Современные родители будто бы разделились на два лагеря: одни переживают, что любой стресс выльется для ребенка в психологическую травму, другие по-прежнему уверены, что «чем жестче, тем лучше». Психолог фонда «Дорога жизни» Мария Беккер рассказывает, когда формируется травма и почему нежелательное поведение ребенка не может быть оправданием жестокого обращения.

Что такое психологическая травма

Психологическая травма — вред, нанесённый психическому здоровью человека в результате воздействия неблагоприятных факторов окружающей среды. В ряде случаев это могут быть острые, тяжёлые моменты жизни, нарушившие ощущение безопасности или сопровождающиеся длительным стрессовым воздействием на психику человека.

Психологическая травма может быть связана также с насилием, подавлением воли, шантажом, угрозами, унижением человеческого достоинства и другими событиями, обстоятельствами и действиями, вынуждающими человека испытывать депрессию, подавленность и долговременный страх.

Здесь важно отметить, что большое влияние на возможность психики справится со стрессом оказывает уровень адаптивности личности. Мы знаем, что дети очень гибкие и с большей легкостью приспосабливаются к различным обстоятельствам. Если в жизни ребенка произошло травмирующее событие, своевременное реагирование позволит свести последствия пережитого к минимуму. Обычно выделяют четыре вида жестокого обращения с детьми:

1. Пренебрежение нуждами ребёнка — отсутствие со стороны родителей или лиц, их заменяющих, элементарной заботы, а также недобросовестное выполнение обязанностей по воспитанию ребенка, в результате чего его здоровье и развитие нарушаются.
2. Психологическое насилие — это подавление одного человека другим: контроль поведения, образа жизни, времяпрепровождения, круга общения и даже восприятия окружающей реальности. Такое насилие может проявляться по-разному, но всегда сопровождается уничижительным и оскорбительным поведением в отношении другого человека.
3. Физическое насилие — это умышленное причинение физического вреда, к которому также относится стиль воспитания с телесными наказаниями.
4. Сексуальное насилие — сексуальное удовлетворение при помощи другого человека, но против его желания. Жертва физически или психологически не способна дать отпор либо не понимает, в силу особенностей своего развития, характер действий агрессора. Принуждение, склонение к сексуальной близости под угрозами, демонстрация половых органов, демонстрация полового акта, просмотр порнографических фильмов в присутствии ребёнка тоже является сексуальным насилием.

Что делать, чтобы исцелить травму

Сейчас очень распространено вешать на человека, не состоявшегося в жизни по меркам социума, ярлык «бедный, такой травмированный». Такая же логика распространена в адрес детей, оставшихся без попечения родителей. Да, однозначно они пережили травмирующее событие, но как сильно эта психологическая травма повлияла на психику, а значит и на будущее становление личности, — вопрос, требующий понимания.

Необходимо разобраться, при каких условиях случается травма. В нашей жизни огромное количество стрессов, шоковых ситуаций, но травма происходит не всегда. Более того, реально травмоопасных ситуаций в жизни много, но не все люди выходят из них сломанными. Почему? Чтобы случилась травма, должны совпасть три фактора:

• Бессилие.
• Беспомощность.
• Потеря активности.

Помочь, помимо работы со специалистом, можно, изменив своё отношение к «травматику». Уйти от жалости может помочь знание о посттравматическом росте. Знаменитая фраза Дарвина — «выживает сильнейший» — в своё время была переведена не точно. В оригинале она звучит как «самый адаптивный выживает». Не самый умный, не самый быстрый, не самый красивый и не самый сильный, но тот, кто способен адаптироваться к среде, кто способен изменяться.

А травма именно про это. Если она случилась и человек выжил, не сошёл с ума, не потерял желание жить, то он все-таки нашёл способы к приспособлению. Возможно, через не «нормотипичные» средства.

Поддержать ребенка, который подвергся жестокому обращению, можно фразами:

• «Я верю тому, что ты мне рассказал»;
• «Ты хороший»;
• «Мне жаль, что это с тобой происходило»;
• «Это не твоя вина»;
• «Хорошо, что ты мне об этом рассказал»;
• «Я постараюсь сделать так, чтобы тебе больше не угрожала опасность».

«Плохое» поведение ребенка — не повод для срывов родителя

Зачастую одним из пусковых механизмов к физическому и психологическому насилию является «трудное» поведение ребёнка. Давайте разберёмся в наиболее распространённых мифах на этот счёт.

Миф 1. Если у ребёнка проблемы — менять нужно его

Таким образом взрослый снимает с себя ответственность за происходящее. Если вы верите в этот миф, то вы:

• не задумываетесь, как ваше поведение влияет на ребёнка;
• перекладываете ответственность на ребенка;
• все силы, время и энергию направляете на то, чтобы изменить другого, а не себя;
• не видите своего участия в сложившейся ситуации.

