Без приказов и потаканий: 4 простых правила воспитания, которые помогут любому родителю
12.06.2018
Масару Ибука — один из основателей компании Sony. В России он широко известен как автор книги о раннем развитии «После трёх — уже поздно». В этом году в издательстве «Питер» вышло её продолжение «До трёх — самое время». Публикуем несколько отрывков из новой книги — четыре простых правила, которые помогут в воспитании (или нет, тут решать вам самим).
1. Будьте последовательными
Часто родители думают, что они слишком строги с малышом, им становится его жалко, и они начинают потакать ему: «он же еще маленький». Такое поведение родителей плохо сказывается на воспитании детей.
Я уже говорил, что маленькому ребенку, который еще не понимает логических доводов, нужно прививать правильную модель поведения через многократное повторение. Малыш не осознает, почему нужно вести себя именно так, а не иначе, но «кожей» (а не головой) усваивает основные правила поведения, если постоянно видит вокруг правильные примеры. А если родители идут на поводу у своих эмоций и делают исключения из правил, то у него в голове начинается беспорядок.
Ребенок постарше поймет, почему в каких-то случаях можно делать исключения, если ему объяснить. Другое дело — маленький ребенок, который еще не понимает никаких объяснений. Родители жалеют его, начинают потакать и делать исключения из правил.
Это мешает малышу усваивать то, что при других обстоятельствах он мог бы принять без проблем, естественным образом.
Бывший камергер Хамао Минору по этому поводу рассказывал следующее. Когда наследному принцу было чуть больше года и он только учился говорить, родители начали приучать его перед едой говорить «приятного аппетита», после еды — «спасибо» и всегда ложиться спать в восемь вечера. Они последовательно придерживались установленных правил и никогда не делали исключений. Родители хорошо понимали, что если не делать исключений, ребенку будет легко соблюдать правила, а любые послабления вроде «сегодня особенный день, поэтому можно лечь спать в девять вечера» приведут к тому, что ему не захочется рано идти спать и он начнет выпрашивать больше послаблений в будущем.
Бывают разные обстоятельства, когда родителям трудно неотступно следовать правилам и совсем не делать исключений. Но, по крайней мере, нужно избегать делать послабления по причине «жалко ребенка», потому что это плохо для него же самого.
2. Дайте ребёнку возможность получить собственный опыт. Только так он поймёт, почему что-то нельзя
Я уже говорил, что малышу, который сам еще не может решать, что хорошо, а что плохо, необходимо правила поведения прививать. Но есть вещи, для усвоения которых детям недостаточно родительского примера или объяснения, как нужно делать. Некоторые действия ребенка могут привести к серьезным последствиям: травмам, несчастным случаям, пожару… Малыш в любой момент может попасть в опасную ситуацию, поэтому родителям нельзя относиться к этому важному моменту воспитания беззаботно.
Не стоит рассчитывать, что ребёнок всё усвоит, если просто показать ему правильный пример и пару раз указать на непослушание
В книге актрисы Мияги Марико, которая создала школу-интернат для детей с ограниченными возможностями «Нэмуноки», описан такой случай. У одного ребенка было расстройство аутистического спектра (при аутизме невозможно оценить умственные способности). Этот ребенок повернул кран газового котла в уборной, запахло газом, и начался сильный переполох. Конечно, учитель объяснил, что если вдохнуть много газа, то умрешь, а если зажечь огонь, то случится взрыв. Сразу после этого ребенок выглядел раскаявшимся, но тут же снова начал тянуть руки к крану, чтобы поиграть с ним: ребенок все равно не понимал, что это опасно. Тогда учитель отвел его к сушилке в прачечной, где работал большой газовый нагреватель, и зажег огонь. Огонь горелки нагревателя в прачечной был намного больше, чем в котле в уборной. Ребенок увидел своими глазами, к чему может привести его игра с краном, и сразу все понял.
Об этом же рассказывал писатель Комацу Сакё. Для ребенка игры с огнем представляют огромный интерес, но, к сожалению, это всегда очень опасно. Поэтому Комацу считает: пока ребенок маленький, родители должны использовать каждую возможность, чтобы показать ему, насколько опасен огонь. Важно, чтобы ребенок испытал это на собственном опыте. Например, родители могут провести вместе с малышом опыт: дать малышу бумагу и поднести к ней зажженную спичку; бумага загорится, огонь будет становиться все больше, и ребенок почувствует жар от огня.
Можно сколько угодно говорить маленькому ребенку «осторожно, будет плохо», но он все равно не поймет. Лучшим уроком для него будет показать на опыте, к чему может привести его поступок.
Для такого метода воспитания, когда ребенок усваивает все на собственном опыте, не нужно ничего специально планировать. Вокруг достаточно возможностей для этого. Маленький ребенок не понимает, когда ему говорят «там опасно», поэтому при любом удобном случае он будет пытаться туда пойти. Если родители каждый раз будут его останавливать, он не приобретет важный опыт и может сильно пораниться в более опасном месте.
