Как-то одна из наших блогеров написала пост, в котором попросила бабушек отстать от детей со своими шапочками и грядками, а от родителей — с советами. Теперь другой наш блогер, Алёна Громова, обращается к родителям и встает на защиту бабушек.

Моей дочери 10 лет, детям моих друзей и родных — примерно столько же и больше. Всё это время я наблюдаю за собой и другими мамами и папами и отмечаю интересную тенденцию — с появлением большого количества доступной информации разрыв между нами и нашими родителями становится всё сильнее.

Да, и наши мамы читали модного в их время Спока, спорили о чем-то со своими мамами, не со всеми их советами соглашались. Но всё-таки именно у мам они учились варить суп и спрашивали, как лечить детей от кашля. А куда мы идем сейчас, если, например, ищем рецепт кулича или способ сбить температуру у ребенка? Звоним маме? Скорее всего, нет. Мы забиваем свои вопросы в строки поисковиков. Я не говорю, что это плохо (или хорошо), я говорю скорее о тенденции — мы, взрослые, перестали доверять своим родителям.

Почему мы перестали доверять своим родителям

Современные родители постоянно переживают за будущее и нестабильное настоящее, сравнивают себя с идеальными мамочками из соцсетей или со знаменитостями, а еще много читают (или хотя бы слышат) о психологии: токсичность, границы, детские травмы. Не все правильно понимают эти термины, но в инфополе они уже есть. А в мире наших родителей — не было. Как и не было вопросов, связанных, например, с управлением гневом: ну, накричал на ребенка, дал по попе — значит, за дело. Сегодняшние родители справляться с гневом так и не научились, зато стали на эту тему рефлексировать: «Что же я творю? Я ужасная мать». В общем, мы, современные родители, постоянно находимся в состоянии стресса.

А что человек делает, когда ему плохо? Например, если у него болит живот?

Он ищет причину: старается найти, чем отравился. Это немного иррационально, ведь найденный ответ (рыбой ты отравился или огурцом) никак на исход болезни не повлияет. Но почему-то это всё-таки важно — расследовать, выдвинуть версию, прийти к ответу. Так вот, мол, в чем причина: тот самый винегрет из столовки! Это заземляет, дает хоть какое-то понимание, что происходит и что делать дальше — избегать обедов в столовке, например.

Мне кажется, по этой же аналогии, задавая себе вопрос «а почему я такой?» (тревожный, нервный, неидеальный, не умеющий сдерживать эмоции), мы порой на каком-то подсознательном уровне, желая заземлиться, ищем то, что нас «отравило». Ищем не лечение, а причину. И, прочитав много книг по психологии или просто статей в интернете, находим ответ: это всё мои родители! Они были слишком холодными, наказывали, были неэмпатичными, нарушали границы и так далее. Но вместо того, чтобы проработать эту историю, мы, как правило, просто начинаем злиться, отдаляемся от родителей, а потом вообще хотим их переиграть.

От кого (и от чего) мы защищаем детей?

В блоге-обращении многодетной мамы к бабушкам, который сподвиг меня на написание этого поста, мама по сути просила бабушек отстать от детей — с манной кашкой, чтением «Незнайки» (ведь они любят «Гарри Поттера»), играми в лото, шерстяными носочками и так далее. Автор либо говорила напрямую, либо намекала, что бабушки не соблюдают личные границы — ее или детей. А наша задача — границы защищать.

Но защищать от чего? От шерстяных носочков, лото и «Незнайки»? Серьезно? А от советов ноунеймов из интернета, которыми мы порой радостно готовы пользоваться, кто детей защитит? Мы ведь часто искренне доверяем блогерам и следуем их рекомендациям: например, начинаем давать детям БАДы, без диагнозов запрещаем глютен и сладкое, по поводу и без гоним глистов. Это всё нас не напрягает. А вот бабушкины советы попить безобидное молоко с медом от кашля — напрягают и даже почему-то бесят (а ведь их можно просто принять, не обязательно им следовать, как и спорить — совсем не обязательно).

Вот и складывается картина: я верю вот этой гламурной мамочке/доктору/психологу из соцсетей, которую никогда не видела, но жизнь или образ которой меня завораживает. А на другом конце провода — совершенно негламурная, еще более тревожная, чем вы, мама или свекровь, которая вырастила на огороде свои яблоки, приперла вам их через весь город, чтобы дать ребенку «витаминчиков», а вы ей заявляете что-то вроде: «Между прочим, железо окисляется в первые секунды соприкосновения с кислородом, поэтому в твоей антоновке нет смысла. И Чуковского ребенку больше не приноси — там одно насилие!»

Ну и кто в этой ситуации нарушает границы? Как любят говорить в соцсетях, думайте сами.

Отстаньте от бабушек

На самом деле всё предельно просто. Если бабушка представляет для вашего ребенка физическую опасность, если ее методы действительно угрожают его здоровью и благополучию, если она применяет насилие — физическое либо психологическое — и если мирно договориться с ней невозможно, выход один: дистанция. Не бесконечные споры, не попытки доказать, кто прав и как надо, а просто дистанция.

Попробуйте перестать выяснять отношения, не делайте громких заявлений («Чтобы ноги ее в нашем доме не было!») — просто покивайте и дистанцируйтесь. И выдержите эту дистанцию какое-то время. На расстоянии на многое можно взглянуть иначе, причем это полезно для обеих сторон конфликта. Потом эту дистанцию можно сокращать или сохранять — в зависимости от ситуации.

Если же бабушка реальной физической опасности не представляет и даже наоборот, если она готова, как может, помогать вам с ребенком — пусть и с вечными пирожками и рассказами про дедушку Ленина, то в чем вообще проблема? Человек бесплатно, в свое личное время, не за какую-то выгоду хочет заниматься с вашим ребенком! Вдобавок бабушка его, скорее всего, любит. Еще один любящий человек в этом нестабильном мире тревожности — разве это плохо для вашего сына или дочери?

Поймите, бабушки вам вообще ничего не должны. Вы не платите им деньги, как няням. Их помощь — добрая воля

Няне можно выделить оклад и сказать: в 9 вечера ребенок должен спать, гулять с ним надо по 2 часа в любую погоду, ему нужно читать вот эту книгу. А бабушка помогает вам просто так. Если в целом ее методы безопасны (ну правда, ребенок не сломается от чтения «Незнайки» или от разовой конфетки вместо супа), если она не бьет, не наказывает, не унижает ребенка — может, стоит попробовать не командовать? А потом посмотреть, как изменятся ваши отношения.

Это, кстати, и есть главный принцип выстраивания границ: не защищаться и что-то там отстаивать, а дистанцироваться, если вам что-то не подходит, не нравится, пугает. А ко всему остальному относиться с уважением, даже если это «остальное» не всегда совпадает с вашим видением мира.

Нет нужды защищать свои границы, когда на вас никто не нападает. Ведь нельзя считать «нападением» дурацкую кофточку, которую бабушка купила на рынке вашему ребенку — конечно же, от чистого сердца и большой любви. Но именно какие-то кофточки обычно и становятся причиной конфликта: «В следующий раз спрашивай, что нужно покупать, а что нет!» Знакомо? Мне — знакомо. И на самом деле очень за это стыдно.

Фото: Bricolage / Shutterstock / Fotodom