Рождение ребенка традиционно считается испытанием для семьи. Но есть и другие. Одно из них — момент, когда будущие родители только начинают жить вместе. Как пройти этот этап максимально безболезненно, рассказывает психолог БФ «Дела семейные» Наталья Катаева.

Каждая семья проходит определенные стадии развития, составляющие в целом ее жизненный цикл. Это чередование периодов относительной стабильности и кризисов, возникающих при изменении жизненной ситуации.

И одно из первых серьезных испытаний для пары — совместный быт. До этого люди проходят еще две стадии — психологическое отделение от родителей, принятие личной ответственности за свою жизнь и поиска спутника. Далее при удачном выборе партнера формируется глубокая эмоциональная привязанность и парные отношения, что закладывает основу для будущей семьи.

Начав жить вместе, партнеры учатся договариваться, совместно преодолевать трудности и вырабатывать общий язык для взаимодействия как между собой, так и с окружающей действительностью.

Конфликты в этот период — явление закономерное и практически неизбежное.

Вы ссоритесь из-за разбросанных носков. Он забыл купить хлеб — и в доме начинается ледниковый период. Знакомо?

Свежие данные ВЦИОМ и Росстата шокируют: в 2025 году Россия вышла на третье место в мире по количеству разводов. На 10 браков приходится 8 распавшихся союзов.

Мы привыкли объяснять конфликты в паре просто: «он бесчувственный», «она истеричка», «мы не сошлись характерами». Как будто отношения — это лотерея, где главный приз — врожденная совместимость. А если не повезло — остается только развестись и искать свою «половинку».

Но проблема почти никогда не бывает в «неправильном» человеке. Проблема — в неправильных паттернах, которые вы вместе создали и на их основе пытаетесь сосуществовать.

4 токсичных сценария развития семейных конфликтов

Идеальных пар не бывает. Проблемы начинаются, когда в ваших разногласиях появляются жесткие, неэффективные сценарии. Психологи называют их дисфункциональными паттернами.

Сценарий 1. «Догонялки» (Преследователь и Беглец)

Чем больше она требует внимания, разговоров «по душам» и совместного времени, тем глубже он зарывается в работу, гаджеты или спортзал. Его отдаление пугает ее еще сильнее, и она «догоняет» с новой силой. Кажется, что он — холодный, а она — душащая.

На самом деле они оба поддерживают этот цикл, потому что, как ни странно, таким образом сохраняется хрупкое равновесие: они не сближаются по-настоящему (это страшно), но и не расстаются.

Сценарий 2. Война правых

Здесь оба — «преследователи». Каждый борется за правду, доказывает свою точку зрения до хрипоты.

Спорят, как правильно мыть пол или куда пойти в выходные, но на деле — сражаются за власть и уважение. Часто под этим скрывается простая человеческая потребность: «Услышь меня. Увидь меня». Вот только выражается она артиллерийскими залпами.

Сценарий 3. Треугольник

Напряжение между вами так велико, что системе срочно нужен «громоотвод». И, как правило, его находит женщина. Подруга или друг, проблемы которых вдруг становятся центром вселенной. Любовник или любовница, дающие недостающие эмоции. Даже свекровь или теща, на которых можно дружно злиться.

Третий становится главной темой разговоров, спасая пару от необходимости разбираться друг с другом.

Сценарий 4. Слияние или ледник

Это крайности в установке границ.

Слияние: «Мы — одно целое». У вас нет своих, отдельных друзей, мыслей, пространства. Вы должны всё чувствовать и хотеть одинаково. Ревность — норма. Такой союз быстро «задыхается» от недостатка кислорода — личной свободы.

Ледник (жесткие границы): вы живете как соседи. Формально всё хорошо: дом, быт, дети. Но эмоционально вы в разных вселенных. Нет общих тем, поддержки, тепла.

Можно ли переписать сценарий? Чаще всего — да.

Что можно сделать

Паттерны — не приговор. Это просто привычка. А привычки можно менять. Но для этого нужно перестать видеть в партнере проблему и начать видеть проблему в вашем общем взаимодействии.

1. Перейти с «ты-сообщений» на «мы-сообщения». Вместо «Ты меня совсем не слушаешь!» — что звучит как обвинение — попробовать: «Когда я пытаюсь говорить о важном, ты уходишь в себя. Мне от этого одиноко. Давай попробуем по-другому?»
2. Распознать и обозначить паттерн. В спокойный момент сядьте и обсудите: «Давай признаем, у нас есть свой странный ритуал. Я начинаю пилить и контролировать, ты — отмалчиваешься и делаешь вид, что меня нет. Давай назовем это „Церемонией немого завтрака“». Осознание и даже легкий юмор — первый шаг к изменению.
3. Назначить эксперимент. Договоритесь на неделю сознательно нарушить ваш паттерн. Если вы в «догонялках»: преследователю — два раза в день на 20 минут полностью заняться собой, не думая о партнере. Беглецу — раз в день инициативно подойти и обнять и спросить «Как день?» без допросов. Если вы в «войне правых»: ввести правило «Сначала услышь». Один говорит 5 минут, второй только слушает и потом пересказывает: «Правильно ли я понял, ты чувствуешь…» Потом — смена ролей.
4. Провести аудит границ. Честно спросите друг друга: не слишком ли много в нашей жизни моей мамы/твоих друзей/нашей работы? Чем каждый из нас жертвует ради «мы» и не слишком ли это большая цена? Что я могу делать один/одна и тебе будет спокойно?

Любовь — это не волшебное чувство, которое однажды накрыло и теперь должно работать само. Любовь — это архитектура ежедневных взаимодействий.

Ссоры из-за носков и немытой посуды почти никогда не про носки. Они про уважение, про внимание, про ощущение, что тебя видят. И решать их нужно не поиском идеального человека, который никогда не разбросает носки, а перестройкой того, как вы общаетесь вокруг этих носков.

Но для этого нужно перестать тыкать пальцем в другого и взять ответственность за ту систему, которую вы вместе создали.

В конце концов, хорошие отношения — это не те, где не ссорятся. Это те, где научились ссориться правильно, не разрушая общий фундамент. И где «мы» — сильнее, чем любой кризис.

Иллюстрации: © Vectorium / Shutterstock / Fotodom