«Учила детей, а сама срывалась на близких». Честный монолог психолога об эмоциях

Уметь работать с чужими чувствами — вовсе не значит справляться со своими. В эту ловушку угодила новый блогер «Мела», клинический психолог Анна Исаенко. В своем блоге она объясняет, почему популярный совет «возьми себя в руки» разрушает психику, чем эмоции отличаются от глубоких чувств и какой 5-шаговый алгоритм помогает перестать реагировать на стресс по старому сценарию.

Поначалу, когда я учила детей распознавать эмоции, дружить, и договариваться, я искренне верила, что если я умею работать с чужими чувствами, то со своими — тем более.

Но однажды ко мне пришла мама одного из учеников. Сын, спокойный, вдумчивый мальчик, вдруг начал закатывать истерики по любому поводу. «Я не понимаю, что с ним происходит», — сказала она. «Срываюсь на него, а потом ненавижу себя».

Я начала расспрашивать: что происходит перед истерикой? Что она чувствует? И услышала: «Я просто хочу, чтобы он замолчал. Я устала, я не вывожу». Она подавляла свою усталость и раздражение, «держала лицо», а потом взрывалась. И ребенок считывал это напряжение, но не мог понять, что происходит.

Истерики были его реакцией на мамино внутреннее состояние

Я посмотрела на их ситуацию и поняла, что делаю то же самое. Со своими близкими, с собой. Учу детей, а сама не умею обращаться с собственными чувствами.

Почему фраза «возьми себя в руки» не работает

Мне часто говорили: «Аня, ты же специалист, соберись». И я пыталась. Сжимала зубы, заставляла себя улыбаться. Но напряжение во мне только нарастало.

Я не управляла эмоциями — я их подавляла. А они никуда не девались и давали о себе знать — в реакциях, телесных зажимах.

В психологии есть такая метафора: «Глаз видит мир, но самого себя он не видит. Вам нужно зеркало для того, чтобы вы увидели собственные глаза».

Этим зеркалом для меня стало мое крайнее (но ни в коем случае не последнее) обучение.

Ко мне нередко приходят взрослые, которые «все понимают» про эмоциональный интеллект, но применить это знание попросту не в состоянии. У них есть теория, но нет инструментов. Вот как раз инструментами то я и обзавелась.

Как мы путаем эмоции и чувства

Есть таблица эмоциональных состояний. И она помогает не перепутать эмоциональные реакции с чем-то более глубинным.

Оказывается, я часто путала одно с другим. И окружающие тоже, в том числе мои клиенты.

Вот конкретный пример из моей работы. Ко мне пришла женщина с запросом: «Я злюсь на дочь-подростка, а потом чувствую себя чудовищем». Мы начали разбирать ситуацию: дочь не убрала в комнате, мама попросила — дочь огрызнулась. Мама взорвалась. А следом — стыд и чувство вины.

Но на самом деле произошло совершенно другое. И базовая эмоция в этой ситуации — гнев. Сигнал: «мои границы нарушены, я устала, мне нужно пространство». А следом накатило чувство вины, которое пришло не из этой ситуации, а из установок «хорошая мать не злится», «ты должна быть терпеливой». И мама уже не просто злилась — она злилась и одновременно чувствовала себя виноватой за эту злость. Вместо того чтобы сказать: «Я злюсь, мне нужно время», она кричала, а потом замыкалась в молчании.

Как только она научилась разделять эти уровни — стало легче. С гневом можно работать, например, сказать: «Я злюсь, потому что устала, давай поговорим через 10 минут». А чувство вины, которое наросло за годы, — разбирать отдельно, в консультации.

Эта таблица — максимально полезный инструмент. Она помогает увидеть разнообразие переживаний и научиться идентифицировать свое состояние не как «плохо», а конкретизировать: «тревога», «досада» или «интерес». И это уже первый шаг к управлению.

Алгоритм, который я использую каждый день

Я использовала этот алгоритм для себя, и теперь применяю его в своей консультационной практике как базовую схему: сначала помочь клиенту заметить телесный сигнал, потом дать паузу, потом — назвать эмоцию.

Вот так это выглядит:

1. Ситуация. Муж опоздал к ужину и всё остыло.
2. Ощущение в теле (напряжение в плечах, сжатые челюсти, ком в горле)
3. Пауза.
4. Называние эмоции (гнев, обида)
5. Анализ (почему это так задело? что это напоминает из прошлого?)
6. Выбор реакции (как поступить вместо обычной реакции — крика, ухода в себя)

Самый сложный шаг, как бы странно это ни звучало, — пауза. Без нее мы проживаем старый сценарий. С ней — выбираем, как поступить сейчас.

И этот алгоритм я даю как домашнее задание: клиент в течение недели фиксирует моменты, когда удалось (или не удалось) пройти по шагам. А на следующей сессии мы разбираем успехи и сбои — и система поведения постепенно перестраивается.

Как это работает с детьми

С детьми работает ровно та же логика — только в игровой форме. Даже взрослому, который злится, бесполезно говорить «Успокойся». Вы только подольете масла в огонь. У детей же самоконтроль развит в разы меньше, просто в силу возрастных особенностей развития мозга. Зато их легче отвлекать и с ними можно играть.

Поэтому когда ребенок злится, можно сказать: «Давай посмотрим, где у тебя живет злость. В кулачках? В животике? Нарисуем ее?».

Это — не избавление от злости, а помощь в осознании и проживании эмоции, в осваивании навыка, который останется с ребенком на всю жизнь.

Но если родитель сам не умеет распознавать свои эмоции, он не сможет помочь ребенку. Он будет транслировать тревогу, контроль, подавление. И ребенок считает это, даже если слова правильные.

Трудно научить другого тому, чего сам не умеешь. Поэтому родителям сначала нужно учиться проживать эмоции самим и помогать в этом детям.

Бывает, что мы все понимаем, знаем алгоритмы, делаем упражнения — но эмоции не отпускают. Они длятся неделями, и мы застреваем в тревоге, апатии, раздражении, да и тело напоминает о себе напряжением.

Тогда имеет смысл обратиться к специалисту. Даже профессиональные психологи ходят на супервизии и участвуют в группах. Это естественно.

Профессиональный взгляд помогает увидеть то, что остается незамеченным. В своей практике я часто вижу: достаточно одного слова, одной интонации, одной фразы — и пазл складывается.

Если вы чувствуете, что теория есть, а инструментов не хватает, — возможно, стоит посмотреть в сторону системной работы. Эмоциональный интеллект — это не дар, а навык. Его можно и нужно тренировать так же, как мы тренируем мышцы.

Обложка: © Ground Picture / Shutterstock / Fotodom