Если не дать ребёнку то, что он хочет, то велика вероятность, что он начнёт капризничать, плакать, топать ногами. Наверное, каждый родитель с этим сталкивался хоть раз. Наш блогер, психолог и мама Таисия Некрасова, считает, что это нормальная реакция на фрустрирующие ситуации и лучшее, что может сделать взрослый, — поддержать.

Мир устроен таким образом, что наши желания мало влияют на естественный ход вещей. Они могут влиять на наши стремления, действия или решения, но на мир и его законы — нет. Есть определённые непреодолимые обстоятельства: однонаправленность времени, необратимые события, смерть, наконец.

Разбив любимую кружку, мы будем не в силах возвратить время, так же как и наше, пусть даже самое страстное, желание не одарит близких бессмертием. В жизни есть обстоятельства, которые мы не в силах изменить. Навык горевать, злиться, но всё же принимать их — бесценный.

В силу того, что мир ребёнка почти что полностью зависит от взрослого, детский мир гораздо чаще наполнен непреодолимыми препятствиями. Фрустрирующие события окружают ребёнка повсюду: конфеты, которые запретили съесть до обеда; игрушки, которые нельзя отбирать у других детей (даже если они очень-очень понравились); необходимость «отпустить» родителя на работу и другие примеры. По большому счёту, любой отказ взрослого ребёнком будет воспринят как фрустрирующее обстоятельство. Все эти социальные правила и нормы, в которых мы-то уже привыкли жить и не замечаем их, ребёнком ощущаются как несправедливые и болезненные ограничения.

Проживание этих фрустрирующих событий содержит в себе вполне закономерные и последовательные этапы. Первая эмоция, которую мы испытаем, поняв, что желаемое нами недостижимо — это агрессия. Мы испытаем гнев, злость, ярость. Ребёнок, находясь в этой стадии, может топать ногами, ругаться, кричать, толкаться — в общем, всем своим видом проявлять, что он недоволен и сердится.

После проживания гнева у нас есть выбор: погрустить и принять неспособность получить желаемое либо «застрять» в тщетных навязчивых попытках получить объект стремлений. Если мы говорим о действительно непреодолимых препятствиях, то, разумеется, тактика «отступить и принять» более предпочтительна и эффективна. Увы, она не так проста, как хотелось бы.

Дело в том, что чувство тщетности своих усилий крайне болезненно. В этом состоянии мы ощущаем беспомощность очень и очень остро. Я говорю не про поверхностное логическое понимание неспособности чем-то обладать, а про глубинное, прочувствованное самым «сердцем» лимбической системы ощущение тщетности своих усилий в достижении страстно желаемого.

Это понимание делает нас уязвимыми, определяет наш предел возможностей, высвечивает то, что мы не в силах изменить. К сожалению, только так мы способны принять свою несостоятельность в каком-то вопросе и либо отступить, направив свои усилия на более достижимые цели, либо по-настоящему начать что-то менять в себе и в своих действиях. Не каждый взрослый способен пережить подобный опыт, а дети сталкиваются с ним почти каждый день.

Важнейший момент в том, что прочувствовать это самое уязвимое ощущение тщетности можно только в условиях субъективной защищенности. Только ощущая себя в безопасности и принятым, мы можем позволить себе стать уязвимыми, признать свою несостоятельность, погрустить, поплакать и, наконец, принять свою неспособность изменить действительность. После слёз тщетности мы переходим в состояние здоровой печали, отказа изменить ситуацию.

Дети не смогут принять непреодолимость обстоятельств, если будут опасаться издёвок, пренебрежения, отвержения или ответной агрессии, особенно со стороны родителя

Глубоко и цельно принять свою несостоятельность мы можем только в безопасной среде, полной понимающего сочувствия.

Так как мир ребёнка в силу его новизны почти что весь состоит из фрустрирующих событий, он как никто другой нуждается в нашей поддержке, в нашем сочувствии и утешении. Именно через наше сочувствие ребёнок воспримет безопасность ситуации и будет способен глубоко и полно принять ограничения мира. Лишь после, приняв и погрустив над непреодалимыми событиями, ребёнок будет готов дальше развиваться и исследовать мир.

Такова формула: непреодалимое обстоятельтсво —> гнев —> уязвимость и тщетность —> принятие —> дальнейшее продуктивное развитие.

Лишаясь нашего сочувствия, ребёнок не может выйти на стадию проживания тщетности своих усилий, он словно «застревает» на стадии гнева, становясь более раздражительным, плаксивым, капризным, но хуже того — маленький человек утрачивает ресурс на последующее постижение мира.

Давая ребёнку сочувствие, даже в ответ на его проявление агрессии, мы даём ему безопасное пространство для проживания болезненного для любого человека чувства тщетности своих усилий в стремлении достижения желаемого, а оно в свою очередь является основой дальнейшего стремления исследовать мир.

Сочувствуя ребёнку, мы даём ему ресурс, чтобы принять то, что он не в силах изменить, продолжив тем самым развитие. Поэтому не стоит опасаться «избаловать» ребёнка своим сочувствием, принятием, утешением и поддержкой. Наоборот, именно так у него и сформируется навык проживать свои неудачи, не теряя при этом внутреннюю опору и устойчивость. А это, согласитесь, дорогого стоит.

Фото: Unsplash (Caroline Hernandez)