Ребёнок многого добился в спорте, но теперь хочет всё бросить. Что делать?
Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
Зачастую желания детей и родителей не сходятся. Взрослые считают, что лучше знают, что подходит их ребёнку: с кем общаться, а с кем не стоит, на какой кружок ходить, чем заняться после школы. Но так ли это на самом деле, рассказывает практикующий психолог Катерина Марченко.
Вопрос. Сыну 11 лет, серьёзные успехи в карате, выступает даже на международных соревнованиях. Год назад заболел футболом, хочет бросить карате. Но этот спорт мне не по карману, и я запрещаю. Тем более тренер не видит в нём командного игрока. Понимаю, что в футболе ему не достичь высот. В школе учится плохо (дислексия). Получается, что я лишаю ребёнка выбора и навязываю своё мнение.
Ответ. Главное — не путать желания и стремления ребёнка со своими. В первую очередь задайте вопрос себе: «Кому нужно достичь высот? Мне или ему?» В этом случае решение можете принять только вы и несёте ответственность тоже вы. Поговорите, задайте наводящие вопросы: «Что на карате нравилось раньше? Что изменилось? Что не устраивает сейчас, почему ты хочешь его бросить? Чем тебе нравится футбол? Что бы ты сам хотел достичь в этой сфере?»
Потом поговорите сама с собой. Обязательно ли в жизни нужно заниматься только тем, где можно достичь «высот»? Зачем? Если он не достигнет их, чем это будет для вас? Почему он не может заниматься в футбольной секции просто ради удовольствия?
Убедитесь, что ваше решение базируется на интересах ребёнка, а не на вашем страхе его неуспеха в жизни. Понятно, что как родитель вы хотите для него самого лучшего, но, увы, не сможете прожить за него жизнь.
Психологи считают, что для развития ребёнка важно позволять ему пробовать разную деятельность: бросать, менять, возвращаться, снова пробовать. Так он ищет себя.
Понять сына вам поможет и такое упражнение: поставьте два стула и представьте, что на одном — вы, а на втором — сын. Скажите, что обычно ему говорите по поводу карате и футбола. Затем сядьте на другой стул, закройте глаза, почувствуйте себя сыном во время разговора. Какие чувства у вас возникают? Что хочется ответить маме? Проговорите их вслух.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Сабину Гусейнову. Фото: Shutterstock (MikhailSk)
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
