«Наши люди в булочную на такси не ездят». Как говорить с детьми о деньгах

Ребенок просит новые кроссовки и деньги на поездку с классом, а вы снова не знаете, как объяснить, что семье это не по карману. С такими разговорами родителям приходится сталкиваться всё чаще. Постоянный блогер «Мела», детский психолог Ирина Прокофьева не рассказывает, где взять деньги на все детские «хочу», зато объясняет, почему искать их любой ценой и не нужно. Не согласны? Заводите блог на «Меле» и спорьте.

Ранит не отсутствие вещи, а изоляция

В одном классе учатся дети, которые ездят на каникулы в Дубай, и дети, которые не пойдут на экскурсию за 800 рублей. Школа почти всегда оказывается первым местом, где ребенок обнаруживает, что люди живут очень по-разному.

И первое, что важно понять родителям, — ребенок почти никогда не страдает из-за самого по себе отсутствия дорогого предмета. Он страдает от выпадения из стаи.

Когда весь класс едет в поездку, а он остается дома. Когда все взахлеб обсуждают общую тему, а ему нечего сказать. Когда его не позвали на день рождения, потому что он «не из этой тусовки». Болит не «у меня дешевый телефон», болит «я здесь лишний, меня вычеркнули».

Сдать на общую поездку, скинуться на подарок однокласснику, купить футболку для школьного выступления, организовать собственный праздник дома с чаем и печеньем — всё это дает ребенку чувство принадлежности и психологическую защиту.

За любым телефоном немедленно появится модель лучше и дороже. Выиграть в этой лотерее невозможно, а вот спустить на нее весь семейный бюджет проще простого.

Дети сравнивают себя не со страной, а с соседом по парте

Психолог Леон Фестингер еще в середине прошлого века сформулировал закон социального сравнения: человек не оценивает себя объективными мерками, он смотрит исключительно на ближайшее окружение. Для ребенка это не статистика Росстата, а сосед по парте.

При этом на самочувствие школьника влияет не реальный доход семьи, а то, каким он сам этот доход видит

Подросток из семьи со средним достатком, дома у которого постоянно твердят «мы нищие», чувствует себя на самом дне. А ребенок, который растет в куда более стесненных условиях, где родители спокойно транслируют установку: «У нас всё в порядке, просто сейчас другие приоритеты», растет уверенным в себе.

Так что вопреки расхожему мнению, что дети приносят это из школьной раздевалки, на самом деле всё формируется дома, на семейной кухне. Ребенок редко изобретает надменность или стыд самостоятельно. Чаще всего он просто цитирует взрослых.

Младшие школьники еще не разбираются в марках, брендах и трендах, зато моментально считывают родительские интонации. И брошенное мамой с горечью: «Ну куда нам, у них-то папа при должности», — закладывает комплекс неполноценности: «Есть они, есть мы, и мы хуже».

А пренебрежительная фраза, брошенная папой: «Они на старой машине ездят», дает ребенку индульгенцию делить одноклассников на сорта.

Что можно и нужно сделать

Если в вашей семье денег меньше

1. Не делайте ребенка соучастником взрослой тревоги. Фраза «Не проси, ты же видишь, как нам тяжело!» убивает любые желания. Ребенок вырастает взрослым, который испытывает вину за каждую базовую покупку для себя и годами борется с синдромом бедности.
2. Отрепетируйте готовые фразы для школы. Самое болезненное — растеряться и покраснеть, когда сверстники спрашивают в лоб. Дайте ребенку спокойный щит: «Мы такое не покупаем», «У нас другие планы на лето», «Мне это не особо интересно». Уверенный и ровный тон закрывает любые расспросы за пару секунд.
3. Не утешайте сказками о «несчастных богатых». Формула «Зато они друг друга не любят» рушится при первой же встрече со счастливой обеспеченной семьей. В этот момент ребенок перестает доверять вашим словам в целом.
4. Ищите замену участию, а не покупке. Не тянете дорогую экскурсию — придумайте, где ребенок окажется внутри общего круга: позовите двоих друзей на дачу, устройте кинопросмотр с попкорном дома. Изоляция ранит значительно глубже любого дефицита.

Если в вашей семье денег больше

Главная ошибка обеспеченных родителей — быть уверенными, что у их ребенка проблем нет. Вот только исследования показывают: подростки из обеспеченных семей по уровню тревоги и риска зависимостей часто сопоставимы с детьми из неблагополучных районов.

Причина кроется в прессинге завышенных ожиданий при эмоциональной недоступности вечно занятых родителей.

1. Осторожнее с установкой «Папа просто много работал». В детской голове она автоматически зеркалится: значит, родители одноклассников работали плохо. Так формируется слепое презрение к окружающим. Говорите правду: одного старания мало. Медсестра и программист могут одинаково выкладываться на работе, но доход зависит от сферы, региона и стартовых условий, а не только от трудолюбия.
2. Пресекайте покупку дружбы. Фразы «Я куплю пиццу всем, кроме тебя» или «Я позову с собой только тех, кто…» — это уже ранняя форма травли, которая скрывается под маской щедрости. Если ребенок собирает вокруг себя свиту с помощью подарков, это сигнал для серьезного разговора.
3. Помните о других родителях. Организуя дорогой детский день рождения, снимите неловкость одной строчкой в приглашении: «Подарки не нужны, лучший подарок — ваше присутствие» (или предложите общий символический сбор). Это избавит половину класса от стресса.
4. Карманные деньги — по возрасту, а не по возможностям. Ребенок, у которого в кармане лежит сумма больше зарплаты учителя, не становится счастливее. Он быстро теряет связь между усилием и результатом и рискует стать мишенью для манипуляций.

Ошибки, которые все совершают

1. «Не обращай внимания». Ребенок слышит: «Твои переживания — ерунда». Больше он к вам с этой уязвимостью не придет. А после и с другими.
2. Запрет дружить «не с теми». Учит, пожалуй, самому худшему жизненному правилу: оценивать людей исключительно по их кошельку.
3. Покупки через надрыв. Если вещь покупается ценой семейных скандалов, жестких лишений и долгов, ребенок получает вместо радости тяжелый груз вины.
4. Разговор один раз и навсегда. Тема возвращается на каждом новом витке — новый телефон, поездки, выпускной, репетиторы. Это не одна беседа, а фоновый разговор длиной в школьные годы.

Зачем вообще об этом говорить

Спрятать ребенка от социального неравенства невозможно, он сталкивается с ним даже не с первого класса, а еще с детского сада. И задача семьи — дать ребенку понятный язык, на котором можно осмыслять разницу в достатке без стыда, зависти и чванства.

Взрослые, с которыми в детстве никто об этом не поговорил, приходят потом к психологу с одним из двух наборов.

1. Первый — стыд за происхождение: человек уже зарабатывает прилично, а внутри всё еще мальчик, которого не взяли на экскурсию.
2. Второй — вина за достаток: неловко покупать себе хорошее, неловко называть свою цену за работу, неловко жить лучше родителей.

И оба набора мешают распоряжаться деньгами спокойно и достаются в наследство уже следующим детям.

Так что цель у всего этого довольно скромная. Чтобы ребенок вышел из школы с простой мыслью: люди живут очень по-разному, и это не делает никого лучше или хуже.

Обложка: © Annie Spratt / Unsplash