Родителям нужна помощь и поддержка, особенно родителям, у которых больше одного ребёнка. Но порой родители ждут помощи от самих детей: их просят приглядеть за братиком, пока папа сбегает в магазин, или поиграть с сестрёнкой, пока мама работает. Нормально ли это? Рассуждает наш блогер Сергей Русмирянин.

Старшим детям и так непросто (весьма непросто!): до определённого момента они одни и родительский мир крутится вокруг них. Потом появляется младший брат или сестра — и мир ребёнка сразу наполовину уменьшается, это стресс. А если родители неразумно ещё и нагружают старшего ребенка заботой о младшем — стресс увеличивается в квадрате. А если ещё и ругают старшего ребёнка за промахи при осуществлении этой заботы — стресс увеличивается в кубе и подавляет его. Я уверен, что так делать нельзя.

Недавно я стал случайным слушателем диалога между мамой и двумя её сыновьями — старшим, Ильей, и младшим, Андреем, оба — младшеклассники. По-видимому, Андрей то ли что-то потерял, то ли куда-то уходил, то ли что-то натворил. И вот мама выслушала оправдания старшего сына, и потом сказала ему, чётко чеканя каждое слово: «Илья, ты смотришь за ним».

Стоп. Мать выговаривает старшему сыну (младшекласснику!) за то, что ему было поручено смотреть за младшим братом (ещё более младшеклассником!) и он с этим поручением не справился — не уследил за младшим братом. То есть мама временно делегировала ему ответственность за младшего брата — и он с этой ответственностью не справился. А вправе ли мама делегировать своему старшему ребёнку ответственность за своего младшего ребёнка (пусть даже и временно)?

Ведь он ребёнок. Да, может быть, он не возражал против возложения на него мамой этого поручения. Особенно, если он уже привык, что его постоянно, как само собой разумеющееся, «нагружают» такими поручениями. Может быть, он даже радуется, что мама поручает ему это. Или радуется, что тем самым младший брат зависим от него и подчинён ему. Но, по моему убеждению, такое делегирование в корне неверно.

Уверен, что подобное делегирование — слишком тяжёлая ноша для старшего ребёнка

Однако предположим, он справится и всё сделает правильно (особенно, если уже привык, что заботу о младшем брате всегда возлагают на него). Всё равно остаётся вопрос: а вправе ли родители делегировать старшему ребёнку эту ответственность? Ведь это сугубо их обязанность — смотреть за обоими сыновьями.

Понятно, что у любого родителя возникает необходимость отойти, оставив детей, это нормально, и точно так же естественно, что старшим детям на время отсутствия родителей поручается присмотр за младшими. Но это поручение как просьба, а не как возложение обязанности. Если старший ребёнок что-то сделал не так, не сделал, недоделал, то, я убеждён, что нельзя ругать его за это, нельзя отчитывать, нельзя высказывать своё недовольство.

И эта проблема — широка и всеохватна. Есть даже такая народная присказка как рекомендация молодым родителям: «Сначала нянька — потом лялька». Но старший ребёнок по этой присказке обрекается на то, чтобы всегда заботиться о младшем. И никто не думает о том, какой психологический ущерб будет с детства нанесен этому ребёнку, если его рассматривают как «няньку». Ведь с детства отрицается его самостоятельность и независимость, и уж точно — родители априори дают себе установку на то, что не нужно учитывать мнение старшего ребёнка (а чего его учитывать — он же «нянька», то есть служанка).

Конечно, в реальности обычно всё не так драматично, как я описал. Но родителям не дано понять, что именно может отложиться в памяти детей, что может тяготить их, что может нанести им психологическую рану. Поэтому к детям нужно относиться бережно, и уж точно — не перекладывать на них то, за что ответственны сами родители.

И тогда, возможно, старший ребенок сам предложит присмотреть за младшими братьями или сёстрами, а если он сделает это сам — то он сделает это максимально старательно. Если старший ребенок будет приучаться таким образом к самостоятельности, к ответственности, к принятию решений, в рамках данных ему родителями полномочий — это замечательно, это очень хорошо и для всей семьи, и для самого ребёнка. Но убеждён, что это должно быть не как выполнение приказа, и уж точно — без отчитывания за невыполнение этого приказа: всё-таки семья — это не армейская структура, не воинское подразделение с командирами и подчинёнными.

Сделать старшего ребёнка своим помощником — да, но «нянькой» — нет: поберегите психологическое здоровье старших детей.

Фото: Shutterstock / HTeam