8 поводов ненавидеть семейные фотосессии

Многие из нас, не будем показывать мышкой, испытывают непреодолимое желание запечатлеть все самые чудесные моменты жизни своей семьи на фото. Несмотря на то, что в каждом смартфоне есть камера, чудесные моменты по-прежнему выглядят так, что непонятно, хвастаемся мы или давим на жалость. К счастью, сегодня можно попросить помочь семейного фотографа. Инна Прибора написала текст, после которого вы по-другому взглянете на кадры счастливых семей в белых майках с джинсами.

С семейным фотографом мы можем безмятежно надеяться, что выражение лица свекрови легко зафотошопить, а то и вовсе прикрыть будто бы случайно пролетающей чайкой. Ведь профессиональные фотографы творят чудеса. Они, например, могут вставить в кадр живого кинг-конга, заставить человека держать солнышко на ладони или сделать ребёнка не плачущим, а довольным.

Мы наивно надеемся, что выходной день, посвящённый съёмкам, будет светлым и радостным, как обои в фотостудии. Но нужно быть готовым к тому, что что-то пойдёт не так. Скорее всего, всё пойдет не так. Приготовьтесь: человек, который четвёртый час размахивает вспышкой, постарается выжать из вашей семьи, включая младенца и собаку, максимум счастья и непринуждённых движений. Хотя единственным непринуждённым и привлекательным движением в этот момент вам будет казаться болевой приём, применённый к фотографу.

Вот сразу восемь причин для ненависти от человека, который прошёл через все ужасы семейных фотосъёмок.

1. Уговорить всех

Первая сложность для женщины (почему-то идея сделать фотосессию чаще всего приходит в голову маме) состоит в том, чтобы объяснить все преимущества этой задумки семье. Нужно долго втолковывать мужу, что те фоточки, которые он делает на смартфон (ну да, те, на которых вы вечно в вытянутой майке), не подойдут для того, чтобы хвастаться подругам и выкладывать в интернет, демонстрируя, что вы счастливы в браке и смогли каким-то образом сохранить приличный цвет лица. Вы показываете ему красивые кадры из глянцевых журналов, уверяя, что у вас будет ещё лучше, и спустя долгие годы вы сможете смотреть на них, утирая слёзы нежности «Смотри, какой Санька был карапуз! А у тебя причёска из 2018 года. Смех!» Муж соглашается, дети тоже, но выставляют невыполнимое условие: фотосессия должна быть в стилистике фильма «Стар трек. Звёздный десант».

2. Найти того самого фотографа

Найти подходящего фотографа — значит, просмотреть тысячи фотографий детских пяток, людей, на фоне желтеющей листвы, странных парочек, взявшихся за руки и стоящих лицом в закат, а спиной к зрителю. После этого вы понимаете, что разницы особой нет, звоните человеку, чьи детские пятки вам показались больше всего приближенными к реальности, и договариваетесь… А нет — не договариваетесь. Вы вовсе не собирались брать потребительский кредит на детские пятки.

В итоге вы звоните знакомому, который занимается семейной фотосъёмкой, он обещает вам скидку, с условием что с вами будет работать визажист-стажёр.

3. Поставить всех на место (и найти это место)

Семейные фотосессии принято проводить или в студии, или на природе. В зависимости от того, какую идеальную картинку вы себе представили. В случае с природой людям кажется, что у них появятся кадры с цветущими полями, пушистым белым снегом или солнечной прогулкой по городу. Здесь важно, что погода в России не благоволит к фотографам. Стоит нацелиться на солнечный денёк и приготовить корзину для пикника, как тут же приходится придумывать новую концепцию: дождливый день, семья жмётся под деревом и делает вид, что всё это так и задумывалось и вообще ужасно весело. Если вы ждёте искристого снежка и румяных щёк, то в этот день разыграется снежный буран, который сорвёт с вас накладные ресницы и приклеит их в виде усов дочке.

Студии оборудуют белыми роялями, искусственными ёлками и диванами из светлой замши — такими вещами, к которым детей при других обстоятельствах не подпускают. Пока вы нервничаете, а младший яростно раскачивает декоративную фарфоровую вазу, фотограф сообщает, что цвет вашей рубашки сливается c обивкой дивана, получается интересный эффект — ваша голова насажена на тело, совпадающее по контуру с диваном.

4. Три наряда. Потом ещё три наряда

Вообще-то, в обычной одежде приходить на фотосессии не принято. Как правило, фотограф настаивает на соблюдении некоего «образа» вашей семьи. Допустим, сегодня вы все вместе решили одеться в белые майки и джинсы, доказав таким образом, что вы долго придумывали лук, но в конце концов не смогли договориться, плюнули и пришли как все.

