Современные родители стремятся создать вокруг детей принимающую среду, дать им возможность выражать себя, иметь собственное мнение, ощущать себя свободными. Но в чем эта свобода состоит? Размышляет наш блогер Елена Жохова.

Свобода в воспитании, образовании, выборе жизненного пути — звучит прекрасно, не поспоришь! Школы за рубежом отменяют отметки, уроки и экзамены, и так хочется тоже не отставать от веяния времени, чтобы помочь детям вырасти творческими людьми, обрести критическое мышление и способность делать осознанный выбор.

Почему же пока это получается не у всех? Самая большая ошибка гуманистического образования — в утверждении, что достаточно создать для ребенка «богатую среду», и он сам возьмёт из этой среды все, что нужно для гармоничного развития. Но это работает не всегда. Порой, не действует даже достойный пример родителей. И больше всего жаль тех, кто считает, что в силу обстоятельств, не может подать такой пример и взваливает вину за недостаточно хорошее обучение ребенка на себя. Успокою: вы ни при чем!

Да, многим удается замаскировать то, что они считают недостатками образования и воспитания, активной социальной жизнью — поездками, экскурсиями, тусовками. Но копни глубже — и обнаружишь себя снова стоящей над ребенком с немым вопросом: «Что я делаю не так?»

Лучшее во всей этой истории со свободой образования — пожалуй, сам поиск новых форм, методов и программ, сам вопрос: «Как нужно учить и воспитывать детей?» Это делает нас живыми, заставляет думать, искать и сравнивать, анализировать и делать выводы. Но жажда свободы — все же ещё не сама свобода.

Как же ребенку, которому, если не все, то очень многое в наше время позволено, узнать, что именно ему полезно?

Метод естественных последствий — прекрасно работающий способ, но только тогда, когда он касается действительно немедленных последствий нашего выбора. Например, вышел ребенок из дома, одетый не по погоде, — замёрз и переоделся. Но образование имеет отдаленные последствия и требует подчас длительных усилий, прежде чем принесет заметный плод. Не зря многие замечают, что детям привлекательны разовые мастер-классы, дающие быстрый результат, но они протестуют против тех дел, которые требуют долговременных вложений ресурсов. Например, это заметно по изучению иностранных языков.

Почему дети не берут пример с достойных родителей, которые как только этот пример ни демонстрируют? Было бы наивно полагать, что этого примера достаточно, и что создание прекрасных условий вокруг ребенка будет достаточным условием его развития. Возможно, вы замечали, насколько дурной пример заразительнее доброго. Например, если в группе детей найдется один, кто будет нарушать какие-либо правила приличия и это не будет прекращено, то очень скоро его примеру обязательно последуют если не все, то многие из присутствующих. И почему-то так не работает в обратную сторону: один человек, соблюдающий правила, гораздо меньше влияния оказывает на окружающих.

Это значит что, к великому сожалению, в нашем мире «минус» намного сильнее, чем «плюс». Наивно полагая, что человек по природе своей прекрасен, мы лишаемся всякого орудия для борьбы за «плюс». Бросая все силы и средства на создание «идеальной среды», мы уподобляемся барону Мюнхгаузену, который пытается вытащить самого себя за волосы из болота.

Свобода в нашей жизни делается вседозволенностью, а, замечая негативные последствия этой вседозволенности, мы, не имея других средств, купируем ее всплесками чрезвычайной строгости, вплоть до насилия. Отсюда родом те самые «эмоциональные качели», на которых чаще всего оказывается мама ребенка: в тщетных попытках сделать все правильно, она обнаруживает себя в ситуации, когда все пошло не так, и вынуждена резко прекращать нежелательные события, подчас срываясь на ребенка, а затем виня себя за это. Но такая ситуация может повторяться — снова и снова.

В наше время не давать ребенку свободу выбора стало немодно и даже порицаемо

Но есть разница между самостью и самостоятельностью, своеволием и свободой воли, эгоцентризмом и осознанностью. Путь к настоящей свободе — это искусство не просто маленьких, а очень маленьких шагов. Свобода завоевывается не через победу над другими, а победу над самим собой. Это требует длительных усилий, и именно в этом детям так важна поддержка родителей.

Чтобы помочь нашим детям освоить эту науку, нужно просто быть рядом. Поддерживать, но не тащить за руку. Давать место для шага вперёд, но не бросать на волю противоречивых эмоций юного человека. Социологи говорят, будто современным детям нечему учиться у взрослых — то будущее, в котором они будут жить, ещё не наступило. А значит, все наши попытки предлагать им что-то на наш выбор, обречены на провал — они уже устарели. Даже «научить учиться» мы их вряд ли можем — настолько стремительно меняются условия вокруг нас, что мы уже не уверены, нужно ли учить иностранные языки, и если да, то какие. Нужно ли вообще что-то учить наизусть? Актуально ли программирование? Важен ли хороший почерк?

Но мне кажется, это довольно вредная мысль, что нам нечему учить своих детей. Несмотря на весь стремительный прогресс, история человеческих взаимоотношений не порождает ничего нового — history repeats itself, события повторяются витками, пусть на новом уровне, но на прежних основаниях. «Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления. Ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна» (Гесиод, 720 год до н. э.).

Как воспитать свободу в детях? Давать ее разумно. Главный принцип очень прост: ребенок может получить свободу в том, за что готов нести ответственность. Если я позволяю ребенку делать в чем-то собственный выбор, то я должна быть твердо уверена, что он сможет понести самостоятельно последствия этого выбора. Если же это невозможно, то решать вопрос следует вместе.

Разумеется, мнение детей для нас важно — и учитывая его, мы воспитываем в детях ту самую способность думать. Но в любой семье принято соизмерять свой выбор с возможностями остальных. Это не просто нормально, это учит человечности, вниманию к потребностям близких и ответственности. Как понять, что ребенок готов к результатам своих действий? А что, если оказывается, что это совсем не так? Ничего не поделаешь, главное, чтобы взрослые не воспринимали это как катастрофу. Гордон Ньюфелд называет важным этапом взросления «проживание тщетности» — то самое столкновение с реальностью, которое и помогает расти.

Иллюстрация: cosmaa / Shutterstock / Fotodom