Норвежский специалист по семейной терапии и клинической психологии Хедвиг Монтгомери уже двадцать лет работает с детьми и их родителями. Она уверена, что цель любой семьи — воспитать счастливого ребёнка. Но на этом пути каждый может ошибиться. В книге «Семь простых шагов к успеху в воспитании детей», которая вышла в издательстве «Колибри», Хедвиг Монтгомери рассказывает, как с первых дней заложить в ребёнка чувство безопасности.
Всех родителей, когда-либо встреченных мною, объединяет одно: они хотят, чтобы их дети жили полной, счастливой жизнью. Но на каждую семью, идущую по этому пути, приходится семья, споткнувшаяся в дороге. За годы работы я встретила бесчисленное множество детей и подростков, которые считают свою жизнь неполноценной. Не всегда легко установить точную причину этого.
Некоторые приходят ко мне, чувствуя себя никчёмными и одинокими, хотя я уверена, что родители из кожи вон лезли, помогая им с домашней работой, провожая на утренние занятия, готовя вафли и собирая им свежие обеды.
Порой после подобных сессий я мечтаю о том, чтобы о некоторых вещах сказали раньше. Чтобы кто-то был рядом и мог направить по верному пути каждого уже в ранние годы родительства. Чувство безопасности у ребёнка — ключевой ингредиент счастливой взрослой жизни. Чтобы быть счастливыми, нам нужно учиться безопасности, если нам удастся сформировать крепкую связь между нами и нашими детьми, мы спасём им жизнь.
В самом деле, начало пути действительно влияет на всё. Иногда говорят о «1001 переломном дне», когда закладывается основа дальнейшего личностного развития ребёнка. Но даже если вы — ребёнок и взрослый — становитесь на правильный путь чуть позже остальных, это не значит, что всякая надежда потеряна.
Весь процесс взросления начинается и заканчивается контактом между вами и ребёнком, чувством безопасности, которое он порождает. Вы будете работать над этой безопасностью, пока ребёнок не вырастет; она станет основой его развития в будущем и того, какие эмоции он в основном будет испытывать, став взрослым.
Развитие ребёнка полностью зависит от хороших взаимоотношений с наиболее близкими ему людьми и чувства принадлежности, своего рода чувства «нас»
Дети взрослеют, когда находятся вместе со своими родителями — и наоборот. Создаваемая вами связь зависит от обстановки в семье, атмосферы в доме и взаимодействия с ребёнком — как в хорошие, так и в плохие дни.
Именно эта связь обеспечит вашего ребёнка позитивным самоуважением и сильным чувством безопасности, что научит его любить себя и медленно, но верно выстроит прочную внутреннюю основу. Так как же начать строить такую связь? Вам понадобятся три ключевых строительных блока.
1. Безопасная основа
Детям нужны взрослые, которые утешают их, обнимают и мирятся с их проблемами, как большими, так и незначительными. Даже в очень раннем возрасте им нужно чувствовать уверенность и безопасность: «Для меня нормально быть здесь», «Я хорошо справляюсь». Так ребёнок усвоит, что вы лучше других: с вами всегда безопасно, он всегда может прийти к вам, что бы ни случилось, — вы человек, который всегда поймёт его.
Дети, получившие безопасную основу, из которой они могут исследовать мир, будут намного смелее. Зная, что у них всегда есть к кому обратиться за утешением и поддержкой, они осмелятся рисковать, и это поможет им расти. Если родительско-детская основа кажется прочной, дети уверены, что всё будет хорошо: что бы ни случилось, они всегда смогут с этим справиться.
Самая важная работа родителей — утешать детей. Рядом всегда должны быть родительские объятия
Если ребёнок безутешен, это значит, что вам не удалось подобрать к нему подход, и нужно стараться сильнее. Дети, которых не могут утешить, чувствуют себя брошенными.
Упал ли ребёнок или вот-вот разрыдается, у него не должно быть сомнений, что он сможет прийти за утешением к вам. И если ребёнок не понимает, всё ли в порядке, ваше поведение укажет ему правильный ответ.
