Почему родители верят нелепым отмазкам детей

Почему родители верят нелепым отмазкам детей

От создателей хитов «Сигареты в портфеле не мои» и «Тошнит, потому что в столовой отравился»
23 980
9

«Это друг меня попросил подержать у себя сигареты, а то его отец убьёт». Почти каждый родитель так или иначе сталкивался с сомнительными оправданиями своего ребёнка из-за запаха табака, внезапной тошноты или резко разрядившегося телефона. Почему взрослые верят (или делают вид, что верят) в наивные отмазки детей, рассказывает психолог Ксения Сборщикова.

1. Не видел — значит не было

Многие просто предпочитают в такие щекотливые вопросы не вникать. Чаще всего это бессознательная защита: «С моим ребёнком все в порядке, даже если он слегка привирает, ничего страшного». И пока всё выглядит более-менее нормально (c кем не бывает!), можно вести себя как обычно, заниматься привычными делами и не тратить свои силы и нервы на прояснение ситуации. Это часто основная причина, почему многие родители долго не замечают серьёзных проблем, например, употребления наркотиков.

Что делать. Важно быть внимательным к своему ребёнку и к себе, своим ощущениям. Потому что, даже когда ситуация кажется нормальной, всё равно есть какое-то слабо осознаваемое беспокойство, от которого обычно проще отмахнуться. И нужно сильно постараться, чтобы не отмахиваться. Стоит с кем-нибудь поговорить — с мужем, подругой, коллегами, психологом. Может быть, беспокойство излишне, а может, стоит потратить время и силы, чтобы прояснить ситуацию.


2. Запреты всё равно не подействуют

Некоторые родители и рады бы вывести на чистую воду своих подростков и запретить все эти безобразия, но подсознательно (или вполне осознано) чувствуют, что запреты уже не помогут. Может, единственное, что осталось у сына или дочери от уважения к мнению старших — эта попытка поддержать иллюзию, что он по-прежнему послушный ребёнок и ничего такого себе не позволяет. Неизвестно что будет, если эту видимость разрушить — возможно, ещё большая хитрость или открытый бунт. Часто родители предпочитают просто не проверять.

Что делать. Для начала понять, что такая видимость уважения никакого отношения к реальному уважению не имеет. Подросток делает вид, что родители ещё авторитет для него, а родители делают вид, что ему верят. Отношения превращаются в формальность. В такой ситуации стоит решить для себя во-первых, какие запреты для вас важны, а во-вторых, какие реально можно соблюдать. Выдвигать требования и настаивать на их соблюдении можно только если первое совпадает со вторым. Например, вполне во власти родителей обозначить крайний срок возвращения домой. И если вдруг подросток не понял, что это серьёзное требование и опоздал, домой его не пускать. Да, неприятный и сложный опыт для родителя даже больше, чем для ребёнка, но значимость ваших требований до него точно дойдёт. Или если вы категорически против, чтобы ребёнок пил алкоголь, нужно об этом сказать, даже если обеспечить это требование вы не в силах.


3. Родители просто не знают, как правильно

Бывает, что родители не уверены, как надо реагировать. С одной стороны, пить, курить и прочие излишества до совершеннолетия нельзя. С другой стороны, все ведь мы тоже были подростками и помним, как это было. Включая собственные эксперименты и такие же нелепые отговорки. Нужно для начала самому разобраться, что подростку уже можно, а что нельзя. Со взрослым — понятно, с ребёнком тоже, а с подростком всё сложно.

Даже если примерно понятно, каковы ограничения и с чем они связаны, говорить об этом непросто. Например, курение. Вредно безоговорочно. Но вот ситуация: отец сам закурил в 14 лет и продолжает по сей день. Если он честен, читать нотации о вреде никотина будет ему затруднительно (кстати, дети из некурящих семей действительно реже начинают курить).

Или сексуальные отношения. Очень многие взрослые плохо понимают, как об этом говорить со своими детьми. Смущаются и предпочитают обходить эту тему. С ними, когда мы были подростками, об этом говорили в лучшем случае на специальных уроках в школе. И этот путь — поиска подходящей интонации в подходящее время и подходящими словами — приходится прокладывать самому. Или просто избегать таких разговоров.

