10 неправильных способов мотивировать ребенка
Родительские практики, которые не помогают, а вредят детям
Все помнят этот крылатый вопрос из фильма про Электроника: «Урри, где у него кнопка?» Абсолютно каждый родитель в минуту слабости задает себе этот вопрос. И нередко в поисках той-самой-кнопки мы нажимаем на кнопки другие — ненужные и опасные. Ксения Букша перечисляет неправильные способы мотивировать и объясняет, чем они вредны для детей. А иногда и для родителей тоже.
1. Битьё
«Принесешь двойку — будем пороть».
Да, практически 60% россиян до сих пор бьют детей. Большинство все-таки в состоянии аффекта, но еще не вымерли те, кто мотивируют ремнем. Увы, метод и раньше работал плохо, а теперь не работает совсем, потому что в наше время главный фактор успеха — эмоциональный интеллект, умение чувствовать других, а это качество у систематически битого ребенка развивается плоховато. Ведь быть в эмоциональном контакте с родителем-садистом, любить его — это слишком больно. Приходится отморозить чувства и стать «как об стенку горох».
2. Шантаж эмоциями
«Не буду с тобой разговаривать, пока ты не…».
Первое время действует здорово. Но потом перестает. Побочки сильнее прямого эффекта. Десять раз ребенок испугается и будет просить-умолять, а на одиннадцатый — сам перестанет разговаривать с шантажистом-родителем.
«Ты меня в гроб вгонишь».
Мотивация тут — вина и чувство долга. Работает отлично: виноватый ребенок и вылезет из компа, и в магазин сбегает, и к приятелю с ночевкой лишний раз не пойдёт. Но счастья это не прибавляет и отношения не улучшает.
3. Лишение удовольствий за плохие оценки
«Папа сказал, что если будет хоть одна тройка, в круиз не поеду».
Ощущение несправедливости: тройку поставила историчка, которая девочку просто не любит. Оценки не всегда зависят от наших усилий, и формальная недостача оборачивается целыми испорченными каникулами.
4. Обещание подарков за будущее достижение
«Закончишь на отлично, подарим планшет».
Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Смахивает на морковку перед мордочкой несчастного осла. И опять же: а если не получится? Разочарование, «не стоит теперь и стараться». На худой конец, можно держать свои планы в тайне, а уже после выставления оценок торжественно объявить о награде. Но тут возникает вопрос: если мы уже готовы подарить подарок, почему бы не сделать это без всяких условий.
Когда можно? «Ты не любишь кататься с горки, но если ты скатишься десять раз, тебе понравится. А я тебе за это куплю пирожок». Речь только о маленьких частных достижениях: мы чуть-чуть подкрепляем веру в себя, чтобы ребенок попробовал, если точно знаем, что потом ему это понравится. Ну а если все равно не хочет — отложим или бросим совсем.
5. Награды за успехи в том, что ребенок любит делать
«За первое место на турнире — новый конструктор.
Проводились исследования: детей, изначально любивших рисовать, разделили на две группы. В одной группе стали награждать за рисование, а в другой — нет. На следующий день награды в первой группе отменили, и многие отказались рисовать, в то время как во второй группе рисовали по-прежнему все. В мозгу детей из первой группы цепочка «я рисую — мне это приятно» была заменена другой: «я рисую — мне дают приз». Внутреннюю мотивацию заменили на внешнюю. А как лучше? Если успех действительно выдающийся (он может быть и неожиданным, на первый взгляд совсем скромным — соперник меня повалил, а я не заплакал!) — просто вместе порадуемся и отметим, например, в кафе.
6. Система бонусов
«За мытье полов три звездочки, за мытье ванны пять. Десять звездочек — лишние полчаса компьютерного времени. Пойман на вранье — минус восемь звезд».
Корпоративные темы в семье — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Их можно внедрять совсем понемножку, например, когда мы хотим развить способность удерживать в голове какое-то решение или вместе боремся со вредной привычкой ребенка, но не должны тотально охватывать всю его жизнь. Например, клеить звездочки за каждый день без драки — это ОК. Но создавать целую систему, где оценивается каждый шаг, не стоит в любом случае.