Правила поведения маленькому ребенку можно внушить с помощью постоянного повторения, понять всю их важность только благодаря объяснениям родителей он не сможет. А вещи, которые представляют для него прямую физическую опасность, он должен испытать на себе — так он запомнит это на уровне физических рефлексов.
Благодаря такому опыту ребенок не только научится быть внимательным и защищать себя, но и начнет понимать других людей, соотнося их ощущения со своими. Человек, который с детства знает, как больно, когда порежешься, хорошо понимает, что причинить боль другому — это преступление.
3. Не ограничивайте ребёнка только детскими книгами и музыкой
Если говорить о физическом развитии новорожденных детей, то, конечно, их нельзя кормить тем же, что едят взрослые. Сначала мать кормит ребенка грудью, потом он переходит на детское питание. Но что насчет интеллектуального развития? Мать стимулирует развитие умственных способностей ребенка, отбирая для него информацию. Стоит ли использовать только то, что предназначено специально для детей, как в случае с едой? Достаточно ли ребенку детских песенок и детских сказок?
Я считаю, что мозг ребенка не нужно держать на «детском питании». Для развития интеллекта необходима качественная и разнообразная пища.
На мой взгляд, не существует музыки или живописи для детей. Ограничивая ребенка только «детским», мы недооцениваем его способности
«Он еще маленький, не поймет», — так родители сдерживают поступление стимулов, способствующих развитию ребенка.
Выдающийся японский педиатр Найто Дзюситиро тоже считает, что позиция «маленький, поэтому не поймет» — всего лишь предубеждение взрослых. На осмотре в больнице малыш может спокойно сидеть на руках у мамы, но как только его берет врач, ребенок тут же начинает плакать. Такое поведение показывает, что малыши отлично понимают настроение взрослых и их отношение к детям. По словам Найто, у него на руках дети никогда не плачут, потому что он относится к ним так же, как мать, обнимающая ребенка. Врач обращается с детьми, отдавая должное их способности воспринимать информацию, поэтому они ему доверяют и спокойно позволяют себя осматривать.
Мать должна верить в своего ребенка. Если она выбирает для него только книжки с примитивными картинками, то нейронная сеть его мозга сформируется так, что ребенок не сможет воспринимать ничего, кроме таких простейших картинок. Из-за этого он будет испытывать трудности, когда вырастет. Разумеется, я не говорю, что маленький ребенок сможет воспринять информацию, рассчитанную на взрослых. Но дети понимают куда больше, чем взрослые могут себе представить. Поэтому, рассказывая или показывая ребенку что-либо, не стоит ограничиваться собственными представлениями о том, что ему будет понятно, а что нет.
Поймет или не поймет — в любом случае нужно попробовать. Мозг маленького ребенка впитывает все, что способен усвоить. Таким образом развивается интеллект малыша. Многие ученые с этим согласны. Мать должна выбирать не легкое и простое, а качественное и разнообразное. Если родители под влиянием стереотипов недооценивают ребенка, значит, они не верят в его способности.
4. Не приказывайте ребёнку
Для меня образцом матери всегда была императрица Митико. Она стремилась воспитать своих детей как можно лучше и не жалела для этого сил. Она уважала волю ребенка и при этом была строгой, когда нужно. Мамы во всем мире могут брать с нее пример в вопросах воспитания маленьких детей.
Недавно Огата Ясуо, который был педиатром наследного принца Нарухито, рассказал мне весьма характерную историю. Как-то раз, когда он пришел проведать принца вечером, императрица сказала ему: «Нару сейчас будет принимать ванну: посмотрите». Нару — уменьшительно-ласкательное имя принца, в то время ему было два года.
«Воспитание ребёнка — это не дрессура»
В ванной Огата увидел такую картину. Митико только подсказывала сыну: «Куда нужно положить рубашку?», «А теперь трусы», «Носки нужно сверху», — но принц все делал сам. Услышав эту историю, я понял, почему малыш так послушно следовал указаниям матери. Даже из этого диалога видно: вместо того чтобы приказывать ребенку, нужно просить его. Так мать проявляет уважение к малышу и развивает его самостоятельность.
С точки зрения родителей и прямой приказ, и непрямая просьба — способ заставить ребенка сделать то, что им надо. Но для ребенка есть огромная разница. Психология человека такова, что на приказ он реагирует сопротивлением, а вот к просьбе обычно прислушивается. Просьба — лучший способ мотивировать ребенка, ведь в этом случае он действует по своей воле. В подобных ситуациях многие родители приказали бы: «Клади рубашку в корзину». Но приказы не дают ребенку проявлять самостоятельность и усиливают его зависимость.
Что приказ, что просьба — результат будет один: снятая рубашка в корзине для белья. Однако в перспективе для воспитания ребенка есть огромная разница между приказаниями и просьбами. Императрица Митико — прекрасный знаток детской психологии, она тщательно изучила вопрос, а потом применила эти знания для воспитания своих детей.
Некоторые родители считают, что у них есть право приказывать ребенку. Но принуждение лишает его самого важного — желания что-то делать самому. Дети, которыми постоянно командуют родители, в итоге ничего не могут сделать сами, если их не заставить.
