Советы психологов — действенная штука. Благодаря им у нас есть инструкции на разные случаи: истерики, нытье, драки с товарищами. Но как мы можем помочь ребёнку, который не даёт применить семь пунктов спасительных советов? Если он забился под диван и выставил единственное требование — пусть мама уйдёт подальше? Рассказываем, что делать, чтобы разбить лед отчуждения и наладить вашу связь.
Внимательный читатель спросит: разве вы не пишете в каждой второй статье, что ребёнка надо слушать? Тут он выражается довольно ясно. Что за двойные стандарты: то слушать, то игнорировать? Да, ребёнка надо слушать, но важно ориентироваться не на слова, которые он выкрикивает в ярости и слезах, а на его настоящие потребности. В таком случае у родителей есть шанс не просто исправить поведение, но и разобраться с причинами происходящего. Откликнуться на них и выступить как родитель 80-го уровня!
С точки зрения психологов, важно всё время иметь в виду, что среди базовых потребностей детей нет трёхметровых динозавров, перелёта папы на Марс или одиночного недельного заключения в комнате. Зато есть потребность в привязанности к значимому взрослому. И этот взрослый — вы.
Шаг 1. Понять, что происходит с ребёнком
Ребёнок, который инстинктивно сопротивляется контакту с родителем, не хочет мириться и вообще закрылся в туалете, всего лишь защищается. В книге «Не упускайте своих детей» психотерапевт Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ пишут об одной из главных причин подобного отчуждения — маленький человек строит крепость, закрывая свою уязвимость. Его главная ахиллесова пята, по мысли специалистов, — ваша привязанность.
Кругом полно сомнений: «А вдруг я буду плохо себя вести и они отдадут меня милиционеру, как обещали? А вдруг я скажу: „Уйди!“ — и папа уйдет навсегда? А вдруг мама, которая утром торопилась на работу и вела себя как робот, и вечером будет меня отвергать?» В общем, везде прячется тревога и боль разлуки. Чем чаще мы используем техники разлучения (методы тайм-аутов, угрозы про военное училище-интернат и «скорей бы командировка, надоело с вами уроки делать»), тем больше внутри страхов.
Вообще, Ньюфелд часто пишет, что топливо для детской агрессии — это фрустрация. И чем сильнее мы ставим под угрозу нашу родительскую связь с ребенком, чем чаще играем с разделением, добиваясь хорошего поведения, тем хуже будет поведение ребёнка в итоге.
Выкрики «Ненавижу тебя!» тоже не стоит принимать за чистую монету
Как пишет психолог Женевьев Симперингем, дети очень чувствительны к родительскому мнению. Порой, когда ребёнок чувствует, что сделал что-то не то и родитель сейчас будет страшно топать ногами или критиковать его новую самодельную стрижку, проще вообще накрыться ящиком и вопить маме или папе, чтобы они не приближались.
Это происходит из-за внутреннего конфликта: с одной стороны, боишься гнева отца, с другой — нуждаешься в его поддержке. Два стремления сталкиваются, и человека накрывает буря сумбурных чувств и заодно тот самый ящик.
Другой причиной того, что в вас кидают из-за угла резиновыми утятами, может быть эмоциональная перегрузка. Ребенка захлестнули эмоции: он может быть подавлен, испуган, разочарован, так что взывать к логике сейчас просто бесполезно. Обычно в такие моменты мы выпускаем пар, и достается тут самым близким людям. Это «об них» мы истерим, таким нелепым способом пробуем добиться сочувствия и помощи.
Шаг 2. Понять, что происходит с вами
Очень обидно, когда человек, ради которого вы сворачиваете горы, вопит на весь район, как вы его достали. Обычные люди — не те ребята с белыми крыльями, которых психологи описывают в статьях — возмущаются. Они ругаются в ответ, тоже выходят из себя, читают мораль, угрожают или ведут себя в том же духе: «Ну и сиди в своем шкафу до посинения! Никогда больше не подарю тебе велосипед!»
