Парадокс: с одной стороны, мы мечтаем видеть своих детей сильными и самостоятельными, с другой — хотим, чтобы они прислушивались к мнению родителей. И очень переживаем, когда вместо этого ребенок копирует поведение несимпатичного нам друга, киногероя, преподавателя. Психолог Дарья Белоусова объясняет, как правильно выйти из такой ситуации и помочь подростку найти собственное «я».
Вопрос. Моя дочка (ей 10 лет) подружилась с девочкой старше её на два года. И эта подружка стала для нее авторитетом. Она говорит дочери, что делать, а моя не может этому противиться. Например, сказала, что надо купить одинаковые шорты, заплести афрокосички, причём именно фиолетовые. Все мои объяснения, что надо иметь своё мнение, дочь только расстраивают. Мало того, недавно она сказала, что стесняется меня перед этой подругой: вдруг, мол, я что-то не то скажу. Как мне вести себя в такой ситуации?
Ответ. Подростковый возраст — это проигрывание сценариев взрослой жизни. В этот период происходит смещение авторитета — с родителя на ровесников. Это часть сепарации, то есть отделения ребенка от родителей. Здесь как в театре или кино: важно попробовать, потренироваться, найти себя. Самоопределение и идентичность в этом возрасте — очень важные процессы.
Часто бывает, что в раннем детстве, в 2–3 года, ребенку не дают выбора, и он к этому выбору не привыкает. Например, когда девочке предлагают надеть платье в детский сад, родители не спрашивают, какое ей сегодня хочется, а выбирают его сами. «Какой ты хочешь сок: яблочный или вишневый?» Для родителей это ерунда, на которую не хочется обращать внимание, она не кажется важной.
Когда ребёнок идёт в школу, родитель действует по такому же сценарию. Чтобы упростить жизнь, сам покупает ранец, тетрадки, пеналы и ручки.
Но для ребенка важно сделать выбор самостоятельно, пусть даже для этого придется обойти несколько магазинов
Чем больше таких моментов — когда выбора ребёнку не предоставили, — тем сложнее принимать решения в подростковом возрасте, четко осознавать, чего он хочет на самом деле. И тогда начинает казаться, что да, я, наверное, хочу фиолетовые афрокосички и шорты как у подруги. Потому что о своих истинных желаниях мало что знаю.
Первая рекомендация — давайте ребёнку возможность выбора в повседневных вещах. Пусть у дочери будет шанс побыть самостоятельной, ответственной, взрослой. Сходите всей семьей в супермаркет и спросите мнение дочери: какое мыло она бы хотела положить в ванной, какие макароны ей больше нравятся, какой журнал было бы интересно почитать?
Вторая рекомендация — улучив подходящий момент, попробуйте мягко поговорить, почему она решила выбрать такие же афрокосички, как у подруги. Как она считает, почему ей идет именно эта прическа и этот цвет? Какой смысл она вкладывает в своё преображение? Только важный момент — после разговора с вами у дочери не должно сложиться ощущение, что ее допрашивали или отчитывали.
Я понимаю маму: она тревожится за вполне конкретные вещи. Ей бы хотелось, чтобы дочь принимала самостоятельные решения, чтобы она была активна, демонстрировала лидерские качества. Но важно видеть разницу между своими ожиданиями и той реальностью, которая есть. Часто мы хотим от ребёнка одного, а он выбирает свою догму и свой путь, и наша задача — поддержать его, а не критиковать.
Лидером нужно не только родиться, но и воспитываться. И одно из главных качеств, которые можно вложить в лидера, — это базовое доверие, вера в то, что у ребёнка всё получится.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: Shutterstock / An Vino
