Некоторым кажется, что с появлением детского сада и выходом мамы на работу станет проще: наконец-то удастся попрощаться с днем сурка, поговорить с обычными людьми и выпить горячий кофе, не отвлекаясь. Но эйфория быстро проходит: её заменяет понимание, что теперь к обязанностям мамы добавились обязанности сотрудника. Как с этим справиться, рассказала наш блогер Адель Чупурунова.

Про сепарацию детей от родителей говорят и пишут часто. А что там про мать, которая отделяется от детей, и ее проблемы? Отдали ребенка в сад — говорим о «детском» стрессе. Отдали в школу — все внимание ребенку. Переходный возраст — чьи переживания во главе угла? У мамы в этих процессах будто бы роль второго плана. Хотя у нее тоже появляются новые правила поведения и обязанности, маме тоже сложно. Мне, например, было сложно.

Декрет называют отпуском, но все, кто в таком отпуске побывал, согласятся, что отдохнувшим ты себя не чувствуешь. Выход мамы на работу — это кризис. Перестраиваться приходится всем. Но мама в этот период — самый уязвимый элемент системы. И, как и в бизнесе, в кризис максимальное внимание должно быть уделено тому, что приносит прибыль. И это не только про деньги. В системе семьи мама — человек, на котором семья держится.

Любая система живет по сложившимся правилам и сложно перестраивается. Семья — не исключение. Все привыкли к горячему завтраку, а теперь морщатся, увидев бутерброды. Любят читать перед сном — сердятся, если сказитель устал и уснул раньше отбоя. Хотят совместного досуга — злятся, что вместо этого мама отвечает на письма. Если в этих строках вы узнали себя — значит, вы уже прошли половину пути и просто справляетесь с естественным сопротивлением системы.

Три чувства, ускоряющие процесс сепарации мамы от семьи:

• Страх. Например, маму могут напугать обстоятельства жизни: здоровье сбоит, потребовались деньги или остро встал вопрос — а кто я, кроме того, что мама?
• Злость. Уровень раздражения превышает уровень принятия, когда в семье без участия мамы ничего не происходит. Даже бутерброды.
• Истощение. Если усталость — не эпизодический фактор, а постоянный фон, это может служить толчком к пересмотру обязанностей — своих и членов семьи — и к поиску новых решений.

Когда эти чувства нарастают, а сил подавлять их не остается — процесс запускается.

Мама надеется, что выход из декрета позволит ей покупать вещи, на которые семейный бюджет не рассчитан. Мечтает, что сможет не только реализовывать свои желания, но и вносить финансовый вклад в семейное благосостояние. Только на работе ее могут не ждать, и нужно заново доказывать свою профпригодность. Или, если это новая работа, — выстраивать процесс с нуля. И в том и в другом случае нужны силы.

А что с силами? Однообразный домашний труд выматывает. Начало учебного года энергии не прибавляет, зато уверенно расходует остатки. Усталость становится нормой жизни. Получается, работа становится не спасением, а дополнительной нагрузкой.

Я трижды мама, а еще психолог. Перед выходом из декрета я ставила себе задачи: выделить время рабочим процессам, удержать на плаву быт и не пропускать ставшие традиционными прогулки, вечерние чаепития, чтение на ночь. Мои планы провалились почти сразу.

Я выделила время на работу, а остальные процессы распределила в оставшиеся от дня часы. Иногда мы не гуляли, иногда не гуляли и не читали, а иногда пили чай за чтением сказки. Бытовые вопросы решались через раз или просто ушли на второй план. Я столкнулась со злостью, одиночеством, с нехваткой сил и времени.

Что бы я рекомендовала себе в недавнем прошлом и другим мамам, которым только предстоит сепарация от семьи?

• Главное — понять, что жизнь изменилась. Для этого можно выписать свои привычные обязанности и рядом записать новые, которые прибавятся с выходом на работу. Такой фактический подход наглядно покажет возросшую нагрузку.
• Снизить ожидания. Один и тот же человек не может работать и при этом держать на себе весь быт в том объеме, в каком это получалось делать до выхода на работу. Синхронизировать быт и работу, конечно, можно, но только если снизить ожидания. В первую очередь — от себя. Да, идеально не выйдет, но что-то получится точно.
• Говорить о новом этапе. Словами. Вслух озвучивать, что изменилось. Этот этап либо пропускается, либо до него добираются уже в состоянии, из которого вместо слов летят искры.
• Просить о помощи. Буквально. Когда вы хорошо ориентируетесь в изменениях, спокойно излагаете объем своих забот и обязанностей, тогда и просьба о помощи звучит логично и естественно.
• Перераспределять нагрузку. Обычно кто за всё отвечает, с того и спрос. Чтобы нести ответственность, необходим контроль. Но помимо контроля, есть еще и власть. И во власти мамы перераспределять ежедневные обязанности.
• Поднять уровень энергии. Через внимание к себе и своим потребностям. Наконец удалось выспаться в выходной, а необходимость готовить завтрак никуда не делась? Выходит, что время для себя выделили, а обязанности остались. Появляется раздражение. Снизить его может просьба приготовить завтрак к кому-то из членов семьи, заказ готовой еды, доставка. Справиться с ежедневными задачами можно только через свой ресурс. И его нужно экономить и вовремя пополнять.
• Планировать отдых. Не от случая к случаю, а по расписанию. Время — хотя его всегда не хватает — ваше. Куда его вкладывать — решаете только вы.
• Быть внимательной к себе. Чувства важны не сами по себе, а как индикатор внутреннего состояния. Их необходимо опознавать и вовремя организовывать себе помощь.

Это как в компьютерной игре: есть главный герой, который бежит, сбивает преграды в прыжке с задранной ногой. Уровни круче, задачи сложнее, преграды выше. С переходом на новый этап он обрастает достижениями, навыками, опытом. И каждый раз или продвигается дальше, или летит вниз с обрыва.

Выход из декрета — это новый уровень. И от состояния главного героя зависит, дойдет ли он герой до финала или провалится.

Фото: Marina April / Shutterstock / Fotodom