7. Деньги
«Даю 10 рублей за каждую пятерку».
Деньги не мотивируют. Если мне начать платить на 50% больше, я не буду работать лучше. Возможно, сработает кратковременно, на азарте, но не более того. Да и пятерки опять-таки разные бывают.
«Плачу 50 рублей за мытье посуды».
Тот же баг, что и в случае подарков за достижения. Только тут внешняя мотивация вытесняет нормальные семейные отношения, в которых посуду моет тот, кто хочет помочь, или тот, чья это обязанность. Когда можно? Когда платим за работу, сделанную не для семьи, а для внешнего мира. Например, подросток ведет соцсети фирмы, где работает мама. Или помогает с английским ребенку папиного приятеля.
8. Сравнивание с другими детьми и с собой в детстве
«Вот Миша каждый день читает».
«Ты посмотри, как Катя нарисовала и как ты наляпал!».
«Я в твои годы уже на рынке колготки продавал, деньги зарабатывал».
Ненавижу Мишу и Катю, их занятия мне совершенно неинтересны, и, вообще, я не Катя и не Миша — у меня свои темпы развития, свои способы делать разные вещи и свои планы в жизни. А ты, папа, рос в совершенно другое время, которое мне даже представить себе трудно. Лучше расскажи поподробнее, а не стыди.
9. Конкуренция
«В нашей школе каждый месяц проводится конкурс на лучшего ученика по каждому предмету».
«А ну-ка, кто быстрее доест, раз-два-три!».
Опять замена внутренней мотивации на внешнюю. В школе — еще и лишний аргумент против дружбы и взаимовыручки. В семье — лишний повод для вражды между братьями или сестрами. Лучше так: «В нашей школе каждый хоть раз побывает самым лучшим в чем-нибудь». И «Кто больше не хочет — может не доедать».
10. Четкая зависимость: хвалим за успехи, ругаем за неудачи
«Я тобой разочарована. Ты уже два года сидишь в третьем разряде. Надо было заниматься!» (Мамочка — сыну-шахматисту, недобравшему балл до второго разряда).
Во-первых, мы же любим детей не за достижения, правда? А во-вторых, победа победе рознь, и поражение поражению тоже. Выражение нашей любви не должно зависеть от удачи, таланта или прилежания. Впрочем, хвалить-то, наверное, всегда здорово — только это уже не мотивация получается, а просто радость.
Продолжение — 10 способов правильно мотивировать ребенка
Если бы это было так, люди бы не соглашались на повышение по службе. Вот вам говорят: «Вы возьмете больше ответственности (что далеко не всегда работников радует), но будете получать при этом больше денег». Деньги тут не мотивация? Сверхурочные — не мотивация? Премия, в конце концов? Система «ты сделаешь больше и за это получишь больше денег» ого-го как мотивирует!
≫ «Соответственно, дети тоже вовлечены в этот круговорот сугубо (!) добровольных отношений».
О добровольности всегда можно поспорить. Слышали, как дети говорят: «Я не просил меня рожать», и да, тут они совершенно правы. Дети не просили появляться на свет, это решение было принято родителями, и родителям же нести ответственность. Более того, сформировать именно эту конкретную семью — тоже не их выбор, а стечение обстоятельств, тогда как взрослые люди действительно добровольно и осознанно принимают решение создать семью.
Я имею в виду, что одно дело — когда вы принимаете решение и берете ответственность за это решение и (что очень важно) имеете возможность ВЫБОРА и отказа от нынешней ситуации, если она, по каким-то причинам, вас не устраивает. Взрослые могут сменить работу, развестись, сделать перераспределение обязанностей внутри семьи. Возможности детей сильно ограничены.
