У каждого хоть раз в жизни была та самая влюбленность, когда страшно даже заговорить с тем, к кому испытываешь чувства. Любовь, которая не нашла или не находит ответа. Это тяжело, выматывает, но и дарит невероятную силу. Постоянный блогер «Мела», психолог Елизавета Филоненко предлагает разобраться, стоит ли бежать от несчастной любви или дать ей шанс.

Какой бывает несчастная любовь

Любовь — сложное явление, и у нее много обличий.

• Несчастная любовь может возникать, когда один или оба влюбленных состоят в браке и не решаются разорвать свои отношения.
• Несчастной называют любовь, которая является односторонней, то есть вас попросту отвергает ваш избранник.
• Несчастной люди считают запретную любовь, когда по каким-то этическим или другим соображениям вы не можете раскрыть свои чувства другому. Например, вы по недоразумению влюбились в мужа лучшей подружки.
• К несчастной любви также относят случаи, когда возлюбленные не могут воссоединиться по независящим от них обстоятельствам — например, из-за расстояния, различий в религии и других факторов.
• И несчастной считается любовь, которая вступает в конфликт со сложностью характера людей. Им ничего особенно не мешает, но существовать вместе они не могут.

По сути, несчастная любовь — это чувство, при котором существует некий фактор, мешающий возлюбленным быть вместе и сближаться.

Как мы выбираем тех, в кого влюбляемся

Страх реального сближения с человеком

Парадоксально, но выбор неподходящего объекта любви избавляет нас от реальных отношений. И если к близости у вас отношение противоречивое, а то и негативное, то выбор того, кто вас отвергнет, — очень надежный проект.

Часто человек делает целые серии неудачных выборов. Объекты его влюбленностей живут в других городах, имеют семьи, психически нестабильны или находятся в алкогольной зависимости. То есть по той или иной причине недоступны.

Если вы стабильно влюбляетесь в недоступных партнеров, можно задать себе вопрос: «А не служат ли эти привязанности защитным щитом, оберегающим меня от живых людей рядом?»

Эмоциональный голод и потребность в бурных эмоциях

Часто недостаток эмоциональных впечатлений в жизни ведет к тому, что люди ищут их в иллюзиях. Так, женщина, преимущественно проводящая время дома и не имеющая источников разнообразных эмоций, может искать утешения в далеком возлюбленном, с которым она состоит в переписке или даже давно не имеет контакта, но имеет о нем воспоминания.

Однако потребность в сильных эмоциях может быть и на фоне весьма активной жизни. Все, кто влюблялся, знают, насколько сильны чувства, охватывающие любящего. Что может с ними сравниться?

Не желая отпускать столь сильные жизненные впечатления, люди хранят свои несчастные влюбленности, которые позволяют им вновь испытывать сильные чувства.

Одиночество

Нередко несчастную любовь сопровождает фактическое одиночество человека, оно может быть, например, связано с особенностями характера, трудностями в общении. Тогда любовь, несостоявшаяся и далекая, видится такому человеку решением всех проблем и избавлением от одиночества.

Иногда одиночество объявляется следствием несчастной любви, однако это не всегда так. Одиночество может быть простым следствием слабо развитых навыков общения с людьми, а наличие несчастной любви — романтическим объяснением ситуации. Люблю, дескать, ее/его одну/одного и не могу ни с кем более. Но на самом деле «никто более» и не появляется на горизонте, а тем более не выстраивается в очередь. Но это грубая правда жизни, а несчастная любовь — гораздо более утешительная иллюзия.

Общая неудовлетворенность жизнью

Ждали чего-то не того… То ли чего-то поинтереснее, то ли чего-то поразнообразнее, непонятно. Но точно вот эта скучища, которая настала, — не то, о чем мечталось.

Но вот есть предположение, что всё могло бы быть иначе. Если бы я соединилась со своей любовью. И тогда жизнь заиграла бы новыми красками.

В основе этой предпосылки — мечта об идеальном возлюбленном, друге, близком человеке, который дополнит и, возможно, заполнит собой мир. Мечта о второй половинке, найдя которую мы сможем сложить правильно пазл жизни.

Фантазии о препятствиях

Еще одной важной предпосылкой для несчастной любви служат простые иллюзии. Человек, не видя реального положения дел, не признавая того, что взаимности в любви у него нет, согревается иллюзией любви другого. То есть он верит, что любовь его не несчастная, а очень даже взаимная, но какие-то обстоятельства мешают соединиться.

Чаще всего внутренние обстоятельства, например трусость возлюбленного, который не решается порвать со своей семьей. Или не решается признать неизбежность своих чувств, боится взглянуть в лицо страсти, чтобы она его не поглотила.

Часто носитель несчастной любви делает хитрый оборот: он уверяет себя, что его возлюбленный как раз сильно боится быть брошенным, поэтому не идет на сближение. И тогда вроде не так обидно страдать.