Если вы надёжны и предсказуемы, ребёнок будет обращаться к вам всякий раз, когда почувствует, что его безопасность под угрозой. Он отойдёт поиграть с другими, уверенный, что может прийти к вам, если игра примет неожиданный оборот. Или уйдёт исследовать сад и прибежит к вам, испугавшись шума или неприятного насекомого.
Детям нужно место, куда пойти, и вам необходимо быть настолько надёжными и безопасными, чтобы стать для них убежищем. Если ребёнок испуган — например когда решился подойти слишком близко к оживлённой дороге — и бросается к вам за утешением, не нужно чересчур его ругать. Покажите ему, что вы рядом, и скажите, что машины могут быть опасны, но не пугайте его. Легко выйти из себя, особенно если вы сами напуганы, но это не поможет ребёнку воспринимать вас как безопасное убежище.
Детям любого возраста нужно, чтобы вы их замечали. Приветствуйте их с радостью, когда они приходят в комнату или когда вы встречаетесь после разлуки. Если вам удастся показывать ребёнку каждый день счастье от его существования, вы создадите драгоценное чувство безопасности между вами. Это справедливо как для пускающего пузыри карапуза, так и для хныкающего четырнадцатилетки. Никогда не переставайте показывать своему ребёнку радость и уважение.
2. Командное мышление
Людям необходимо чувствовать себя частью команды. Это одинаково нужно и детям, и взрослым. Дома, в детском саду или на корпоративном собрании — возраст и декорации могут отличаться, но принцип остаётся неизменным: чтобы преуспевать, мы нуждаемся в чувстве принадлежности к команде. Поэтому ритуалы и общий фокус внимания жизненно необходимы. Неважно, два человека в семье или семь — вам нужно иметь ваше, и только ваше, время: запланированные обеды, просмотры телесериалов, вечерние походы в ресторанчики фастфуда, шутки для своих, игровые вечера.
Показывайте ребёнку, что он часть вашей группы: следите за тем, чтобы в каждой комнате были любимые им вещи, с которыми он может играть; планируйте будни и праздники так, чтобы их ритм и программа позволяли каждому члену семьи иметь занятие и наслаждаться им. Наладьте вашу семейную жизнь в соответствии с характером и возрастом всех её членов. Если ребёнок в домашней обстановке чувствует себя членом группы, он сформирует чувство социальной безопасности, которое перенесёт и на мир за пределами дома — его «гнезда».
3. Принятие и ещё раз принятие
Детям нужно чувствовать, что их эмоции поняты и приняты, и помощь придёт, с какими бы большими и незнакомыми чувствами они ни столкнулись. Такая поддержка важна, поскольку позволяет детям соотносить себя не только с членами своей семьи в данный момент, но и со всеми людьми, которых они встретят в течение жизни. Детям нужно учиться выражать словами то, что происходит внутри и вокруг них. Это справедливо как для детей дошкольного возраста, так и для подростков.
Живите с детьми, а не для детей
Постарайтесь создать семью, в которой взрослые и дети жили бы вместе, а не просто бок о бок или друг ради друга. Детям хочется принадлежать, быть частью чего-то, принимать участие в происходящем. Им плохо, когда они чувствуют себя обузой для родителей. Поэтому разводите растения вместе со своими детьми, а не для них. Пеките хлеб вместе с ними, а не для них. Занимайтесь домашними делами вместе с детьми, а не для детей. Время от времени устраивайте уютные посиделки субботними вечерами все вместе, но не для них. По мере возможности вашей целью должна быть совместная жизнь, жизнь семьи. Вы работаете не для своих детей. Вы — это множественное число. Команда.
Даже если это не всегда возможно, даже если это отнимает больше времени, вы должны стремиться делать как можно больше всего со своими детьми. Во многом это самая большая задача родительства. Выполняя её, вы можете быть уверены, что дети учатся в то время, которое проводят с наиболее важным во всём мире для них человеком — с вами.
Если у вашей четырёхлетней дочери приступ раздражения из-за того, что утром нужно надевать ботинки, чтобы пойти в детский сад, знайте, что эта атака не направлена лично на вас. Вероятно, ребёнок просто рассчитывал на что-то другое — хотел подольше остаться дома или, может, надеть не эти ботинки. Кто знает?