Берегитесь экстравагантных находок фотографа: «А давайте все будут в стиле бедных ребят из пригорода Чикаго в начале XX века!»

Он может горячо убеждать вас, что ваши лица словно созданы для такого сюжета. Но нужно трезво смотреть в будущее: после томительных и бесплодных поисков четырёх пар ботинок «начала XX века», вся ваша семья придёт в белых майках и джинсах, и только дедушка будет в красном свитере с оленем, потому что про Чикаго он не расслышал, зато подумал, что фотосессию вы снимаете в честь давно ушедшего нового года.

5. Стать в позу

У неопытных фотографов возникают трудности с тем, чтобы заставить семью слиться в единую композицию. Каждому в кадре хотелось бы заниматься собственным делом: собирать сложное лицо, выпячивать мускулы, пытаться стащить парик с родителя…. Но всем нужно обязательно сгрудиться, причём создав какое-то подобие симметрии, с любовью смотреть на ребёнка, супруга и в камеру одновременно. После невероятного напряжения вы заглядываете в окошечко камеры и видите, что композиция получилась ничего, но на всех кадрах сынок ковыряет в носу, а муж пытается зевать не раскрывая рта.

Ещё хуже всё происходит с опытным фотографом. Властным голосом он объясняет вам задачу: «Сейчас все одновременно подпрыгивают, подгибая под себя ноги, смотрят в камеру и кричат „Ура!“. В это же время ребята с заднего ряда выпускают в воздух голубей, а отец в полёте посылает воздушный поцелуй». Каких-то восемь прыжков, а вы уже не можете без слёз слушать удовлетворённый комментарий специалиста: «Ну вот, уже лучше. Теперь попробуйте сделать всё то же самое, но вполоборота!»

А если фотограф соглашается на ваше предложение: «Давайте мы просто будем сидеть на диване в ряд и смотреть вдаль», значит, он не настоящий.

6. Красота и жертвы

Не стоит забывать о главной цели фотосессии — оказаться на картинках красивым человеком. Но здесь всё складывается против: невозможно быть красивым, если мучитель-фотограф уложил вас на ковёр «домиком» — вы с ребёнком внизу, а муж лежит сверху и покровительственно вас обнимает. Невозможно быть красивым, если младенец настойчиво вытягивает вам ворот рубашки. И главное — визажист-стажёр сделал-таки своё чёрное дело: на всех кадрах у вас теперь лицо Ирины Аллегровой.

7. Увлечь ребёнка хоть как-то

Когда-то давно, когда фотографы ещё не умели делать 100 кадров в минуту, у них был специальный приём для детей: «Гляди, отсюда сейчас вылетит птичка!». Дети глядели в глазок, а потом разочарованно вставали и шли домой. Сегодня ребёнку непонятно, зачем столько времени сидеть в студии, если он вчера снял столько удачных селфи папе на телефон.

Кроме того, бодрствующий ребёнок — мощная сила. Здесь лишь у него, да ещё у фотографа есть своё видение, своя концепция постановки. Предложения, которыми пытается вдохновить человек с камерой, младшего вовсе не впечатляют: «Не хочу быть ангелочком с крыльями! Нет, мне не нравится просто улыбаться, как дурак. И гитару я возьму, если только мне разрешат как бы в шутку бить ей брата!». Выясняется, что ребёнок согласен лишь на два сценария: в первом он прячет лицо за колено отца, во втором — летит в костюме Бэтмена и стреляет из пушки.

8. Грустный результат

День, который ваша семья проведёт в студии, точно нельзя будет назвать лучшим днём в жизни. Но даже он ни в какое сравнение не идёт с чёрным днём, когда вы распакуете присланный фотографом результат. Последние надежды на фотошоп отпадут, ведь станет ясно, что им как раз ваш специалист овладеть не успел.

Всё, что вы мечтали спрятать: недосып, лишний килограмм (всего один), узор на носках мужа — всё это с ужасающей ясностью проступит на экране

Только теперь все заметят, что перед фотосессией ребёнок рисовал у себя на щеках фломастером. А большая часть картинок окажутся в самых диких позах: когда вы все стоите и делаете сердечко из вытянутых рук. В общем, перед вами не картинки с обложки журнала, но грустные кадры, будто бы снятые для социальной рекламы «Водитель, тебя ждут дома».

А ребят, у которых идеальные фотки на фоне заката с тремя послушными детьми в костюмах с кружевным жабо, — не стоит воспринимать всерьёз. Они — не более чем оптическая иллюзия, обман зрения.

Фото: Shutterstock (NeonShot). Иллюстрации: Shutterstock (Sergi Martin, svaga)