Бывают и внешние иллюзорные препятствия, например дети или материальное положение возлюбленного (нет денег на женитьбу).

В целом человек, преувеличивающий власть препятствий, часто сохраняет свою страсть на долгие годы и даже подогревает ее, она может стать смыслом его жизни.

Любовь как защита

Любовь — самостоятельная сила, своего рода власть природы. Однако в норме, при отсутствии невротического сценария и реальной возможности соединиться с объектом любви, она постепенно угасает, особенно если нет постоянной подпитки, поддерживающей это чувство.

Реальной провокацией можно считать постоянную близость объекта, который вызывает у вас страсть. Тут человек реально может быть бессилен, не властен над своими инстинктами. Постоянная близость объекта несчастливой любви не дает ему успокоиться, и любовная реакция возникает вновь и вновь. Но и в этом случае выход находится, если он нужен.

Человек старается дистанцироваться, ограничить максимально контакты, бежит от объекта невозможной любви, меняет работу, жилье, иногда даже уезжает в другой город. И это нормальное здоровое решение вопроса.

В тех же случаях, о которых я писала выше, любовь, зародившаяся, возможно, как здоровое влечение, приобретает невротические и навязчивые формы. И, разрастаясь, может служить защитой человеку:

• от одиночества,
• от серости будней,
• от необходимости двигаться в жизни, наполнять ее,
• от страшного иногда осознания, что ты совсем не нужен важному для тебя человеку.

Любовь не является сама по себе защитным психическим механизмом, но может приобретать функции защиты, закрывать собой важные части вашей жизни.

Что можно сделать или как противостоять любви

Некоторым формулировка о противостоянии любви кажется отвратительной. Как это и зачем противостоять лучшему, что есть в жизни, абсурд!

И первый выход из несчастной любви, который я хочу предложить, — оставьте любовь в покое. Пусть живет, если она вас не пожирает. Если она что-то типа ручной фантазии, то оставьте, почему нет. Возможно, любовь и украсит вашу жизнь.

Чем лучше адаптирован человек, тем легче ему удается держать под контролем свою заветную любовь, не давая ей, как коррозии, разрушать душу. И даже отчасти можно наслаждаться этим чувством и играть с ним, когда оно остается чем-то особенным, но в целом не мешает жить полноценной жизнью.

Но такое могут позволить себе не все. Часто несчастная любовь становится гнетом, не дающим человеку спокойно дышать. И тогда ей действительно стоит противостоять.

Не танцуйте с тенью

Мечты и фантазии о любимом занимают огромную долю психической жизни влюбленного, часто почти всё жизненное пространство. Остальное заполнено ребусами о том, а почему он тогда-то сделал/сказал то-то. Так по кругу и до бесконечности.

Отказываться от фантазий сложно, но это возможно. Откажитесь от сознательного развития этих фантазий, прерывайте их и замещайте другой интеллектуальной деятельностью.

На самом деле в реальности любимый человек может занимать крошечную жизненную территорию. Например, вы могли видеться четыре месяца назад. Но весь мозг может быть занят фантазиями и разными действиями, которые эти фантазии обслуживают.

Это прежде всего рука на пульсе социальной странички предмета любви. Всё как на ладони, и утро начинается с обзора новостей из его жизни. Реально трудно придумать что-то более абсурдное и вредное с точки зрения эмоционального здоровья.

Желательно осознать, что каждый клик на страничку вашей любви укрепляет цепь, которая вас к нему приковывает

И делаете вы это своими собственными руками. И никак не он не отпускает вас, а вы сами своими руками держитесь.

Точно так же и сладкая фантазия, в которой вы вместе, — та самая, которой так легко и приятно предаваться, — может оказаться вашим врагом: коварным, скрывающимся под маской приближающегося счастья.

Осознайте, что это только бессмысленная фантазия, которая увеличивает вашу зависимость.

Отказаться от фантазий, слежки в сетях, мониторинга времени активности в мессенджерах — возможно, это вполне в силах обычного человека!

Найдите другие источники эмоций

Хотя и мало что по силе может сравниться с чувством любви, всё же эмоции в собственную жизнь подтянуть можно. Любовь за счет своего волшебного флера и особого статуса выглядит достаточным заполнением жизни. Но, пытаясь от нее избавиться, вы можете искать другие источники именно эмоционального наполнения жизни.

На самом деле любовь представляет собой внешнее по отношению к нашей активности явление. Мы не выбираем, в кого влюбиться, и яркие эмоции похожи на подарок (в случае, если любовь не становится разрушительной). Эмоции, связанные с влюбленностью, даются нам даром.

Более сложно, но и более надежно обеспечивать приток эмоций в жизнь собственными вложениями:

• вести вдохновляющую вас активную жизнь,
• деятельно вкладываться в реальные отношения.

Всё то, что создано нашей активностью, труднее отнять у нас, и этот ресурс более восполняемый, так как он связан с реальными умениями.

Обложка: © Inna Morton / Shutterstock / Fotodom