Осознать, чем именно вы сейчас заняты, в каком именно жанре выступаете, — уже большой шаг вперёд. Понимать про себя, что Ванечка и его децибелы выносят вас вон из этой реальности, — полезное знание. К сожалению, ничего лучше старого доброго контроля над дыханием люди не изобрели. Сознательно контролировать мы можем длину вдоха и выдоха, а эмоции — не очень. Так что сделайте глубокий вдох, заварите любимый чай, погладьте кота. Либо сделайте ещё несколько странных телодвижений, которые обычно приводят вас в норму, и будьте готовы помочь ребёнку и поработать для него якорем в океане бедствий.
Шаг 3. Взять на себя ответственность и инициативу в налаживании отношений
Ждать, что ребёнок одумается, попросит прощения и соберёт разбросанную крупу, — способ неэффективный. Ответственность за надёжную привязанность между родителем и ребенком лежит на взрослом. Так что разгребать трудности — наша работа (крупу, впрочем, можно оставить детям). Главный принцип такой: сначала отношения, а потом — указания. Неважно, идёт ли речь о непокорном трёхлетке или упрямом подростке, родителю нужно прежде всего подойти к виновнику торжества и установить с ним эмоциональный контакт.
Поймайте взгляд человека, убедитесь, что он вас слышит и видит. Начните не с нотации, а с позитивной фразы, на которую есть шанс ответить хотя бы кивком. «Тебе не очень-то весело» — годится. Завладев вниманием человека, мы получаем влияние. (Сколько раз приходилось каждому из нас произносить возвышенные монологи в пустоту!)
Ну всё, теперь можно повоспитывать. Скажите, что вы не позволяете себя бить и обзывать, а утятами кидаться — недопустимо. И да, нам вместе придётся всё это собирать.
Шаг 4. Дать возможность высказаться
Детский психолог Юлия Гиппенрейтер убеждена, что крайне важно дать человеку шанс рассказать, как он обижен, разгневан, испуган и так далее. Выслушайте. Попробуйте активное слушание, если ребёнку нелегко делиться. Выскажите вашу догадку уверенным тоном. Если предположение ошибочно, вас поправят. Немного рефлексии (что сейчас произошло, какие ощущения в теле и в душе) и возможность порычать в подушку, обнять маму, глотнуть воды, долбануть изо всех сил плюшевую лошадь — все это помогает справиться с чувствами.
Шаг 5. Вернуть чувство безопасности
Важно дать понять ребёнку, что ваши отношения в безопасности, его хрупкие чувства в безопасности и планета тоже в безопасности. Конфликты, из-за которых соседи назойливо постукивают по батарее, опасны тем, что порождают у ребёнка тревожность: «А вдруг я и правда доведу бабушку и она сойдет с ума? А вдруг папа хлопнет дверью? А что — они меня правда не любят?»
Тут родители должны вернуться в спокойное состояние духа, по возможности игнорируя рабочую почту, и заверить ребёнка, что всегда будут заботиться о нём, всегда будут любить, даже если компьютер погиб безвозвратно. И да — на следующей неделе все снова вместе пойдут на футбол, а вечером почитают книжку перед сном.
Психолог Эда Ле Шан считает, что даже самые сложные, на первый взгляд, эмоции не всегда стоит воспринимать именно так. Вполне вероятно, что строптивость и упёртость ребёнка лишь проявления негативизма, свойственного, например, трёхлеткам.
Важно помнить о нормативных кризисах развития, чтобы сберечь нервы и себе, и детям: «Можно научить двухлетку завязывать шнурки, но этим придется заниматься семь дней в неделю, и как только вы прекратите эти занятия, ребёнок все забудет. Если вы подождете до пяти лет и скажете: „Ну, как насчет того, чтобы научиться завязывать свои шнурки?“ — результат будет иной, вы сможете научить этому ребенка за полчаса, и он уже никогда не разучится это делать».
