Когда любовь разрушает: как развод родителей может отразиться на ребёнке

Родительская любовь — фундамент, на котором строится личность, внутренний мир человека. Но всегда ли это благо? Светлана Нечай рассказывает, что происходит, когда один из родителей проецирует на ребёнка свои неразрешенные проблемы и комплексы, и любовь из благой силы становится разрушительной.

Тот, кого любили в детстве, вырастает уверенным в себе, независимым, сильным. Он умеет отстаивать своё мнение, не боится конфликтов. К нему тянутся люди — ведь люди всегда тянутся к силе. Поэтому я не устаю повторять: любите своих детей, это самая главная инвестиция в их будущее.

Но случается и так, что слепая любовь одного из родителей губительна для ребёнка. Обстоятельства бывают разные: родители разошлись или один из партнёров всё больше разочаровывает другого. Тогда возникает феномен, который психологи называют «психологическим браком», когда на ребёнка обрушиваются чувства, которые, вообще-то, предназначены не ему и для него непосильны. Зачастую люди связывают свою судьбу не с реальными мужчинами/женщинами, а с теми идеальными образами, которые сложились у них в душе из детского опыта, фильмов и книг. Рано или поздно реальный человек перестает совпадать с идеальным образом, и начинаются разочарования, разводы. И тогда вся сила нерастраченной любви переадресуется ребёнку.

Например, мама относится к сыну как к идеальному принцу, о котором мечтала девочкой. Современный принц — это крутой мачо, самоуверенный, жёсткий, всегда добивающийся своих целей. Есть два варианта развития событий, когда мама проецирует на мальчика такой образ: он либо не может ему соответствовать по своей природе (например, ребёнок мягкий, чувствительный), и тогда развитие характера идёт по невротическому типу, либо он, как может, принимает условия игры. Во втором варианте мы довольно привычную картину: своевольный ребёнок, который кричит на мать, умело ею манипулирует, закатывает истерики, чтобы добиться своего, и может одной фразой «Мне надоело. Пошли домой» заставить уйти из гостей.

Дома между ребёнком и взрослым разыгрываются сцены, достойные пера Шекспира. Идёт борьба за власть

Мама не может окончательно победить, потому что в глубине души она девочка, которая хочет подчиняться мужчине. Мальчик тоже не может победить, потому что он просто ребёнок, он нуждается в защите, в сильной и доброй руке взрослого. Но ему льстит та важная роль, которую он теперь играет в семье. Борьба интересов заканчивается обычно договором: «Закончишь четверть без троек, получишь планшет». Манипуляция может быть и обратной, когда ребёнок выдвигает требования: «Я сделаю это, если мне купят то-то и то-то». Или же в форме шантажа: «Если мне не купят телефон, то я….». Не сомневайтесь, малыш найдёт, чем пригрозить. Ставки при такой игре быстро растут. А ведь всё начиналось с игрушечной машинки и копеечной жвачки…

Вред, который при этом наносится психике ребёнка, колоссален. Внутреннее стремление к знаниям, творчеству уступает место погоне за вещами, гаджетами. Подарки становятся мерой любви. Несмотря на то, что он любим, ребёнок растёт в постоянной тревоге. Ведь за пределами семьи никто не видит в нём особых достоинств. Наоборот, он подвергается критике. Значит, весь мир враждебен. Он учится манипулировать другими так, как привык это делать в семье, с помощью угроз и шантажа. Он делит людей на два типа: тех, кто восхищается им и полезен, и всех остальных, на кого ему плевать.

Привыкший, что он — центр вселенной, он не умеет строить равных отношений. Ведь такой преданной, бесконечной любви, которую ему дарила мать, он не встретит нигде и никогда

Уверенный в своём превосходстве, такой ребёнок во всех своих неудачах склонен винить других. Привыкший использовать и подчинять, брать, но не давать, он не способен к настоящей дружбе, бескорыстным отношениям. Поэтому в глубине души он одинок и несчастен. У него нет почти шансов освободиться, выйти из игры, разве что взрослые повзрослеют и увидят, наконец, в ребёнке — ребёнка, такого, какой он есть на самом деле.

Это только один случай отношений, при которых любовь губительна. Вариантов гораздо больше в зависимости от пола, психических качеств, уровня амбиций, социального статуса и достатка семьи. У прекрасного писателя Ромена Гари есть автобиографический роман «Обещание на рассвете», посвящённый этой теме. Мама, умная и талантливая женщина, посвятила всю свою жизнь сыну. Он вырос, стал знаменитым писателем, занял важный дипломатический пост. Любовь матери была той силой, которая вдохновляла его стремиться к совершенству.

Любовь — чудесный дар, и хорошо, если она будет литься на детей свободно и бескорыстно, как солнечный свет. Но для этого родители должны быть зрелыми, состоявшимися личностями, которые разобрались со своими детскими проблемами и уже не транслируют их дальше.