Что делать. Для начала честно признаться себе, что этот путь непростой. Если для вас важны честные отношения с ребёнком, это потребует и от вас честности и откровенности. И тогда прежде чем заводить с подростком разговор о вреде курения, придётся самому эту зависимость преодолеть, иначе ваши слова будут звучать лицемерно. Придётся выбирать слова и момент, когда говорить со своим ребёнком о сексуальной жизни и необходимости предохранения, объяснить почему и как. И сделать это не за пять минут до того, как дочь отправится ночевать к «подружке».


Собственно родители (и только они) всегда сами решают, чему верить, а что прояснять, какие ситуации не обострять, а где разбираться. Это и правда непросто — найти верную тональность общения с подростком. Не скатиться в панибратские отношения, когда с мамой можно всё обсуждать как с подружкой и потерять свою зрелую позицию взрослого. И при этом не превратиться в картонный макет правильного родителя, у которого нет ни реальной связи, ни искренних отношений со своим ребёнком.

Иллюстрации: iStockphoto (cirodelia)

Читайте также
Комментарии(9)
Тема действительно очень важная. Согласна с тем, что с ребенком нужно говорить, и нельзя игнорировать проблему дабы не трепать себе нервы. Но Вы уверены, что не пускать загулявшегося подростка домой — хорошая идея? И куда он пойдет? Пить и курить дальше, решив, что родителям он больше не нужен?
Анна, и это ещё относительно мягкий вариант развития событий… Подросток на ночной улице вполне может стать жертвой избиения, изнасилования, похищения, убийства. То есть родителям предлагается намеренно спровоцировать опасную для здоровья и жизни ситуацию, которой мы, собственно, и стремимся избежать, настаивая, чтобы ребёнок возвращался домой не позже определённого времени. Я уже не первый раз встречаю на страницах Мела подобную рекомендацию, противоречащую здравому смыслу. Хочется обратить внимание авторов на то, что родительские требования возвращаться домой в установленное время обусловлены не столько тем, что нужно спать ложиться вовремя, а прежде всего тем, что находиться в позднее время на улице опасно!!! Лично я предпочту, чтобы подросток остался ночевать у друзей, если уж так сложилось, чем стал бы жертвой преступления. Да и законодательно, если не ошибаюсь, несовершеннолетним запрещено находиться вне дома без сопровождения взрослых позже определённого часа (где-то это 22:00, а где-то и 21:00). И ответственность за это несём мы, родители. Очень, очень странные советы… И закон нарушить, и ребёнка на ночь глядя на улицу выгнать… Интересно, у автора статьи дети есть? И если да, то она готова оставить их ночью на улице в наказание за опоздание? Что-то мне сложно представить родителя, который в здравом уме был бы на такое способен…
Я имею личный опыт, когда подростком мать не пускала меня на порог за опаздания. Это была самая плохая идея и за эти унижения я не могу простить её до сих пор. Из-за этого имею опыт привода в милицию, нападение на меня на улице, беспорядочные отношения «лишь бы была нужна», работу с психотерапевтом. Несколько раз, признаюсь, с наслаждением, выставляла её из уже моего собственного дома. Думайте о том, что пишете! Надеюсь, вашим советам не последует ни один нормальный человек. Важны не правило, важно оставаться человеком и принимать своего ребёнка любым.
Нет, не пускать — это было хорошо в советское время, когда он переночует на лавочке, и вроде всё благополучно. Сейчас, когда милиция-полиция занимается лишь сбором штрафов и никого не охраняет, такое не годится.
Дальше, из моего преподавательского опыта. Главное — внутренне сосредоточиться на ребёнке, тогда ты его видишь и чувствуешь, а уж своего-то сынулю должен в любом случае. И тогда находятся правильные слова, и тогда ты, родитель, на одной волне с ним, нет запретных тем, ты и он — одно целое. Не нужно изобретать специальных технических приёмов, просто слушайте сердцем.
Показать все комментарии
Больше статей