Уставшие мамы и папы-школьники. Петрановская, Ремиш, Боровая — о конфликтах в семье

Почему появление детей часто не сплачивает, а, наоборот, ссорит и разъединяет семьи? Кто в этом виноват и что делать? О разных взглядах на воспитание внутри одной семьи мы поговорили со спикерами СелфМама Форума — психологом Людмилой Петрановской, писателем Натальей Ремиш и журналистом Леной Боровой.

Людмила Петрановская, семейный психолог, педагог, публицист

В семьях споры о воспитании детей часто становятся способом коммуникации о чем-то другом. Родители могут быть обижены на то, как их самих воспитывали в детстве. Они твердо решили, что сами все будут делать иначе, а бабушкам и дедушкам не позволят «травмировать» ребенка.

Иногда эти опасения оправданны, потому что люди старшего поколения и правда порой обижают, пугают, обесценивают других людей — и собственных детей и внуков тоже. Но чаще всего страхи преувеличены, потому что влияние бабушки или дедушки на ребенка совсем не такое сильное, как влияние родителей, и то, что их в детстве больно ранило, для ребенка может быть «как с гуся вода».

Да и сами бабушки и дедушки обычно с годами становятся мягче, они не так замотанны, как были в молодости. Но старые обиды и желание показать своим родителям, «как надо было» обращаться с ребенком, делают молодых родителей гиперчувствительными и становятся причиной конфликтов.

Со своей стороны бабушки и дедушки тоже часто воспринимают любые отличия во взглядах на воспитание как укор себе, как обесценивание собственного опыта и усилий, и обижаются.

К счастью, у нас нет магической способности делать так, чтобы близкие всегда делали и думали то, что нам понравится

Если у ребенка есть не один близкий взрослый, это прекрасно. Но это налагает дополнительные обязанности: принимать, доверять, слышать друг друга и не выяснять отношения «об ребенка». Ваше напряжение в отношениях с родителями не связано с ребенком, это ваши непрожитые обиды и претензии друг к другу. Если выяснять отношения напрямую, не приплетая детей, всем будет лучше, а детям прежде всего.

По сути, мы хотим узнать как сделать так, чтобы нам никто не указывал, но мы бы управляли родительским поведением партнёра. Но так это не работает. Придется договариваться — как ещё? Доверять, пробовать, обсуждать. С помощью психолога, если не выходит самостоятельно. Или осознавать, что партнёра у вас нет, если с другой стороны нет ни малейшего желания сотрудничать.

Но часто сложность в том, что под «участием» имеется в виду точное исполнение распоряжений одного родителя другим. В результате один (обычно мама) чувствует себя отвечающим за все и бесконечно уставшим, а другой (обычно папа) ведёт себя как школьник, сбегающий с урока или как старательный, но недалёкий подмастерье, не способный сам ничего сделать как следует.

Уважение, доверие, партнёрство — все это само не падает с неба, особенно в ситуации давления гендерных стереотипов. Это работа, и работа для пары как целого.

Наталья Ремиш, писатель, журналист, автор мультсериала «Про Миру и Гошу»

Каждый из нас приступает к воспитанию детей исходя из того, что он считает правильным. Сознательно, наверное, никто из нас не будет воспитывать ребенка так, чтобы ему навредить. Или, чтобы воспитать человека, например, несчастным. Понимание правильности складывается из того, как воспитывали нас и как бы мы хотели, чтобы воспитывали нас. Также мы смотрим на внешние случаи, на воспитание своих друзей и детей наших друзей и понимаем, что вот так мы хотим, а так — не хотим. В итоге складывается ощущение «как надо».

Читайте также

«Наказания учат ребёнка приспосабливаться и врать»

Когда два человека с совершенно разным видением того, как надо, становятся родителями, это приводит к серьезным столкновениям. Особенно сейчас, когда родителей часто разделяет путь, который привел их к воспитанию. Вернее, к пониманию того, как дети будут воспитаны.

Часто в паре один уже много почитал по психологии — может быть, даже какие-то отрывки современных исследований — и хочет воспитывать детей по-другому, по-новому. А второй придерживается принципа «нас били, и мы нормальными людьми выросли» и воспитывает так, как это было раньше, как привык. В итоге это приводит к ссорам и конфликтам.

Очень часто именно в российской действительности папа предпочитает отступить, передав бразды правления маме

С одной стороны, мама этому рада, а с другой — через какое-то время оказывается, что ребенка воспитывает только она и всеми вопросами занимается тоже она. Всеми организационными вопросами. К тому же часто под эгидой воспитания родители фактически выясняют отношения друг с другом. Если отношения в паре налажены и выстроены, то подход к воспитанию не будет таким болезненным. Мы, например, много говорим об этом в подкасте «Ничего личного».

Лена Боровая, журналист, автор YouTube-канала о родительстве «Мать года»

Мне кажется, что главный конфликт — это конфликт между «суперосознанными родителями», которые прочитали всю литературу о воспитании детей, и бабушками и дедушками, которые воспитали несколько поколений. Мне очень жаль, что этот конфликт есть, потому что я сторонник теории «истина всегда где-то посередине», особенно если вырастить ребенка внутри семьи. Растить ребенка внутри семьи, не считаясь с мыслями и пожеланиями всех, кто в эту семью входит, довольно сложно.

Я считаю важным, чтобы ребёнок видел разное. Чтобы ребёнок видел разные реакции, чтобы он видел разную жизнь, чтобы он видел разные мнения и разное отношение к нему. Потому что взрослая жизнь — она, в общем-то, дерьмовая. И в ней отношение к вашему ребенку будет разниться гораздо сильнее, чем сейчас, когда он небольшой и когда это просто вот бабушки, которые говорят как-то недостаточно экологично для ваших представлений о том, как нужно воспитывать.

Ещё моя любимая, конечно, шутка про свекровь, которая говорит: «Смотри, я сейчас тебе покажу, как воспитывать твоего сына!»

Невестка ей отвечает: «Вы знаете, я видела результат вашего воспитания, и он мне не очень нравится». На самом деле вторая мысль заключается в том, что дети уже рождаются какими-то. У них всегда есть уже какой-то характер, у них уже есть какие-то желания, какие-то потребности, и здесь, конечно, очень важно сохранить себя. Когда вместо того, чтобы сохранять себя, мы боремся с тем, как кто-то другой старается влиять на нашего ребенка, мы тратим очень много ресурса.

Если вам не очень нравится, как бабушки (или папа, или кто-то) воспитывают ребенка, поверьте мне, за выходные, за две недели, даже за три летних месяца человека никто не испортит. Если вы его основной рупор морали, нравственности и всего хорошего, то вы им и останетесь. Поэтому бояться какого-то другого воспитания не нужно.

Я думаю, что это нужно только приветствовать. Разнообразие порождает толерантность к разнообразию и какую-то большую гибкость эмоционального интеллекта во взрослой жизни.