Ссоры — часть жизни любой семьи, согласитесь. Или, по крайней мере, большинства. Но как не превратиться потом в токсичного взрослого, затаившего обиду на ребенка? Наш блогер Алина Орлова разбирается, как не повторять ошибки наших родителей.

Я хорошо помню, как, будучи подростком, ссорилась с мамой. Знаю, что период ненависти, страшной обиды и злости у ребёнка проходит за пятнадцать минут, а дальше он остается оголенным, несчастным и нуждающимся в объятиях.

Меня принуждали к неискренним извинениям, требуя придумать причину, по которой я прошу прощения. Именно так я и научилась врать о чувствах, и всегда приходила мириться первой. Приходила, спустя несколько часов, настрадавшись и с уверенностью в собственной ненужности, со страхом потерять маму, и мнением, что я чужая в этой семье. Знаю каждый элемент чувства после такой ссоры. Поэтому со своими детьми делаю принципиально иначе.

Расскажу про недавний случай. Во-первых, мы с вами таким образом познакомимся чуть ближе. А во-вторых, кто-то увидит себя и не будет больше крутить в голове мысль, будто дети «так себя ведут» только в вашей семье.

Мы с дочками проснулись утром и неспешно собирались в детский сад. Я приготовила завтрак, заправила кровать. Все шло идеально. Старшая сильно отвлекалась на разговоры во время еды, в какой-то момент я поняла, что мы опаздываем. Поторопила. Спустя двадцать минут ждали только ее. Вике же внезапно потребовалась её волшебная палочка, предложение искать вместе не приняла, а вместо этого сама полезла на верхнюю полку. И разбила палочку. Дальше была «истерика» с такими криками, что я бы на месте соседей вызвала полицию. Моя злость подскочила, я думаю любая мама поймет это чувство. Но поступила я не так, как в свое время мои родители.

Возможно, 7 выводов из личного опыта помогут в подобных ситуациях кому-то еще:

1. Словами говорить, что злюсь.
2. Изолировать ссору от свидетелей и тех, кого попытаются втянуть в конфликт. Бабушек, второго ребёнка, окружения. Никогда не говорить фразы типа: «Все папе расскажу»!
3. Не выносить ссору дальше, особенно спустя время. На меня в детстве каждый вечер доносили отцу, пришедшему с работы: «Алиночка сейчас тебе расскажет, что она сегодня вытворила». Так не стоит делать!
4. Уходить из «пламени». Отслеживать, когда уже с трудом справляешься, и отходить. При этом не бросать ребёнка в конфликте, а говорить, что нужно выйти, чтобы не сказать или натворить сгоряча что-то нехорошее.
5. Подходить первой мириться, извиняться. Это не трудно. Надо остыть и вспомнить, кто взрослый.
6. Спустя некоторое время после ссоры объяснять свое видение конфликта, спрашивать, что чувствовал, чем руководствовался ребенок в момент конфликта. Решать вместе с ним, как быть в дальнейшем.
7. Разграничивать желание помириться и в честь этого съесть вкусненькое. Почему-то многие, успокоившись после ссоры, празднуют событие. Подобная привычка бродит недалеко от РПП.

С чем я борюсь, что даётся тяжело?

1. Мысль о том, что подумают соседи. Так кричит, так себя ведёт, что же они подумают? Чем я успокаиваюсь — никому не интересны наши проблемы, страхи и предположения. Придут соседи, приедет полиция, — ртом объясню, что случилось. Но я регулярно останавливаю себя от «закрой рот, тебя все слышат». Регулярно! Даже сейчас я публикую текст, а в голове бьется: «Что подумает читатель? Не нужно об этом говорить! Алина, закрой рот».
2. Трудно подходить первой. Но ради чувства спокойствия, любви и мира после этого шага, я готова его делать.
3. С трудом выхожу из «места» злости. Знаю, что нужно выдохнуть, уйти, желательно выплеснуть агрессию. Но я привыкла гореть с ней внутри. Это неправильно. Такое поведение приводило меня в юности к серьёзным дракам, разбитым вещам, сорванным связкам, проблемам с алкоголем.

Возможно, кто-то ещё не умеет решать конфликты с детьми. Кто-то такой же вспыльчивый. Кто-то страдает от последствий родительского воспитания. Кто-то приобрел злопамятность. Не знаю. Но свято верю, что озвученный опыт и выводы спасают. А как вы ведете себя во время ссор? Умеете прощать и извиняться?

Фото: AstroStar / Shutterstock