Недавно выяснила у психолога, что перфекционизм — это проявление сильной тревожности. А она прямиком приводит к депрессии, рано или поздно. Я была очень ответственным ребёнком и расслабиться смогла только в институте. Но потом эта тревожность неожиданно догнала меня уже в семейной жизни. К счастью, я поняла это и больше не принадлежу к тревожному большинству.

Как только я узнала об этом, так много пазлов сложилось в моей голове из моей жизни и жизни знакомых. Тревожные родители, у которых всё должно быть «как у людей», привыкли, что их всё время кто-то оценивает. И они растят тревожных детей: требуют от них пятёрок, организованности не по возрасту, вообще «думать головой» и стараться не делать ошибок.

Наше общество любит таких детей, они считаются успешнее других. Ну да, они же уже привыкли с детства «вкалывать». Только проблема в том, что эти дети разучаются понимать, а чего же они сами хотят и чувствуют.

Но это не страшит тревожных взрослых, потому что они сами всю жизнь так живут — иначе не понимают, как.

Что тут скрывать, я сама была когда-то таким же перфекционистом и вообще не видела другой жизни, счастливой, просто потому что всё хорошо. Я была счастлива, точнее, позволяла себе быть только тогда, когда преодолевала сложности. А просто так: потому что новый день, потому что у меня хорошие друзья и или каникулы — нет.

Я, кстати, не любила каникулы. Считала, что впустую провожу время в эти дни, ведь я не зарабатываю оценки и не тружусь. А значит, нет поводов для каждодневной борьбы за светлое будущее.

И нет особой радости от такой жизни. И впервые в жизни я позволила себе расслабиться только поступив в вуз. Я поняла, что на тот момент взяла самую высокую вершину и теперь могу наконец выдохнуть и расслабиться.

Первый курс было тяжело не учиться только на одни пятёрки. Но со временем я перестала обращать внимание на оценки. Поняла, что я никому ничего не должна доказывать. Педагоги и так хорошо ко мне относятся, просто потому что я их студентка и интересуюсь их предметом. Они априори готовы мне во всём помогать.

Кстати, вы не замечали, что в профессиональном образовании нет перфекционистов, никто там не требует быть лучше и прыгнуть выше головы. Там просто хотят научить, дать знание. И это сильно меняет отношение к учёбе — учиться, несмотря на сложность, становиться сразу как-то легче.

Такое уважительное и хорошее отношение меня сильно изменило и расслабило. И эти пять лет в итоге были одним из самых прекрасных и интересных периодов жизни

Без особых зубрёжек знания впитывались в меня только потому, что мне было интересно и спокойно. А это очень немаловажно. Я успевала всё: и учиться, и работать, и личной жизнью заниматься. Да, где-то что-то пропускала, но это меня не беспокоило. Я знала, что наверстаю уже после, на практике. Так оно и происходило. А то, что так и не понадобилось — ну значит, ничего страшного. Тревога, которая когда-то заставляла меня быть во всем «быстрее, выше, сильнее», куда-то улетучилась.

Но однажды неожиданно тревога догнала меня уже в семейной жизни. Мой перфекционизм проявился тут: пол я мыла каждый день, чашки — по местам. И так далее (это у меня от мамы).

Если я это не успевала, то срывалась на близких или занималась самоедством. Ну понятно, что я стала просто невыносима. Высокие требования к себе перешли и на близких. Я не буду вдаваться в подробности личной жизни, но хорошо, что мой перфекционизм уже в прошлом, и я больше не пытаюсь ни из кого ничего лепить и сделать кого-то лучше и идеальнее.

И самое главное: я перестала тревожиться и заражать этим чувством и своих детей. Многие, глядя на меня со стороны, считают меня менее ответственной, потому что моё спокойствие и безмятежность вводит их в ступор.

А чего это я ни о чём не тревожусь, не боюсь, что дети станут дворниками, если они не ходят на 10 кружков целыми днями? Я знаю, что очень многих это раздражает

Я просто перестала быть частью нашего тревожного общества. Я вышла из этого круга. Я не принадлежу к большинству, большинство мне иногда пытается мстить за это.

Я не обижаюсь, это нормально. Да и вообще я давно забыла, что это за чувство такое — обида. Кстати, желание любой ценой примкнуть к большинству — это тоже проявление тревоги, поиск своей идентичности во всеобщем одобрении.

У меня получается быть уверенной в себе без оценки извне. Я теперь не мучаю и своих детей своим вечным беспокойством. Не хотят ходить в эту секцию или кружок — ну и ладно. Значит, не нравится им или не доросли пока.

А сколько мы со старшей дочкой поменяли разных секций и увлечений. И если ещё пару лет назад я переживала по этому поводу, то сейчас нет.

Да, наверное, мои дети не станут спортсменами, потому что ими становятся или от отчаяния или из-под палки (очень редко любовь к спорту проносят через тяжёлые тренировки и порой адские и невыносимые условия).

А у нас нет ни того, ни другого. Моим дочкам ничего мне не нужно доказывать. Я просто счастлива, что они у меня есть. И любая их улыбка или радость — моё счастье. А вот их красивые улыбки и умение радоваться жизни меня волнуют, пожалуй, больше всего иного. Это так.

Возможно, они станут просто хорошими жёнами или мамами (и в этом я совсем не сомневаюсь), и будут в жизни иметь какое-то увлечение или хобби.

А, может, они построят свой бизнес, потому что они лишены страха провала и осуждения. Не знаю. Но я уверена, что они вырастут хорошими и счастливыми людьми, а мне этого, как не тревожной маме, вполне достаточно. А хорошее всегда притягивает хорошее, значит у них будут хорошие семьи и друзья.

Ну а чего ещё желать для своих детей. Счастливый человек всегда найдет способ себя самореализовать. Это я уже точно знаю.