что случилось, а интонацией дать понять, что вы принимаете ребенка, его реакции и настроены доброжелательно. «Я вижу, девочки не стали с тобой играть» — фраза, которая просто констатирует факт, ничего не навязывая, и запускает диалог. Часто дальше ребенок сам подхватывает и начинает соглашаться, рассказывать подробности — дайте эмоциям выйти.
3. Какое чувство возникло у ребенка? Любое переживание и эмоцию нужно назвать. Тогда мы снижаем степень их влияния, как бы отделяя от себя. Пока ребенок маленький, могут потребоваться подсказки от родителей. А потом он научится сам. Такая практика поможет развить и эмоциональный интеллект: «Ты огорчена/расстроена/обижена (и прочее, что соответствует ее состоянию). Это нормально, ты можешь испытывать эти эмоции». Для этого и взрослым нужно хорошо понимать, какие эмоции и чувства существуют. В интернете много табличек, в которых перечислены обозначения разных переживаний — можно опираться на них.
4. Работа с эмоциями. Теперь, обозначив переживание, нужно понять, что делать дальше. Это можно сделать благодаря практике вопросов. Как это чувство выглядит? Что с этим чувством хочется сделать? Как бы дочка хотела прожить эмоции?

Если есть горе, то нужно его проплакать. Если есть гнев, злость –обязательно научите ребенка выпускать их экологично. Например, можно побить подушку. Главное — не запирать эмоции в теле.

С ребенком хорошо применять арт-терапию. Любые чувства и страхи предложите нарисовать или слепить. А потом пусть он сделает с этим, что захочет — расстрижет, закрасит, разорвет. Это помогает вытащить эмоцию из себя, а затем понять, что мы всегда сильнее: ребенок управляет чувством, а не чувство — им.

Чтобы еще лучше понять, как помочь ребенку в переживании эмоций, можно почитать книги:

• «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?», автор Юлия Гиппенрейтер.
• «Что ты чувствуешь? : Энциклопедия для малышей в сказках», автор Елена Ульева.
• «Я учусь дружить! Сказкотерапия для детей. Эмоциональный интеллект», автор Анна Кутявина.