Возвращаясь к насущной теме. Ребенок, например, не убирает в своей комнате. А если дать денег — убирает. Можно стотыщпяцот раз рассказывать ему о том, что это ему надо, что мы отвечаем друг за друга (и получить резонное: чего это?) и т. д., а можно пойти по пути наименьшего сопротивления.
Другой вопрос: а если мы даем, например, ребенку конфеты — так тоже нельзя? Конфеты, на самом деле, ничем не отличаются от денег (и то, и другое является источником определенного удовольствия, просто деньги — это более долгосрочное вложение, обычно дети их копят, чтобы что-то получить), но вызывают гораздо меньше отторжения у противников денежного поощрения.
И даже если один раз сработало с ребенком, то очень быстро работать перестает. Потому что если он не хочет мыть посуду, то очень скоро перестанет делать это и за деньги. А сработали на самом деле не деньги, а прелесть новизны, сама идея («о, круто! зарабатывать буду!»). Новизна утрачена — или повышай таксу, или что-то другое придумывай. Да, конфеты тоже не мотивируют, или, вернее, могут быть быстрым разовым мотиватором.
О добровольности отношений внутри семьи. Вы меня простите, но вы не правы. Существует такая вещь как привязанность детей к родителям, и она есть во всех семьях, даже в тех, где пьют и бьют. Именно эта привязанность и есть абсолютная гарантия добровольности происходящего. Ребенок в норме абсолютно внутренне готов разделять любые семейные ценности и тяготы, потому что они уже «оплачены» самим его пребыванием в семье — удачной ли, неудачной, но вот уж какая есть. Другой вопрос, что мы не должны его привязанностью злоупотреблять. Ну так мы и не собираемся же превращать его в раба на галерах. Он может просто по нашей просьбе что-то сделать, сначала по желанию, потом иногда и преодолевая лень — ведь он знает, что им не злоупотребляют, зря не гоняют, и что он может тоже о чем-то просить и ему пойдут навстречу… Или просто сам захотел помочь… Баланс. Сегодня неохота, и ладно. Завтра — нет уж, давай, все устали, а ты был дома. Послезавтра — вместе. И так далее.
Вот все эти тонкие штуки деньги могут абсолютно убить, если долго ими пользоваться.
Не только воспитательный эффект прискорбный, да и действовать вскоре перестают.
«Закончишь на отлично, подарим планшет».
Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней.
Это же не аквариумная рыбка :))) И раз уж на то пошло, а мысль «я вырасту, через десять лет захочу стать айтишником и жить в Норвегии» он способен удержать? Или (предположим, ему неинтересно в школе, и ребенка очень понимаю) как еще можно его мотивировать? Как внушить ему, что хорошие отметки нужны?
Классе в десятом — да, возможно, как романтический образ (не факт что надолго, но есть же, например, такие, что решили стать хирургом — и идут к цели, почему же не быть и айтишнику).
В шестом, восьмом — еще нет.
Если в школе неинтересно и вы это понимаете, надо искать другие школы. И я вас тоже понимаю, это дико трудно, хороших школ и учителей мало, с образованием в России большие проблемы, и детям скучно учиться. Недаром столько дискуссий о домашнем обучении, о «других» школах (таких как лицей Ковчег в Москве или Аничков лицей в Питере).
А про хорошие отметки… Вы меня простите, но по моему мнению и мнению многих других авторов статей здесь на «Меле» — отметки вообще инструмент устаревший бесполезный, а то и вредный. Увы, без них никак, во многих школах их ставят, но хотя бы родители могут же не придавать оценкам такого значения.
! Буду ждать следующих Ваших статей!
Но хуже всего были обещания: «Закончишь без четверок — купим Барби!» Потому что они никогда не выполнялись. Я-то, сдуру, какое-то время думала, что «вот теперь-то обязательно купят» — но нет, каждый раз вместо Барби я получала — в лучшем случае — серьезное объяснение, почему именно теперь на нее нет денег. В худшем случае, выяснялось, что никто мне ничего не обещал, во всяком случае, не Барби, и не в этой четверти, и вообще — не мне: '(Так в голове и остались цепочки: мне что-то очень-очень хотелось — мне обещали — облом…
Теперь стараюсь, по возможности, пореже обещать что-либо и всегда исполнять обещания.
