«Надо ли нам будет откапывать бабушку»: как говорить с ребёнком о потере близкого

Журналист и мама четырехлетнего сына Лена Боровая не просто рассуждает о том, как правильно говорить с детьми о смерти. Она еще и делает выводы из собственного опыта — Лене уже приходилось вместе с ребенком переживать потерю близких.

Это колонка. Это не научный текст, не руководство к действию, это опыт, мой личный, основанный на том, что я читала как детский психолог, на том, что я пережила как живой человек, потерявший сестру, маму и многих других близких людей.

Каждый раз, когда я сталкивалась со смертью, вокруг были дети. Я не знаю, правильные ли решения я принимала, насколько точно говорила, но пока, как я вижу, именно благодаря разговорам и объяснениям травм у них не было.

Нужно понимать, что потеря сама по себе — это уже большая травма. Наверное, сложно с ходу назвать что-то, что бьет по человеку сильнее, чем смерть близкого человека. Поэтому нужно помнить — когда мы говорим с ребенком о смерти, опции, что это будет обсуждение розовых пони, и все разойдутся счастливыми, просто нет. Нет. Всем будет больно. И на эту боль нужно дать право и себе, и ребенку.

Я не сторонник теории, что нужно держать себя в руках, быть спокойным, не плакать. Главное — если вы понимаете, что вы сами в тяжелом состоянии, которое может напугать ребенка, дайте себе немного времени. Договоритесь сами с собой на час-два. А сразу после этого вам придется стать ответственным взрослым: затягивать разговор на эту тему не стоит.

Дети, которые уже понимают, что существует смерть, имеют право принимать решения — как они хотели бы проститься с ушедшим человеком

Скрывая факт смерти, вы можете их напугать, что потом может вылиться в тревожные расстройства: дети — эмпаты, они хорошо это чувствуют. В университете я делала дипломную работу о связи скрытых конфликтов в семье и логоневрозов у подростков — она есть.

Переживание смерти близкого, которое вы пытаетесь скрыть, не конфликт, но это сильные эмоциональные импульсы, которые, безусловно, будут считываться детьми. И недоверие, которое возникнет после этого, может спровоцировать тревожные мысли из серии: «если с кем-то из близких что-то случится, я об этом не узнаю». Поговорить важно. Да, если вашему ребенку три и он еще не знаком с концепцией смерти, имеет смысл выдавать ему информацию порционно: дать ему инструменты, чтобы он мог понять произошедшее на своем уровне.

Слова. На мой взгляд, очень важно не пытаться убрать из разговора слово «смерть». Используя синонимы в контексте утраты, мы дарим этим словам новую, неприятную коннотацию, которая закрепляется в нейронных связях ребенка.

Если мы будем использовать исключительно слово «ушел», ребенок может начать тревожиться от фразы «ушел за молоком». В слове «смерть» нет ничего запретного. И как бы нам ни хотелось этого избежать, она — часть жизни.

Читайте также

«Папа умер, когда мне было 16». Монолог Насти о том, как по-разному мы переживаем смерть близких

В беседе с ребенком нужно попробовать разделить разговор о самом факте смерти, о процессе умирания, и чувства и эмоции, которые он испытывает по этому поводу. Конечно, идеально, если еще до события, из-за которого ребенок испытывает горе, вы успели поговорить о том, как люди рождаются, умирают, почему они болеют. Если нет, разговор о чувствах и о смерти надо попробовать разделить. Как? Не знаю. Давать информацию постепенно, позволять ребенку задавать любые вопросы и последовательно на них отвечать. Опять же — оцените и свой ресурс: сначала маску на себя. Вы должны помнить, что вам и собой тоже надо заняться, и я буду напоминать об этом в каждом абзаце.

Конечно, важно попросить помощи специалиста. Есть психологи, которые специализируются на переживании горя. Они помогут и вам, и вашим детям. Если надо, объяснят, как именно в вашем случае надо вести беседу. Это тоже отступление — на случай, если вы читаете этот текст в момент кризисной ситуации. Его, текста, может быть недостаточно.

Ритуалы. Они могут отличаться в зависимости от религии, которую вы исповедуете или нет, от места, где вы живете, от ваших желаний и возможностей. В конце концов, бывает, что человек до смерти оставляет подробную инструкцию — как он хотел организовать свои похороны. Честно, последнее — очень полезная штука, которая превращает смерть из метафизического ужаса в систему практических рекомендаций. Нет, она не искоренит страх, но вы сможете сами с собой поговорить о том, что это для вас, почему вам страшно — и при необходимости отнести эти страхи к психотерапевту.

Ритуалы созданы для прощания, а также для того, чтобы отвлечь испытывающих горе родственников, дать им возможность погрузиться в систематизированную рутину (так мне кажется). Что касается детей — это ваше решение, включать их в процесс или нет. Но ни в коем случае не надо стыдить и упрекать их, если они не хотят идти на похороны: главное — помнить хорошее о том, кто умер. Они точно ничего не должны, если не хотят.

Видеть труп близкого человека тяжело, это уже не он, не всем нужен этот последний поцелуй холодного тела

Но кому-то — очень нужен. И это тоже нужно понять, принять, взять ребенка с собой и включить его в какие-то организационные процессы: носить цветы, помогать людям сесть в автобус, держать папку с документами, — это важно.

Религия. Мне лично очень помогает моя вера. Я уверена, что душа живет вечно. Вы совершенно не обязаны разделять эту концепцию, но точно скажу, что религиозные тексты о смерти немного помогают ее принять. И нет, на мой взгляд, это не будет эксплуатацией религии и Бога в своих целях, это будет вариант ресурса и успокоения.

Честно скажу: когда мой сын спросил меня, надо ли нам будет откапывать бабушку, когда мы умрем, чтобы взять ее с собой на небо… Ну, короче, нормальный вопрос. Мы потом хорошо поговорили обо всем. Правда, кости его интересовали куда больше, и он спросил, поставили ли бабушкины кости в музее. Короче, моя мысль — всё, что помогает вам в таких диалогах, — используйте. А потом корректируйте, если будет необходимость.

Последнее, но не менее важное, — это вы. Чтобы что-то делать, говорить с ребенком, вам нужен ресурс. И вы вправе выбирать, как его пополнять. Любую помощь — принимайте. Сами думайте, как вам лучше переживать утрату: одному, чтобы никто не трогал, или чтобы рядом было много людей. Это ваше решение. Никто не знает, как правильно горевать. Не слушайте советов и не бойтесь осуждения.

Я очень надеюсь, что этот материал вы прочитаете из любопытства, а не из практических соображений. Пусть ваши близкие в эти непростые времена будут здоровы.

Фото: Shutterstock / Lukassek