«Наказания учат ребёнка приспосабливаться и врать»
06.04.2018
Детей бить нельзя. Точка. Но к наказаниям в какой-то момент родители всё равно прибегают. В минуту отчаяния или из-за вспышки злости. И потом часто жалеют. О наказаниях в воспитании Наталья Ремиш поговорила с Анной Быковой, психологом и автором серии книг «Ленивая мама».
Недавно общество схватилось за голову и осудило Яну Рудковскую за интервью телеканалу «Дождь», в котором она рассказала о воспитании своего пятилетнего сына Саши. Точнее о том, как его наказывает: тёмной комнатой и тоненьким ремешком. Через несколько дней после интервью сам Саша рассказал на видео, что его мама и папа не бьют. Но ремешок и тряпку он видел, а в тёмной комнате даже бывал — 5-10 минут.
Я с детства ненавидела слово «наказание». Фраза «ты будешь наказана» звучала для меня так, будто я безличное существо, по отношению к которому кто-то применяет свою власть. Я готова нести ответственность за свои поступки, видеть взаимосвязь, не получать что-то как следствие своего выбора, — но давайте без унизительного термина «наказание».
Сначала о самом остром — бить или не бить?
Агрессия порождает агрессию. Моя четырехкилограммовая чихухуа прыгает на трёхлетнюю дочь и прикусывает за руку. Как отвечает ребёнок? Сначала из глаз брызжут слезы, а потом она переходит в наступление. Она хватает куклу, замахивается на собаку, кукла летит ей в голову. Это нормальная человеческая реакция. Они на равных: ребёнок за себя отомстил, восстановил чувство справедливости. Слезы мгновенно высыхают.
Что происходит, когда ребёнка бьёт взрослый? У ребёнка нет права ответить. Всё его существо внутри трясет, он хочет замахнуться, защитить себя, — это заложено природой. Но сделать этого не может. Ему приходиться давиться обидой, зажимать в себе злость и повиноваться. Если почитать признания уже взрослых людей, переживших насилие в детстве, то все они с явным смакованием говорят о том, как смогли в итоге дать сдачи.
В корне насилия лежит унижение, подавление властью. Ребёнок, которого бьют родители, свыкается с мыслью, что такое поведение по отношению к нему возможно. Но тот, кто привык сживаться с унижением, с подавлением, не сможет этому противостоять и вне дома.
«Я хочу вырастить его нормальным человеком», — говорят родители, которые позволяют себе бить детей. Но ни один ребёнок не посчитает удар родителя — честным поступком. В конце концов, он примет в качестве нормы двойные стандарты и применение силы как средство достижения цели. Его накопленная внутренняя агрессия всё равно выйдет — и, возможно, на вас самих, когда он станет сильнее.
Вам кажется, что с ним никак по-другому, что есть дети, которые понимают только так. Да, сейчас вы выиграли битву, но вы проиграли войну. Наказание может привести к тому, что ребенок престанет делать так, как вам не нравится. Но оно не учит правильному поведению.
Что такое наказание, можно ли растить ребёнка без него и есть ли альтернатива? Например, сведённые брови — это наказание? Об этом я поговорила с психологом Анной Быковой.
Наказания бывают разные. Обычно шлепок, угол, тайм-аут, ограничение или лишение чего-либо. Сведённые брови и строгий тон — это не наказание. Как иначе показать ребёнку, что ты недоволен? Ребенок не рождается со встроенным знанием, что такое хорошо, а что такое плохо. Он узнает это от родителей, в том числе по их эмоциям, мимике и жестам. Если ребенок всегда будет получать одинаковую обратную связь, он не различит эти нюансы. Поэтому брови сводить — это нормально и это нужно. И даже делать замечания ребенку стоит другим тоном: говорить «нельзя» и «ты сейчас плохо поступил» нужно как-то иначе, чем «молодец, хорошая девочка».
Сейчас много говорят о наказании тайм-аутом, который применяют на Западе. Для меня — это про игнорирование ребенка. В конфликте ребёнку тоже плохо, его могут переполнять негативные эмоции, с которыми он не может справиться. И вместо поддержки, вместо разъяснительного разговора, его изолируют. Часто изоляция сопровождается словами «посиди-подумай о своем поведении!». А что он там один надумает? Разве не лучше, если ребёнок будет думать, находясь в диалоге со взрослым?
