Вместе ходить в кино, смеяться над одними шутками, путешествовать и слушать одинаковую музыку — некоторые родители уверены, что лучшая стратегия воспитания подростка — стать его лучшим другом. Но наш блогер Мила Новиченкова уверена, что это невозможно. И вот почему.

В последнее время часто говорят, что родитель должен быть другом для ребенка. Я тоже попалась в эту ловушку, очень гордилась общением с дочкой на равных. Мы были «как подружки», а все вокруг этим восхищались. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в этом было одно из опасных упрощений и подводных рифов лично моего родительства.

Давайте заглянем в толковый словарь: «Дружба — это отношения, основанные на взаимной привязанности, доверии, духовной близости, общности интересов». Такие отношения с ребенком — это же счастье? Но есть один «подвох». Дружба — это улица с двусторонним движением, отношения, основанные не просто на взаимности. Дружба предполагает отношения на равных и взаимопомощь.

Это не про меркантильность и расчетливость, как может показаться. Это про взаимный обмен энергией и поддержкой. Ты делишься со мной своими переживаниями, в ответ и я искренен с тобой. Я кормлю твоего кота, пока ты в отпуске, ты кормишь моего, когда настанет отпуск у меня. Если я вижу, что другу тяжело, я подставлю плечо без дополнительных просьб. Если я пришел на вечеринку к другу, предложу убрать со стола и помыть посуду. Ты вкладываешь — он вкладывает. Друг многое сам понимает. Так дружат взрослые.

Родитель-друг делает для ребенка очень много — много времени вместе, общение, разговоры по душам, минимум директивности, максимально учитываются его интересы в выборе школы, увлечений, кружков. Так было и у нас. Однако в режиме «друг» естественным образом возникают ожидания открытости и хотя бы минимальной заботы и от ребенка. «Ой, — разочарованно говорят „бывалые“ родители. — Ждать от ребенка ответной заботы и помощи не стоит!», «Я обсуждаю с ней важные вещи, она смотрит в компьютер и не реагирует!», «Я убираю всю квартиру, а она даже не заправит кровать!»

Мы часто думаем про себя «Ну, он/она должен/на же понимать». С ребенком так не работает. Ребенок не считает себя равным родителю, как это делает родитель-друг. Для родителя, особенно начинающего и неопытного, искренняя попытка дружить с подростком — это источник не только радостей, но и огорчений из-за несбывающихся дружеских ожиданий.

Думаю, многие читатели, дошедшие до этого места, уже возмущены и готовы поспорить. Подождите, есть альтернатива! Остается прекрасная роль — наставника. В наставничестве есть все те же доверие и духовная близость. Но нет равнозначных ожиданий. Наставник делится тем, чего нет у ребенка — своим бесценным жизненным опытом, он дает поддержку. Наставник строит общение с ребенком, учитывая его интересы. Наставник не ожидает равноценного ответа — не ждет поддержки и помощи от ребенка. Наставник, по сути, тот же «значимый взрослый» и друг, но без излишних ожиданий.

Возможна ли дружба между ребенком и родителем? Конечно, да! Но только после того, как ребенок станет взрослым, получит собственный жизненный опыт и навыки независимой жизни. И именно здесь наступает положение «на равных». В этот момент родителю нужно выключить наставника и включить друга (чего, кстати, многие родители не могут сделать до преклонных лет). Обычно это происходит, когда ребенку уже скорее за 30.

А до этого лучший родитель — не друг, а хороший наставник. Если вы вдруг пропустили отличный бородатый мем про эволюцию детско-родительских отношений, посмотрите тут. Это, как мне кажется, абсолютная правда.

Фото: fizkes / shutterstock / fotodom