Дети часто плачут. Иногда, как кажется родителям, по совсем незначительным поводам. Как на такие регулярные капризы реагировать? И почему не стоит оставлять детей с этими эмоциями один на один? Рассказывает в блоге БФ «Дорога жизни» руководитель Школы приемных родителей и психолог Мария Беккер.

На одном из занятий Школы приемных родителей меня спросили: «А вдруг ребенок из-за того, что мы постоянно его жалеем, вырастет „недорослем“? Или, наоборот, мы будем слишком строгими и сделаем ему хуже?»

Такие вопросы я вообще-то слышу регулярно. Все родительские тревоги сводятся к одному: как справиться с поведением ребенка, когда он капризничает, плачет. Многие взрослые убеждены, что ребенку нельзя потакать, иначе он «сядет на шею», что можно «дать проораться», не реагировать — «сам успокоится». Стратегия это неправильная.

В первый месяц жизни ребенка плач и крик — единственная доступная форма коммуникации с миром. К шести месяцам у ребенка уже более широкий эмоциональный спектр — появляется жестовая речь. В период от года до трех лет дети осваивают устную речь — с ними уже можно выстраивать полноценный диалог. Выражение негативных эмоций через плач и крик в определенном возрасте — нормотипичное поведение ребенка. Ему ведь еще не доступны другие формы проявления эмоций и чувств.

Любые действия ребенка — это способ коммуникации с миром. В первые годы жизни коммуникация происходит через родителей. Формирование привязанности отвечает не только за то, чтобы ребенок понимал, кто его близкие люди, в первую очередь привязанность влияет на целостную картину мира человека: от нее зависит, как он будет дальше выстраивать отношения с другими людьми, учиться, расти и развиваться.

Что происходит с картиной мира ребенка, если родители не реагируют на плач? А что происходит с нами, когда мы не получаем ответной реакции на свои действия и ничего не меняется? Постепенно нас охватывает чувство безысходности. Попробуйте представить это ощущение. Оно сопряжено с феноменом апатии, который приводит к угасанию в нас желания жить и развиваться.

Если ребенок не получает ответа на свою реакцию, ему не помогают с ней справиться, не учат другим способам выражения эмоций, мир становится для него небезопасным, отвергающим и игнорирующим.

В таком мире не хочется развиваться. В нем просто страшно жить

У ребенка появляются навязчивые тревожные состояния, ночные кошмары, соматические проявления.

Крайне важно оставаться с ребенком в контакте при любых его состояниях. Это не означает, что трудное поведение надо подкреплять. Но у ребенка должно сформироваться четкое ощущение: что бы ни случилось, рядом есть люди, которые помогут. Причем именно помогут, а не сделают за него. Роль родителя заключается в том, чтобы научить маленького человека конструктивным способам выражения эмоций. Это требует значительных усилий.

Испытывать тревогу «достаточно ли я хороший родитель» — естественно. Родительство — сложный процесс, который требует высокого уровня гибкости и творчества. Поэтому так важно знать, как восполнять свои ресурсы. Как это можно сделать?

• Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвет их авторитет в глазах ребенка. На самом деле ребенку важнее иметь рядом «земного» родителя, чем «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребенком признать, что вы только учитесь быть родителем — иногда ошибаетесь и поступаете неправильно.
• Ребенок — это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребенок умел управлять эмоциями, сначала мы должны сами этому научиться. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать» — им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
• Помните, что ребенок ничего не делает назло. Он еще многого не умеет, его движения неловки, но ему всё интересно. Именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду. Относитесь к ребенку в соответствии с его возрастом.
• Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани», — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолета: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом занимаемся ребенком.
• Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребенка на себя. Нужно просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут еще ребенок что-то разлил, теперь вытирать придется. А с ребенка какой спрос? Он еще маленький. Этот прием хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика — не действия ребенка, а ваша собственная усталость.
• Постарайтесь понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребенка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства малыша. Понимание чувств и эмоций другого человека помогает и ему самому разобраться в своих переживаниях и учит регулировать свое поведение.
• В любой ситуации сохраняйте контакт с ребенком, проявляйте уважение к нему. Ребенок должен чувствовать, что, даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикад».
• Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие. Ведь когда мама может разложить по полочкам, на что и почему она отреагировала криком, ей легче научиться управлять этими чувствами. Обязательно надо давать выход этим чувствам через слезы, слова, творчество.
• Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.

Не забывайте, что воспитание — это прежде всего отношения с ребенком. Дети растут, и спустя время воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет — теплота и близость или обиды и отчуждение — зависит именно от родителей.

Фото: hisa_nishiya / Shutterstock / Fotodom