Ребенок-подросток хочет встречать Новый год где-то — но родители не готовы его отпустить. К вам на праздник напрашивается подруга дочери — но вам это не ок. Как строить разговор в неудобных ситуациях — так, чтобы договориться, а не скатиться в ссору и скандал? Объясняет практикующий психолог Алина Рутман.
Мне 15 — родители хотят, чтобы я встречал Новый год с ними. Как уговорить их меня отпустить?
Ответ. Ваших родителей можно понять: они переживают за безопасность своего ребенка, особенно в новогоднюю ночь.
Постарайтесь спокойно обсудить с ними праздник, открыто сообщить о своих желаниях и чувствах, выбирав форму «я-высказываний». Например: «Мама, папа, я очень хочу встретить Новый год с друзьями, но переживаю, что вы меня не отпустите». Спросите, как им было бы спокойней за вас. Отметьте, что их чувства вам важны и вы готовы на компромиссы. Тогда будет больше шансов договориться, а не превратить беседу в скандал.
Компромиссом может быть ваша готовность часть праздника провести вместе, а на несколько часов уехать к друзьям. Либо отвезти и забрать вас могут родители сами.
Умение договариваться — важный навык взрослого человека, и вы в юные годы покажете родителям, что уже взрослеете. Сообщите достоверно, где вы будете, с кем, кто из взрослых будет рядом. Предложите писать родителям раз в час, присылать фото, оставаться всегда на связи.
Если же родители будут непреклонны и вы останетесь дома, найдите в этой ситуации как можно больше плюсов. Быть гибким, принять положение дел, которое не можешь изменить, и настроить себя на хороший лад — тоже полезный навык на будущее.
Как подростку отказаться от вечеринки, идти на которую не хочется? Что делать, если отказы в целом даются с большим трудом?
Ответ. Необходимо разобраться в причинах, почему отказы даются с трудом. Скорее всего, за этим стоит страх, что не поймут, отвергнут, раскритикуют или начнут продавливать границы.
Корни этого страха могут уходить далеко за пределы текущей истории, и в глубине веков он звучал так: если я буду идти против своей стаи, они меня отвергнут и выгонят, а один я погибну. С этим было трудно спорить.
В подростковом возрасте ситуация усугубляется чрезмерной важностью получать одобрение референтной группы — той, которая является ключевой (обычно это компания сверстников, которой хочется соответствовать). Многие боятся в этом возрасте прослыть белой вороной, но в стремлении угождать чужим ожиданиям мы теряем себя.
Чтобы взрастить в себе умение отказывать, нужно начать это делать, тренируясь на простых ситуациях. Представьте себе эту картину: как вы будете отказывать. Что в это момент вы ощущаете? Если вину — то вами манипулируют. И с такими манипуляторами нужно очень хорошо держать свои границы, не идти у них на поводу — это навык, полезный для всей дальнейшей жизни.
Хороший прием: скажите, что вам нужно время, чтобы обдумать ответ, что есть некоторые обстоятельства. Манипулятор всегда хочет получить желаемое как можно быстрее, и, когда вас торопят с решением, это тоже может быть признаком нечестного взаимодействия.
Для вас же эта пауза будет возможностью обдумать свой ответ, подготовиться к отказу
Можно поискать в своем окружении человека или даже персонажа, который обладает уверенностью, чтобы отказывать. Представьте себе, что вы — это он. Тогда что бы сказал он на вашем месте? Какая у него будет поза, какой у него будет голос, как он сформулирует свой отказ?
Потренируйтесь в этой роли говорить «нет» перед зеркалом, легко и непринужденно, уверенным голосом. Подготовьте шаблонные фразы — сошлитесь на обстоятельства, занятость, другие планы.
Если вы не хотите идти на вечеринку, придумайте, как по-другому вы планируете провести это время. Что будет приятнее для вас — и загоритесь этой идеей. Во время разговора держите эту желаемую картинку в голове, так вас будет сложнее уговорить.