Но и автор конечно идеализирует во многом, в особенности в отношении школ с нестандартным подходом. Школ таких единицы, стоят они как правило дорого, а невозможность их дать своим детям рождает во многих родителях чувство вины и обделенности по отношению к своим детям. Как мне кажется, не стоит зацикливаться на каких-то спец-условиях для своего ребенка во вне, вполне достаточно сосредоточиться на создании доверительных отношений со своим ребенком внутри семьи, и не травмировать себя каждый раз, слушая о каких-то волшебных понимающих детей школах и центрах.
Пользуйтесь эмоциональным интеллектом. Супер. Очередной коуч
По поводу гиперчувствительности у меня куча сомнений. Из-за метода кнута и пряника я абсолютно не чувствительна к родителям и вообще к людям. До сих пор имеются некоторые проблемы с коммуникацией, недопонимвнием правильно людей.
Да, по поводу настроения модет быть вы и правы, но тут сукубо индивидуально.
Сходу оскорбила 60% родителей😂
Популярные комментарии
Евгения СамотохинаТо что отрицательные оценки нужны — я согласна, но здесь должен быть ряд факторов: 1) как по мне текущая система оценки (пятибалльная, а по факту четырехбальная) — не то чтобы объективная. Особенно чувствуется на объемных заданиях в старших классах, когда в тексте на 2 страницы допустил 2-3 ошибки и пооучаешь тройку. Как по мне система должна иметь разбивку хотя бы в 10 баллов. 2) Часто каждый учитель сам определяет как оценивать ученика. Если с точными науками и каким-нибудь диктантом ещё более-менее понятно, то с более творческими заданиями, пересказами вообще непонятно — у одного учителя ты получаешь 5 у другого за пересказ того же качества — 3.
«Двойка должна жить». Учитель — о том, почему плохие оценки нужны детям
АнастасияДа уж… Уважительное общение не включено в общеобразовательные стандарты и экзаменационные вопросы. Можно иметь аттестат и даже не один диплом, но при этом оставаться полнейшим хамом. Системный кризис.
«Короче, училка, варежку свою закрой». Топ-20 цитат из переписок родителей с учителями, от которых волосы встают дыбом
Виктория ИльинаА может, пора честно посмотреть на проблему не только глазами учителя? Учитель жалуется: слишком много часов, слишком много отчётности, слишком много требований сверху. И с этим трудно спорить. Но есть один неудобный вопрос: а не является ли сама школа частью проблемы, которую она годами создаёт? Попробуйте хотя бы на минуту посмотреть на ситуацию глазами ученика. Этот ребёнок, которого сегодня заставляют заучивать километры информации «для галочки», завтра станет взрослым человеком. Возможно, чиновником, руководителем, тем самым человеком, который будет писать новые стандарты, программы и инструкции для школ. Не удивительно ли, что система воспроизводит сама себя? Главная ошибка многих педагогов — не в любви к знаниям. Знания нужны. Ошибка в другом: в убеждении, что ребёнку обязательно нужно загрузить весь огромный школьный багаж, не задумываясь, что из этого действительно пригодится именно ему. И когда обществу годами пытаются доказать ценность каждого килограмма ненужной информации, неудивительно, что эта работа перестаёт восприниматься как источник реальной пользы. Может быть, выход проще? Не превращать каждый предмет в борьбу за выживание. Не ломать детей и не выгорать самим. Если ребёнку ваш предмет объективно мешает сосредоточиться на тех знаниях, которые нужны ему для будущего, — поставьте законную тройку и дайте ему возможность развиваться дальше. Иногда настоящая педагогика — это не заставить выучить всё. А понять, что именно действительно стоит учить.
«Мы согласились со своим бесправием». Учительница – о том, почему ее коллеги терпят унижения