Негативные последствия

• Много напряжения в отношениях.
• Раздражения и срывы.
• Постоянные претензии к ребёнку.
• Гиперопека по мелочам.
• Постоянная борьба.
• Ощущение бессилия у родителей.

Помните! Любые изменения начинаются с вас самих.

Миф 2. Ребёнок всегда должен слушаться взрослых

В этом случае взрослый не видит личности ребёнка со своими чувствами, желаниями и потребностями и ожидает от него подчинения. Если вы верите в этот миф, вы:

• сердитесь, когда ребёнок с чем-то не согласен;
• ругаете его, если он отказывается что-то делать;
• не стараетесь понять причину отказа;
• хотите заставить его сделать то, что нужно;
• заводитесь, повышаете голос;
• угрожаете и наказываете;
• пытаетесь воздействовать физически;
• считаете, что согласиться — это проявить слабость.

Негативные последствия: ребёнок привыкает подчиняться, подавляет свои чувства, не слушает себя и не понимает, чего он хочет; не умеет выражать своё мнение; не знает, как отстаивать свои границы; у него низкая самооценка. Ребёнок становится неуправляемым и/или делает все наоборот из чувства противоречия.

Это совершенно нормально, если ребёнок иногда вас не слушается, не соглашается и настаивает на своём. Он — отдельный человек со своими чувствами, мыслями, желаниями и потребностями. Он может чего-то не хотеть, не понимать, сопротивляться.

Миф 3. За плохое поведение нужно наказывать

Фокус внимания родителей на наказании, а не на научении ребёнка. Если вы верите в этот миф, то вы:

• не пытаетесь понять причины поведения ребенка;
• не видите, что стоит за непослушанием;
• не пытаетесь помочь ребёнку;
• не отделяете поступки ребёнка от его личности;
• воспитываете через страх, угрозы и давление;
• Не уделяете внимание обучению.

Негативные последствия: ребёнок начинает обманывать, его поведение становится хуже, между вами нарушается эмоциональный контакт. Ребёнок боится родителей, доверие между вами пропадает, у ребенка формируется низкая самооценка.

Помните! «Плохое» поведение — это только симптом. За ним всегда скрыто какое-то послание ребёнка. Смотрите на «плохое» поведение ребёнка как на SOS-сигнал о помощи.

Миф 4. Негативные и сильные эмоции нужно запрещать

Ребёнок не понимает своих чувств и подавляет их. Если вы верите в этот миф, вы:

• запрещаете злиться: «Злиться плохо», «хорошие люди не злятся»;
• запрещаете плакать: «Мальчики не плачут», «фу, какая ты некрасивая, когда плачешь», «посмотри на себя в зеркало»;
• обесцениваете чувства: «На обиженных воду носят»,
• обесцениваете страхи: «Не придумывай», «трусишка- зайка серенький»,
• запрещаете радоваться: «Если сильно радоваться, потом плакать будешь».

Негативные последствия: ребёнок не понимает своих чувств, бурно и неадекватно выражает свои эмоции, либо подавляет их; не понимает, что чувствуют другие; у ребенка возникает аутоагрессия, формируется низкая самооценка, могут возникнуть психосоматические расстройства. Помните! Все эмоции нужны, все эмоции важны!

Как родители теряют контроль над процессом воспитания

Стадии потеря контроля родителями

• Накопление: усталости все больше, задачи решаются на автомате, включается режим экономии энергии, родители выполняют необходимое, но не более.
• Срыв: усталость сменяется нервным истощением, появляются чувства раздражения, злости, бессилия, ни на что нет сил и хочется, чтобы все оставили в покое.
• Деформация: чувства отключаются, теряется смысл жизни, страшно от собственных мыслей. Родители могут жестоко обращаться с ребёнком, эмоционально отвергая его. Из этой стадии сложно выбраться без помощи специалиста.

Что делать

Как же действовать, если ребёнок нарушает правила? Изменять форму правил. Убедиться в их адекватности. Необходимо доносить правила до ребёнка, убедиться, что он их понял, осознал и принял. Вводить естественные последствия. Например, вариант «Если ты не убираешься в комнате, лишаем тебя сладкого на месяц» — плохой. А «Если ты не уберешься в комнате, мы уберём часть игрушек на 3 дня, чтобы тебе было легче убираться» — отличный.

И подумайте, где вы свернули не туда? Когда вы перестали быть авторитетом для ребёнка? Оцените свои реакции на нарушения правил. Часто проблема кроется в эмоциональном контакте, который является базовой потребностью ребёнка.

Фото: Julija Sulkovska / Shutterstock / Fotodom