А может быть и по-другому. Недавно пересматривали сериал «Эмиль из Лённеберги». Мальчика регулярно запирали в чулан, и он там вырезал очередную скульптурку из дерева. У него этих фигурок было 100 штук. Ребенок нашел, чем себя занять, для него наказание не было травмой, но и о своём поведении он в этот момент не думал. Думал о несправедливости взрослых.
Одно и тоже событие для какого-то ребенка будет травмой, для какого-то не будет, — зависит это от структуры психики ребёнка, насколько она у него устойчивая, насколько он способен компенсировать негатив. Например, Эмиль нахождение в чулане компенсировал творчеством, вырезал фигурки.
Если говорить о наказаниях в целом, они учат ребёнка не нравственному поведению, а врать и приспосабливаться. Например, он впервые совершил какой-то проступок, ещё не понял хорошо это или плохо, но его наказали. Он стоит в углу, не понимает, что произошло, почему он здесь стоит. Но слышит мамины слова: «Я тебя выпущу из угла, если ты извинишься». Он говорит «извините», его выпускают. Всё. Он понял правила игры. Следующий раз он уже заранее будет изображать раскаяние и говорить «извините».
Ребёнок не всегда выносит тот урок, который родитель или педагог хочет донести
Прекрасный пример описан в книге Хоментаускаса «Семья глазами ребёнка». Ребёнку дарят конфеты, он собирается съесть их сам, но родители заставляют его раздать конфеты другим родственникам, потому что «нужно делиться». Ребёнок раздал все конфеты, десять раз услышал, какой он хороший мальчик, но он сделал из этого единственный вывод: когда тебе дарят конфеты, надо их сразу прятать. Действительно, часто вы хотите донести одно, а ребёнок считывает другое.
Наказание не должно быть без предупреждения. Ребёнку нужно объяснить, что так делать нельзя, потому что существуют такие-то последствия. Дальше мы объясняем ребёнку, какие конкретно будут последствия для него, если он ещё раз так сделает. И дальше выполняем свои обещания. Наказание должно быть естественным следствием поступка. Например, ребёнок ел конфеты и раскидал фантики, а убирать за собой не хочет. «Хорошо, — говорит мама. — Я сама сейчас уберу, но месяц я конфеты покупать не буду, потому что не люблю, когда по квартире разбросаны фантики». Если после этих слов ребёнок фантики не убрал, то мама убирает сама, но обещание сдерживает и конфеты не покупает. Здесь есть прямая логика: не убираешь фантики от конфет — значит, конфет не будет. Нет конфет — нет фантиков — нет проблем. А если ребёнка наказали за разбросанные фантики тем, что лишили мультиков, то здесь нет логики прямых последствий.
Если вы не сдержались и ударили ребёнка или на него накричали, важно потом извиниться. Здесь работают такие же принципы, как и в общении со взрослыми людьми. Многие сложности в общении с ребёнком решаются, если поставить себя на его место или протянуть эту ситуацию во взрослый мир. Не бывает ли у меня такого? Например, ребёнок ест и капает себе на майку супом. Получает от мамы. А потом мама ест и делает то же самое и при этом ничего не получает.
Есть ли общий метод выхода из конфликтных ситуаций в семье? Наверное, нет. В первую очередь потому, что все семьи разные. Каждая семья определяет для себя систему ценностей и методы воспитания. Например, сидит семья за столом. Ребёнок обкусал хлеб, сделал подобие пистолета и играет, как будто стреляет. В какой-то семье родители считают, что игра — главный вид деятельности ребёнка, и оставят его в покое, тем более он при этом с аппетитом ест. А в другой семье это поведение неприемлемо, за столом так себя вести нельзя, поэтому: «Положи хлеб и выйди из кухни». Здесь нет правильного или неправильного подхода. Каждая семья сама определяет по каким правилам будет жить исходя из своей системы ценностей.