Поэтому лучше спросить: «Ты сердишься из-за ботинок?» И вместо того чтобы немедленно завершить ситуацию, покажите дочери, что вы принимаете её чувства, сказав, что вы её понимаете, но ей всё равно придётся надеть ботинки, или разрешив их надеть внизу, перед самым выходом, или предложив ещё какой-нибудь вариант. Ребёнку нужно, чтобы вы его поняли, — так он сам сможет понять, что происходит. С помощью этого приёма справиться с поведением ребёнка также будет проще.
О нет, я всё сделал неправильно!
Некоторые родители, с которыми я встречаюсь на работе, переживают, что им не удалось обеспечить ребёнку такие первые годы жизни, которые им хотелось бы. Они могут чувствовать, что в какой-то момент отклонились от правильного пути, или же внезапно осознать, что ребёнок подрос и они больше не понимают его или не могут до него достучаться. В этих случаях я бы сказала: можно сделать откат. Родительство — это долгосрочный процесс, и у вас всё ещё куча времени, чтобы стать родителем получше.
Всё ещё возможно наладить связь между вами и ребёнком, дав ему то чувство безопасности, в котором он нуждается. Всё начнётся с чистого листа в тот момент, когда вы измените свой стиль родительства и скажете ребёнку, что вы слишком сильно злились, были слишком отчуждённым (замените это на любую другую негативную эмоцию, которую вы испытывали) — и что теперь вы постараетесь исправиться. Это сложная задача, но я гарантирую вам: она стоит того.
Лучший способ учиться
Не так давно я столкнулась на улице с другом. Мы сто лет не виделись, были очень рады неожиданной встрече, поэтому буквально зависли посреди тротуара, болтая и мешая другим пешеходам. Мой друг рассказал, что недавно впервые стал отцом. Его сын, семимесячный малыш, чувствовал себя прекрасно — здоровый и счастливый ребёнок. Только одна деталь темнела облачком на небосводе родительской жизни: у отца не получалось укладывать его.
Когда он пытался положить ребёнка в кроватку, казалось, что пробуждается монстр. Мальчик кричал и плакал, лупил ручками и брыкался
Его переживания в момент отхода ко сну были полностью непонятны родителям. Мой друг чувствовал себя второразрядным отцом.
Я улыбнулась и сказала, что это ощущение собственной неадекватности испытывают все. Я посоветовала ему не забывать, что каждый раз, когда он сталкивается с этими трудностями, каждый раз, когда он выдерживает их, он положительно влияет на своего ребёнка. Медленно, но верно ребёнок учится, что в конце всё будет хорошо. Он понимает, что его отец сможет справиться даже с самыми неистовыми чувствами, что отец не двинется с места даже в шторм и будет стоять прямо около него. И нет более ценного знания для маленького ребёнка.
То же самое можно сказать о каждой ситуации, которая кажется родителям невыносимой; если нам удаётся остаться непоколебимыми, если мы держимся до конца и продолжаем своё дело, мы способствуем активному процессу обучения в течение каждой минуты — не важно, каким долгим и мучительным это может казаться.
Конечно, в детской кроватке дома у моего друга не было никакого монстра. Там был беззащитный маленький человечек, переполненный эмоциями и нуждающийся в том, чтобы кто-то помог ему хоть немного успокоиться.
Постепенно всё меняется к лучшему. Вскоре всё так изменится, что этот эпизод будет казаться моему другу далёким воспоминанием. Именно поэтому вы обязательно встретите родителей, которые говорят: «Нам легко удавалось уложить ребёнка», — они просто забыли, как всё было на самом деле. Важнее всего не выходить из себя и найти способ утешить и успокоить своего ребёнка. И если сейчас вам это не под силу, доверьте это вашему партнёру, отдохните пару дней, а потом попробуйте снова.
Пару недель спустя друг написал мне, что проблема решилась. Он последовал моему совету, успокоился, и всё наладилось само собой. Он не мог понять, почему и как это произошло. Магия? Ну, в определённом смысле то, что у вас есть маленький ребёнок, действительно волшебно.
