Когда происходит неприятное событие, мы, взрослые, часто не знаем, как реагировать, что делать и как себя чувствовать. Мы боимся и не знаем, как сказать о произошедшем ребёнку. Наш блогер, психолог Лариса Милова, рассказывает, как помочь детям справиться с тяжёлыми потрясениями.

Как сказать ребёнку о смерти или другой серьёзной утрате

• разводе;
• уходе из семьи папы или мамы;
• переезде в другой город, который повлечёт за собой смену детского сада или школы, разрыв отношений с друзьями и привычным окружением;
• серьёзной болезни близкого.

Такой запрос звучит на консультациях часто. Как правило, взрослые, попав в ситуацию, когда нужно сообщить ребёнку об утрате, впадают в смятение. Они и так переживают горе и тяжесть от внезапно свалившихся задач, которые нужно решать, а тут ещё надо всё объяснить ребёнку. Многим кажется, что ребёнку будет лучше, если от него скрыть информацию. Мой совет — не надо так делать. Сначала вспомните: сталкивались ли вы в детстве с тяжёлой утратой, смертью близких или развалом семьи? Что для вас это означало? Как вы переживали этот период? Кто вас поддерживал? Как вы справились с этими чувствами?

Как дети переживают тяжёлые утраты

• Они испытывают все те же чувства, что и взрослые: страх, горе, грусть, печаль, злость, отчаяние и тому подобное (заявления, что «ребёнок ничего не почувствовал, ему всё равно» — миф).
• Им трудно выражать чувства, сложно объяснять словами, что происходит. У него нет ещё подходящих слов и опыта (именно поэтому психологи для помощи детям используют методы игровой терапии и арт-терапии). Чем младше ребёнок, тем больше вероятность того, что он будет выражать свои чувства при помощи телесных симптомов, эмоциональных проявлений или поведения.
• Дети плохо представляют, что именно происходит, и не осознают причины происходящего в силу своего возраста и опыта (именно поэтому у детей в тяжёлых ситуациях и после могут усиливаться тревога и страх).
• Детям кажется, что они в чём-то виноваты.

Если взрослые замалчивают ситуацию, стараясь оградить детей от переживаний, то получается следующее:

• Ребёнок думает, что взрослые его обвиняют в случившемся. Дети могут молчание и горе взрослых воспринимать как обвинение.
• Если кто-то просто «исчез», начинают бояться, что другие члены семьи могут так же исчезнуть.
• При разводе ребёнок может думать, что родители его не любят.

Как говорить с ребёнком о разводе, я писала здесь.

Во время травматических переживаний взрослые играют ключевую роль в переживании ребёнком травмы. Взрослые должны помочь ему пережить горе, поддержать, чтобы ему не приходилось справляться с тяжестью утраты самостоятельно.

Что должны сделать взрослые:

1. Не изолировать детей. Пусть они присутствуют при семейных разговорах об ушедшем человеке, смерти и похоронах.

2. Не скрывайте свои слёзы и эмоции при детях. Нет ничего плохого, что дети видят слёзы взрослого. Объясните, что вам очень грустно и больно прощаться, поэтому вы плачете.

3. Позаботьтесь об открытой атмосфере, когда дети могут задать любые вопросы или поделиться чувствами. Не осуждайте их за вопросы и появление чувств.

4. Если ребёнок маленький, стоит чаще держать его на руках, коленях, играть с ним или сидеть на полу.

5. Чаще говорить ребёнку, что вы его любите.

6. Побыть с ребёнком рядом, если он плачет. Не пытаться его переключить, разрешить ему плакать.

7. Детей успокаивает разговор о событии, поэтому имеет смысл поговорить с ребёнком о том, как он относится к смерти: «Что ты знаешь о смерти? Ты видел когда-нибудь мёртвых? Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах? Что бы ты хотел узнать о смерти? Что бы ты хотел сказать умершему, о чём спросить?»

8. Если ребёнок дошкольник или младший школьник, предложите ему нарисовать свои фантазии и страхи.

9. Расскажите о смерти простым языком. Старайтесь не использовать метафоры «дедушка уснул и больше не проснётся», «бог позвал его к себе» и тому подобное. Дети чаще всего понимают всё буквально. Лучше сказать: «Дедушка умер, а это значит, его больше нет среди нас, мы его больше не увидим». Младшим школьникам можно объяснить, что «умер» — это когда тело больше не работает, ничего не чувствует, ему не бывает больно, тепло или холодно.

10. Рассказать, что будет на похоронах: это снимет тревогу и избавит от фантазий.

11. Дать ребёнку возможность попрощаться с умершим. Можно разрешить положить в гроб рисунки или игрушки.

12. Объясняйте ребёнку, что такие сильные и тяжелые эмоции и переживания будут не всегда, что это всё пройдёт.

13. После утраты ребёнок может стать более угрюмым или импульсивным, поддерживайте его и не осуждайте.

14. Частый вопрос — можно ли ребёнку дотрагиваться до умершего? Можно, если ребёнку хочется. Дети делают это из любопытства, и нет никаких данных, что это причиняет детской психике вред. Гораздо большее значение имеет отношение самих взрослых к теме смерти и их эмоции по этому поводу.

Самое важное — постарайтесь в период непростых перемен, связанных с утратой кого-либо или чего-либо, создать для ребёнка атмосферу стабильности.