Если вы знаете, что друзьям не понравится ваш ответ, они начнут настаивать, обесценивать ваше желание, держите в голове представление о том, где вы будете на самом деле (или могли бы быть) вместо вечеринки. Постарайтесь не вовлекаться в расспросы о причинах вашего решения, отвечайте уклончиво: «Не получится никак, появились другие дела». Иначе неприятные манипуляции могут только затянуться.
Помните, что в таких отказах вы тренируетесь выбирать себя, свои интересы, свое время. Дальше в жизни это будет бесценным навыком. Кто умеет говорить «нет», излучает уверенность, того манипуляторы не могут использовать в своих целях.
Будьте готовы, что со временем ваша позиция может стать неудобна друзьям-манипуляторам и они будут все реже общаться с вами. Но друзья ли те, с кем тяжело быть откровенным, кто продавливает границы и не считается с вашими интересами? Подростковый возраст пройдет, друзья могут поменяться, а полезный навык отстаивать себя и говорить «нет» останется с вами.
У дочери есть подруга, и ее родители хотят, чтобы их девочка осталась у нас ночевать на Новый год, а нам это неудобно. Как отказать?
Ответ. Когда вам что-то предлагают и вы точно уверены, что вам это не подходит, постарайтесь отказывать кратко и четко. Такой отказ прозвучит увереннее без дополнительных объяснений и извинений.
Фраза «К сожалению, нам это будет неудобно», сказанная спокойно и без чувства вины, скорее всего, будет так же спокойно воспринята. Но подготовьте аргументы и на случай, если возникнет дискуссия.
Если родители девочки будут настаивать, играя на ваших чувствах, манипулировать дружбой детей, то для собственного облегчения придумайте вескую причину для отказа — вам может потребоваться «рано утром выезжать за город» или вы «планируете поход в гости» и прочее.
Можно предложить им оказать ответную помощь с их стороны — такую, которая вам действительно нужна. Возможно, вы все взаимовыгодно договоритесь, а может, просто избавитесь от их просьбы, потому что они не смогут помочь взамен.
Главное — чтобы детская дружба при этом не пострадала. Поговорите с дочкой, объясните ей свое решение. Если она запротестует, поддержите ее чувства, она имеет на них право. Но все-таки если вы не готовы на компромиссы в этом вопросе, то отстаивайте свою позицию. В этой ситуации вы еще и послужите примером для дочери в том, как нужно защищать свои границы и интересы, даже если это кому-то неудобно.
Наш дом предлагают как место для вечеринки, а я не хочу собирать большую компанию у себя. При этом врать тоже не хочется. Что делать?
Ответ. Откажите коротко, без уточнения причин: «Нет, к сожалению, не получится отпраздновать у нас». Дополнительные причины только станут крючками, за которые вас получится зацепить. Если хотите, для поддержания дальнейшей беседы можно предложить другие варианты: «Может быть, у вас отметим? Или найдем домик на новогоднюю ночь?»
Помните: чем уверенней вы это скажете, тем меньше вас будут расспрашивать о причинах отказа. Если не хотите объяснять свой отказ и врать тоже нет желания, можно добавить очень размыто: «Есть некоторые веские причины, не хотелось бы о них говорить — может быть, потом».
Важно отказать уверенно и спокойно
Но говорить так трудно, особенно если страшно потерять образ хорошего человека. Причина, по которой тяжело отказывать, обычно кроется в детстве. Если в семье подавляли желания, ценность собственного мнения, не разрешали перечить и отказывать родителям, это приводит в дальнейшем ко многим неприятным ситуациям.
Но как бы ни складывалось ваше детство, теперь на вас ответственность, что с этим делать: мириться или меняться. В любом возрасте все можно изменить, самых глубоких изменений поможет достичь психотерапия.
Важно научиться выбирать себя, беречь свое внутреннее спокойствие и здоровье, иначе в дело может вступить психосоматика. Есть опасность буквально разболеться на Новый год — лишь бы к вам не приходили гости и вам не пришлось бы им отказывать просто так, и вы бы тогда сохранили образ «хорошей девочки». Такое тоже бывает.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.
Иллюстрация: autumnn / shutterstock / fotodom
