«Она молодец, посвятила себя ребенку». Психолог — о том, почему так делать не стоит

В первые месяцы и даже годы после рождения ребенка родители стараются справиться с новым статусом, окунаясь в мир детства с головой. А потом с трудом оттуда выныривают — и дети превращаются для них в центр, вокруг которого крутится вся остальная жизнь. Почему делать этого не надо, рассказала наш блогер, многодетная мама и психолог Карина Рихтере.

Про созависимые отношения сегодня слышали многие. Чаще всего, когда мы думаем об этом понятии, представляем нездоровые отношения в паре с партнером. На самом деле отсутствие сепарации может существовать в любых отношениях — и между родственниками, и между друзьями. И особенно сильно созависимость мешает строить жизнь матерям и их детям.

Почему я говорю про мам? Потому что чаще замечаю желание спрятаться в родительстве именно у матерей. И обычно бегущие от проблем в материнство женщины находят понимание в обществе: «Она молодец, посвятила себя ребенку».

Чем опасна такая позиция? Простая забота о ребенке превращается в гиперопеку. Гиперопека приводит к несамостоятельности, ведь «мама лучше знает». Ребенок, который становится для родителя смыслом жизни, очень быстро понимает: он, маленький, несет ответственность за эмоции и состояние взрослого.

Все мы помним классическое: «Ты что, мать до инфаркта хочешь довести?»

Гиперопекающий родитель постоянно (и порой неосознанно) внушает ребенку чувство вины. Это приводит к страху сепарации, невозможности проявить себя, заявить о своем мнении (а вдруг мама расстроится?).

Рушатся и отношения со вторым родителем. Центром становится ребенок, нарушается иерархия: взрослые, которые должны были оберегать маленького человека и нести за него ответственность, возложили эти обязанности на ребенка — теперь за эмоциональный климат в семье отвечает он.

Разумеется, в первые месяцы после появления нового члена семьи избежать зависимости мать-ребенок не получится — и не надо, ведь новорожденный не может сам о себе позаботиться. Он изучает этот мир через взрослого, удовлетворяет все базовые потребности при поддержке мамы и папы. Но чем старше он становится, тем больше требует свободы и соблюдения собственных границ. Задача родителей — не сужать эти рамки, а постепенно расширять их, сохраняя при этом безопасную среду для развития.

Матерям бывает сложно признать, что их ребенок больше не нуждается в них 24/7. Что он может сам есть, ходить, налаживать отношения со сверстниками, формировать собственные взгляды.

Распознать зависимость от собственного ребенка можно по этим признакам:

• вы замечаете постоянную усталость,
• тревожитесь, когда не знаете, что происходят с вашим ребенком прямо сейчас,
• испытываете трудности в понимании собственных желаний. А если у вас и возникают желания, все они связаны с ребенком: купить ему новую футболку, сходить в аквапарк, записать на кружок.

Женщины порой забывают, что они — не только мамы. А помнить об этом полезно. Вспомните, кем вы были до рождения ребенка. Чем интересовались? Что вам нравилось? Чем вы могли бы увлечься сейчас?

Поможет разобраться в своих эмоциях и ощущениях простая техника «Колесо баланса». Нарисуйте колесо со спицами, а между ними обозначьте сферы жизни, которые важны для вас: отношения с партнером, отношения с друзьями, карьера, хобби, спорт. Посмотрите на области между спицами колеса внимательно — чего именно не хватает в каждой из сфер? А о какой вы в последнее время вообще не вспоминали?

Дальше — оцените свои ресурсы. Есть ли у вас силы заняться чем-то еще, помимо ухода за ребенком. Если есть — выбирайте один из разделов между «спицами» и приступайте. Если сил нет, подумайте, как вы могли бы их восстановить. Вы чувствуете, чего именно сейчас вам не хватает? Вы хотите больше времени проводить в одиночестве? Вам хотелось бы больше помощи от окружающих? А может, просто выспаться и прогуляться? Или съесть горячий обед?

Здесь всё упирается в возможности. Есть ли возможность побыть наедине с собой, без ребенка?

Нередко мамы боятся доверить заботу о ребенке — даже ненадолго — кому-то еще

Появляется чувство вины и страх: «А как же он там без меня?» На деле для детей опыт общения с разными взрослыми так же полезен, как и для мам — опыт времяпрепровождения без ребенка. Если заботу о ребенке берет на себя только один взрослый, он создает опасную ситуацию: стоит вам отойти — и начнется паника.

Чтобы сохранить себя в родительстве, не впасть в созависимые отношения с ребенком, избежать бесконечного «мы поели, поспали и покакали», важно находить сначала несколько минут, а потом и часов для своих интересов. Покататься на велосипеде, постоять в тишине на балконе, почитать книгу (не про детей), просто поболтать с подругой (желательно — не о детях).

Для ребенка такие моменты также важны: он учится существовать без мамы, исследовать мир самостоятельно, осознает, что в его окружении есть и другие значимые взрослые, которые помогут и поддержат при необходимости.

Фото: Nathan Dumlao / Unsplash