Когда у детей начинается переходный возраст, не всем родителям удаётся сохранить с ними тёплые доверительные отношения. 16-летняя Соня объясняет, почему взрослеющий ребёнок на всё резко реагирует и как маме лучше всего с ним говорить.
Вопрос. Дочке 17 лет, тяжело проходит подростковый период. Полное непонимание друг друга. Она настаивает только на своём, учиться ей лень, помогать мне отказывается. Если делаю ей замечание — хамит. Из-за этого любой разговор превращается в скандал. Пыталась с ней наладить контакт, шла навстречу — бесполезно. И по-хорошему с ней говорила, и лишала чего-то — ничего не меняется. А так хочется тёплых отношений и понимания. Как наладить отношения с подростком? Можно ли улучшить отношения?
Ответ. Дело в том, что недопонимание имеет свои корни и просто так оно появиться не могло. Главная проблема тут — родители часто не до конца понимают, насколько подростки осознанны. Взрослые нередко игнорируют наше мнение, чего делать ни в коем случае нельзя.
Вам стоит выстроить отношения на равных, без запретов, истерик и ультиматумов. Материальные мотиваторы (например, деньги и покупки) не лучший способ для нормализации контакта.
Здесь надо просто сесть и поговорить. Объяснить девочке, что раз она живёт в этой квартире, то ей стоит вносить какой-то вклад, в нашем случае участвовать в уборке.
С учёбой все обстоит немного иначе. Нельзя заставлять что-то делать. Это только усугубит ситуацию. Лучшим вариантом будет обсудить и разобраться, почему ребёнок не хочет учиться, прислушаться к его желанию. Может, дочка просто хочет сменить школу или направление.
Родители должны быть друзьями ребёнку и разделять его интересы. Попробуйте поинтересоваться у дочки, какая музыка ей нравится, на какие паблики в социальных сетях она подписана, почему ей это нравится.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: Shutterstock (arkana.studio)
Дружба —это такие отношения между равными, в которых обе стороны могут обеспечить и моральную поддержу, и финансовую (в случае необходимости). В этих отношениях нет зависимости, для них не требуется совместное проживание. Люди дружат пч у них есть совместные интересы, схожие взгляды на жизнь, принципы.
Родитель не должен быть другом ребенку-подростку, тк между ними нет равенства. Подросток в посте требует, чтоб родитель разделял его интересы в музыке. Окей, тогда пусть и ребенок углубится в интересы родителы и начнет в них разбираться. Если подросток требует дружбы — он требует равенства, а равенство — это не только про права, но и про обязанности.
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
