Что такое фаббинг и как он разрушает наши семьи: речь про привычку сидеть в телефоне даже во время живого общения

Наверняка вы хотя бы раз брали телефон во время разговора с ребенком или партнером — ответить на сообщение и проверить уведомление. Если это происходит регулярно, у привычки есть название — фаббинг. Психолог фонда «Дела семейные» Наталья Катаева рассказывает, почему телефон постепенно становится третьим участником семейных отношений и что с этим делать.

Что такое фаббинг

Сцена из кабинета терапевта: они сидят на диване в моем кабинете. Расстояние между ними полметра. Она рассказывает о том, как устала дома с маленьким ребенком. Ее голос дрожит от напряжения. Он кивает, но его глаза прикованы к экрану смартфона, который он держит на коленях. Его большой палец машинально скроллит ленту новостей. Она замолкает. Тишина. Он поднимает глаза: «Что? Я слушаю». Она вздыхает: «Уже не важно».

Этот диалог — классический пример фаббинга. В системной семейной терапии мы привыкли искать треугольники: «мать — отец — ребенок», «муж — жена — любовница», «жена — свекровь — муж». Но сегодня в кабинет входит новый, невидимый участник драмы — смартфон. И он меняет правила игры.

На первый взгляд фаббинг кажется безобидной привычкой современности. «Ну подумаешь, проверила уведомление, пока супруг говорит о бытовых проблемах». Но с точки зрения системной психологии это акт эмоционального отвержения, который запускает в семье разрушительные процессы.

Чтобы понять, почему фаббинг ранит сильнее, чем кажется, рассмотрим классический драматический треугольник Карпмана, который описывает три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель.

В системной семейной терапии треугольник используют как модель отношений, в которых напряжение между двумя людьми снимается за счет появления третьего участника.

Этот процесс называется триангуляцией. Когда диада, то есть отношения двух людей, не справляется с конфликтом или напряжением, в нее вовлекается третий. Например, в конфликте супругов таким третьим может стать ребенок: через него партнеры пытаются сблизиться, отдалиться друг от друга или повлиять друг на друга.

При фаббинге роль третьего участника берет на себя телефон. Так возникает виртуальный драматический треугольник, который можно рассмотреть на трех уровнях: индивидуальном, диадном и системном.

1. Слой индивидуальный

Фаббер (человек, который во время живого общения постоянно отвлекается на свой смартфон) погружается в контент, чтобы получить дофамин и чувство контроля.

Он бессознательно использует экран как регулятор тревоги. В этом слое пользователь наделяет контент свойствами, которых ему не хватает в реальности. Например, мать в декрете видит «идеальную мать» в соцсети, и этот образ становится внутренним критиком (Преследователем).

Также пользователь может вступать в отношения не с человеком, а с идеальным объектом. Это может быть бесконечный TikTok-алгоритм, который «понимает» ваше настроение лучше мужа, это может быть подкаст, где голос ведущего успокаивает вас так же, как родительский, или это цифровой авторитет, чья жизнь кажется безупречной.

2. Слой диадный

На этом уровне фаббинг начинает влиять уже на отношения между двумя людьми.

Один партнер что-то рассказывает, а второй в это время смотрит в телефон. Тому, кого не слушают, приходится добиваться внимания: повторять сказанное, говорить громче, задавать провокационные вопросы или, наоборот, замолкать.

В этот момент он оказывается в роли классической Жертвы из треугольника Карпмана: «Ты меня не слышишь», «Тебе телефон важнее меня». Чем сильнее он пытается вернуть внимание, тем больше второй партнер раздражается или уходит в экран.

Так телефон становится «третьим лишним». Человек физически находится рядом, но психологически выключен из разговора. В итоге партнеры начинают ссориться из-за гаджета, хотя сам телефон часто лишь маскирует более глубокую проблему — нехватку внимания и близости.

3. Слой системы

На этом уровне телефон становится полноценным третьим участником отношений. Один партнер конкурирует за внимание уже не с другим человеком, а с бесконечной лентой, переписками и уведомлениями, на которые никак не может повлиять.

Постепенно возникает замкнутый круг. Партнер, которого игнорируют, чувствует себя Жертвой и пытается вернуть внимание. Для фаббера эти претензии становятся дополнительным источником напряжения — и он еще сильнее погружается в экран.

Гаджет занимает место Спасателя. Он позволяет быстро уйти от неприятного разговора, раздражения или скуки и на время почувствовать себя спокойнее

А партнер, который только что был Жертвой, начинает требовать внимания и в глазах фаббера сам превращается в Преследователя.

В итоге телефон помогает одному человеку избежать конфликта, но одновременно поддерживает сам конфликт. Вместо того чтобы проговорить проблему, партнеры снова и снова воспроизводят одну схему: один требует внимания, второй уходит в экран, первый злится еще сильнее.

Как фаббинг влияет на отношения с детьми

Особенно заметен фаббинг в отношениях родителей и детей. Ребенок зовет маму посмотреть, что он нарисовал, рассказывает о случившемся в школе или предлагает поиграть, а в ответ видит взрослого, который продолжает смотреть в телефон.

Если такое повторяется регулярно, ребенок начинает искать способы вернуть внимание. Кто-то повторяет просьбу несколько раз, кто-то говорит громче, злится или демонстративно ведет себя. Возникает простой механизм: если обычного обращения недостаточно, приходится усиливать сигнал.

Есть и другая проблема. Именно в повседневных разговорах ребенок постепенно убеждается, что с родителями можно делиться переживаниями и рассчитывать на их внимание. Если попытки поговорить регулярно прерываются телефоном, обращаться к взрослым со временем может становиться сложнее.

Особенно это заметно в подростковом возрасте, когда значительная часть общения и без того перемещается в цифровую среду. Друзья, чаты, блогеры и сообщества дают подростку возможность быстро получить реакцию, поддержку и чувство принадлежности. Если дома такого контакта не хватает, телефон становится не просто развлечением, а одним из главных пространств общения.

Получается, что взрослые уходят в телефон и становятся менее доступными для ребенка, а ребенок всё больше общения и поддержки ищет в собственном телефоне. И чем реже они разговаривают друг с другом, тем сложнее вернуть привычку к такому разговору.

Что можно сделать

Задача семейного терапевта не запретить телефоны в доме — это бесполезно, а обнажить процесс и вернуть членам семьи способность выдерживать живой контакт. Перестать разговаривать через гаджет и начать разговаривать друг с другом.

Вот несколько эффективных стратегий:

1. Ритуализация «Цифрового тайм-аута»

Ввести простое правило: «Безаппаратные зоны». Например, стол для ужина, спальня или первые 15 минут после возвращения домой, места и время, где телефоны лежат экранами вниз в другой комнате.

2. Упражнение «Три вопроса»

Каждый вечер в течение 10 минут говорить друг с другом, отвечая на три вопроса: «Что сегодня меня порадовало?», «Что сегодня меня расстроило?», «Что я хочу попросить у тебя?».

Мы часто выбираем экран просто потому, что с ним легче. Лента новостей не будет на нас злиться, не расскажет о своих обидах и не заведет неприятный разговор. С близкими сложнее. Но если каждый раз уходить от этого в телефон, в какой-то момент можно обнаружить, что разговаривать друг с другом мы почти перестали.

Обложка: © View Apart / Shutterstock / Fotodom